Gaslighting

 Hola Doctor:

Le escribo porque estamos teniendo muchos problemas con mi esposo porque él tiene problema con sus vicios. Le gusta apostar cuando juega en el volley, futbol, cartas y casino. El asunto es que él no tiene trabajo y yo soy quien mantiene el hogar. El poco dinero que él tiene lo gasta en las apuestas.

Cuando yo le reclamo me dice que estoy loca, que soy exagerada y que no le dejo divertirse con sus amigos.

Yo tengo un local comercial y últimamente me desaparece dinero de la caja. Solo él y yo tenemos acceso a esa caja y cuando le reclamo me dice que estoy loca, que seguramente yo tomé ese dinero y que no me acuerdo. También descubrí ha tenido una tarjeta de crédito a escondidas y que se ha gastado cerca de mil dólares. Yo no sé en qué se gasta el dinero.

Él solo me dice que estoy loca, que soy exagerada, hipersensible y me hace dudar. No sé si él está mal o si soy yo la que está mal. ¿Qué puedo hacer?

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Bueno aquí tenemos un caso para hablar de dos temas. El primero es un patrón de abuso emocional muy sútil llamado "Gaslighting". Una conducta donde la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona, en este caso nuestra amiga, se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.

¿Cómo identificar el Gaslighting?

1. Primero que todo hay algunas frases super comunes que usan quiene ejercen este tipo de abuso, tales como: “Estás loca”,  "yo nunca dije eso, te lo estás imaginando", “te enojas por todo”, “estás exagerando”, "tú eres muy sensible, era un chiste solamente", "estás haciendo una tormenta en un vaso de agua" o "estás delirando" etc.
2. Estas frases repetidas hacen que en lugar de seguir confrontando o alejarte, más bein comiences a sentir dudas en tu interior, dudas sobre la capacidad para recordar bien, dudas sobre el propio raciocinio, dudas relacionadas con la propia salud mental.
3. Comienzas a cuestionar tus ideas o acciones constantemente. Te preguntas si eres demasiado sensible muchas veces al día e incluso comienzas a discuplarte creyendo que tú eres el o la responsable de la situación.

Ahora, este tipo de manipulación es muy sutil pero peligrosa, ya que lleva a continuar relaciones tóxicas, a creer que realmente hay algo malo en ti, a sentirte inseguro/a y a depender de la opinión de los demás.

Pero ¿por qué lo hacen? ¿por qué la persona usa el gaslighting, qué gana con eso?

Esto es muy importante, puede que lo haga consciente o inconscientemente, lo cierto es que la persona que ejerce esta conducta manipuladora de abuso emocional consigue desviar el tema del verdadero problema. En la carta que nos escribe nuestra amiga es clarísimo que el esposo tiene un problema de ludopatía; es decir, una adicción a jugar apostando dinero. La persona con ludopatía pierde su capacidad para controlar sus impulsos frente al apostar, es el deseo irrefrenable de seguir apostando a pesar de los estragos que esto causa en tu vida.

Entonces, ¿qué puedes hacer nuestra amiga?

1. Primero, confía en tu intuición. Si sientes que algo no está bien, ponle atención a eso y examina qué partes no cuadran. A la hora de analizar las propias vivencias, nuestra experiencia cuenta más que la del resto.
2. Resiste la tentación de tratar de convencer a tu pareja de darte la razón… no lo va a hacer porque no le conviene. En lugar de eso puedes decir puedes decir, con respeto, pero con firmeza:  "Eso es lo que tú dices, pero mi realidad es muy distinta. Tienes un problema y sería bueno que lo admitas por tu bien y el de la familia. Aquí estoy para acompañarte y buscar ayuda". Y luego, sientete libre de no continuar con la conversación.
3. Recuerda que las emociones no son ni buenas ni malas, y nadie te puede decir si lo que sientes es cierto o no. Si tú dices "eso me hizo sentir criticado" o "me sentí triste por lo que hiciste" no lo estás sometiendo a debate. A fin de cuentas, si sientes que te humillan o te dañan psicológicamente, solo tú sientes eso; lo que experimentas no está sujeto a discusión. No te disculpes por sentir, lo que sí debes evitar es agredir, manipular o actuar de forma dañina.
4. Finalmente, pon límites. Si alguien traspasa tus límites, hazlo saber y plantea una consecuencia. Por ejemplo, si te gritan que estás loca, puedes decir "es una falta de respeto y no lo pienso dejar pasar".  Si se repite, hazlo saber de nuevo… PERO, si la persona no se hace responsable de sus faltas y continúa con esta forma de abuso emocional pregúntate si deseas continuar la relación.
5. Mientras tanto, te sugiero trabajar en ti porque aquí hay un patrón de dependencia emocional y necesitas aprender a desarrollar asertividad para no dejarte manipular.

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