Roles de pareja y planificación familiar

República Bolivariana de Venezuela

Ministerio Del Poder Popular Para la Defensa

Universidad Nacional Experimental Politécnica de la Fuerza Armada Bolivariana

UNEFA Núcleo-Guatire

2do Semestre Enfermería Sección 5MG

Cátedra: Estadística

Roles de pareja y planificación familiar

Prof: Erick Parica. Integrantes:

Jetsibel Monasterio C.I 20.820.280

Anlly Suarez

Marbelys Barcelo

Introducción

El siguiente trabajo es realizado con la finalidad de abordar dos temas de interés social de suma importancia: los roles de la pareja y la planificación familiar. Información basada en expertos en psicología, abordaremos las parejas desde el noviazgo hasta los distintas uniones, ya sean matrimoniales eclesiásticas, uniones libres (de hecho) civiles…, términos generales. A su vez, las planificaciones familiares en las que la OMS, los distintos organismos de salud y la ciudadanía conforman uno de los programas más importantes para el control de la natalidad y prevención de enfermedades.

Índice

Introducción Pág. 2

Desarrollo Pág. 4

Conclusiones Pág.

Bibliografía/Referencias Web Pág.

Desarrollo

Los Roles en Pareja

El rol de pareja es uno de los roles fundamentales del ser humano y sin duda, el más difícil de mantener con mutua satisfacción a lo largo del ciclo de vida, que actualmente supera los 76 años (en 1900 no pasaba de los 48).

Definimos un rol Como “una serie de capacidades, vínculos y conductas complementarias con otra persona con la cual interactuamos en dicha condición”. Por ejemplo, el de maestro y alumno. De cada uno se espera que satisfaga las mutuas expectativas. En el que nos interesa aquí, lograr y disfrutar de una relación íntima, compartiendo el amor y la intimidad, crear una familia propia y educar juntos a los hijos representan una de las mayores aspiraciones del ser humano. En la realidad, esta convivencia puede ser tanto una fuente de afecto y armonía, como de sufrimiento.

¿Qué es lo que hace que una relación de pareja sea satisfactoria para cada miembro que la compone? Esta es una de esas preguntas para las que no existe una respuesta perfecta. Cada pareja, igual que cada individuo, es diferente, y el modo en que viven la relación depende de las particularidades de cada caso. Lo que es evidente, por otro lado, es que todas las personas desempeñamos, en nuestras relaciones sociales, determinados roles que vamos asumiendo en función de las experiencias que acumulamos.

La asunción de un rol como propio puede destruir el vínculo en la pareja. Los roles deben fluir de modo que se asuman solo cuando sea necesario, facilitando que ambos miembros de la pareja se sientan con permiso de manifestar sus necesidades.

Cuando uno siente que no puede representar cierto papel, que no tiene derecho a manifestar ciertos sentimientos, asume un rol de forma rígida. Las personas, a partir de las experiencias que los han transformado en quienes son, pueden asumir un rol determinado durante un periodo de tiempo, porque las necesidades de la pareja sean perentorias. Pero anclarse en ese rol, interpretar el papel de “fuerte”, de “débil”, etc., durante mucho tiempo, impide el crecimiento del vínculo y también el crecimiento de ambos miembros de la pareja, que dejan de ser ellos mismos para convertirse en protector y protegido, en fuerte y débil.

Permanentemente nos encontramos con retos que nos exigen un alto grado de compromiso y un desgaste emocional muy costoso. Es cierto que apoyarse en la pareja resulta reconfortante y necesario, pero ambos miembros de la pareja deben tomar conciencia de ellos mismos y de los roles que asumen para no enquistarse en ellos y para dar permiso al otro para que cambie de postura, para flexibilizar las etiquetas e intercambiarlas. Ese “toma y daca”, deja crecer el vínculo de forma sana y permite a cada miembro de la pareja disponer del espacio para ser creativos, para sí mismo y para el vínculo que están construyendo activamente.

Para que el vínculo de la pareja, la plantita que cuidamos juntos, se mantenga sano, sólido y feliz, es necesario permitir al otro ser quién es, quien necesita ser y, por qué no, quien sueña ser. Y, en ese vuelo libre, cuando somos conscientes de nosotros mismos, elegimos regresar al espacio compartido, el que creamos juntos, porque también encontramos sentido al camino que estamos recorriendo.

Es inevitable asumir roles en la pareja en determinados momentos; a veces porque necesitamos asumirlos y otras veces porque comprendemos que es necesario ejercerlos. ¿Cómo hacer para no transformarnos en el rol que asumimos? La clave está en el diálogo permanente, en la petición al otro, en la observación de las necesidades: las propias, las de la pareja y las del vínculo que nos une.

La rigidez en los roles impide el diálogo profundo sobre las necesidades de todos. Por ejemplo, al asumir el rol de “protector”, estoy dando por sentado lo que tú necesitas y no hace falta preguntarte; por supuesto, además, tú sabes que, como te protejo, no me hace falta nada, así que tú tampoco preguntas. Pero, ¿qué ocurre con el vínculo en este caso? Si fijamos los roles de forma rígida, el vínculo emocional es el que queda abandonado. Y una planta tan delicada necesita agua casi a diario. Es resistente en muchos casos, y tarda mucho en morir, pero sin duda sus flores se marchitan con facilidad, si solo existo yo o si solo existes tú. Construir un espacio donde los tres podamos desarrollarnos es el reto de estar en pareja, el verdadero desafío de construir una vida juntos.

Construir un vínculo de intimidad con tu pareja implica abandonar muchos de los preceptos individualistas para entrar a formar parte de una ecuación ilógica en la que la suma de dos individuos tiene como resultado tres. No se trata de renunciar al individuo que eres, sino de compartir lo que eres y lo que deseas ser. Se trata de aprender a pedir sin exigir, a abrazar sin asfixiar, a estar dispuesto a renunciar con la esperanza de que me elijas cada día.

Y esto es algo muy difícil si

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