BIOGRAFÍA DE ALONSO SÁNCHEZ BAUTE..

BIOGRAFÍA DE ALONSO SÁNCHEZ BAUTE

Alonso Sánchez Baute es hedonista y vive solo con su perra humildad. Cuando joven adelantó varios años para seguir la carrera militar pero debió retirarse luego de que su brazo derecho se hizo añicos por la caída de un caballo. Estuvo tres años, cinco meses y dos semanas enyesado, y necesitó ocho cirugías médicas para volver a ponerlo todo en su lugar. Quizá por eso nunca ha sido de derecha. Pero tampoco de izquierda. Perdió cinco años de su vida estudiando derecho en la Universidad Externado para luego poder darse el lujo de vivir la vida torcida que siempre quiso. A falta de un mejor oficio, hace un par de años se le dio por escribir literatura y (en ese momento) le fue tan bien que en 2002 ganó el Premio Nacional de Novela con su ópera prima Al diablo la maldita primavera, publicada al año siguiente por Alfaguara y llevada con éxito al teatro por Jorge Alí Triana. Aunque algunos suspicaces que saben que es chusógrafo opinan que en realidad se ganó el premio por haber escrito toda la novela con un solo dedo. En todo caso, a partir de entonces se dedicó al periodismo escribiendo free-lance para la mayoría de medios nacionales (SoHo, Cambio, El Tiempo, Fucsia, Jet-Set, Cromos y Donjuán), al tiempo que conservó un columna semanal en El espectador y un programa de televisión –Claroscuro- que escribió, dirigió y condujo para Señal Colombia. En 2005 publicó un libro de crónicas llamado ¿Sex o no sex?, pero desde siempre ha sabido que para lo que realmente es bueno es para el mercadeo, que fue en lo que se especializó en la Universidad de Los Andes a principio de los noventa. De periodismo, lo único que ha estudiado fue un taller de la FNPI que hizo hace varios años en Buenos Aires bajo la tutoría de su admirado Jon Lee Anderson, aunque admite que de lo que realmente sabe es de rumba; y de que los amigos son el motor que le regalan los ánimos suficientes para mantener activa la madre de todas las drogas: la esperanza.[pic 1]

En conclusión, Alonso Sánchez Baute fue abogado de la Universidad Externado de Colombia de Bogotá, desde sus inicios se ha dedicado a trabajar en ámbitos afines a su profesión en el campo de la cultura. Aunque comenzó a escribir en sus ratos libres, su pasión por la literatura pronto se convirtió en una disciplina diaria que lo ha llevado a producir, hasta el momento, tres novelas y una compilación de cuentos cortos, todos inéditos. Al diablo la maldita primavera, obra ganadora del Premio Nacional de Novela Ciudad de Bogotá 2002, es su ópera prima.

Al diablo la maldita primavera (2003)[pic 2]

Entiendo que para que se comprenda mejor mi carreta debo explicar de una buena vez que desde que era un pelaíto yo entendí que mi rollo era con los hombres y, por lo tanto, sería la oveja rosada de la familia. Y supe además para entonces que la vida es dura y la gente es mala.

Líbranos del bien (2008)

[pic 3]

Este es un esfuerzo más de la literatura para explicar fenómenos donde han fallado nuestras ciencias sociales. Paradójicamente, para hacer esta pieza literaria Sánchez Baute aborda las técnicas de indagación de la etnografía y del periodismo. Como un Óscar Lewis hace una exploración minuciosa, amplia y honda de la sociedad Vallenata. Hace disecciones, separa y vuelve a unir. Busca las causas de lo ocurrido como si hiciera la autopsia de una comunidad. Algo así como buscar la razón de la muerte en una región llena de muertos.

¿QUE ES UN MONÓLOGO?

Los monólogos son pequeñas reflexiones que se hacen para uno mismo o pequeños discursos que se dirigen a personas, pero que no pueden intervenir de ningún modo, lo que los deja sin replicar o disertar de alguna manera.

Estos monólogos son aplicados en obras de teatro, en festejos y en forma literaria en algunas novelas. Básicamente el uso de esta herramienta literaria se puede aplicar a un sinfín de procesos ya sean sociales, literarios e incluso laborales.

¿PARA QUE NOS SIRVE?

Sirve para expresar los sentimientos o cosas, también para redactar y exponer una idea con claridad, buen ya acercándonos mas al tema empecemos a hablar del MONÓLOGO, ¿ustedes creen que hay diferentes clases de monologo? Pues aunque no lo crean si, existen varias clases de monólogos, como por ejemplo el monologo dramático, el monologo cómico, y el monologo interno, a continuación explicare mejor cada una de estas clases.

CUANTAS CLASES DE MONÓLOGOS HAY Y DEFINICIÓN DE CADA UNA DE ELLAS

MONÓLOGO DRAMÁTICO: Es una forma de dialogo del género dramático en el cual una persona reflexiona en voz alta haciendo ver sus pensamientos, ideas, y emociones al público.[pic 4][pic 5][pic 6]

MONÓLOGO CÓMICO: También se conoce como 'stand up comedy' o comedia en vivo. Es una técnica teatral interpretada siempre por una sola persona de pie y sin adornos. El monologista expone un tema o situación de la que va haciendo diversas observaciones desde un punto de vista cómico. Con la intención de producir risa. [pic 7][pic 8][pic 9]

MONÓLOGO INTERIOR: Intenta plasmar en el papel el flujo de presión del mundo real y el mundo interior, imaginado por alguno de los protagonistas, con frecuencia este tipo de literatura resulta complicado descifrar lo que ocurre. Normalmente los escritores utilizan largas oraciones que se mueven de un pensamiento a otro. En algunas ocasiones evitan utilizar signos de puntuación  para no interrumpir el flujo de ideas.

[pic 10][pic 11]

MONÓLOGO NARRATIVO: Consiste en "una exposición" de dudas en las que se debate el personaje imaginando un posible destinatario que pudiera comprender sus situación  también se utiliza para dejar fluir la conciencia, reflexionando sobre distintos aspectos que afectan de alguna manera al personaje.[pic 12][pic 13]

MONOLOGO DEL LIBRO PERO EN SEGUNDA PERSONA

Sexo

De sexo, de eso sí que sabes tú. Pero nadie lo sabe, por supuesto, porque ustedes las locas son como las mujeres: vírgenes hasta el matrimonio, aunque se «casen» todos los días del mundo, o simplemente se enamoran del primero que se les aparezca. Tú, particularmente, te enamoras a cada nada, en un dos por tres, así no te paren muchas bolas que digan. Ah, pero eso sí, específicas que cuando te levantas algún gatito callejero, cacareas todo cuanto puedes de esa conquista para que no digan, ¡jamás!, que tú eres fea y no levantas. Pueden decir lo que quieran de ti, pero al que diga que eres fea le arañas la cara, y con las uñas hacia arriba, pa' que quede marcada.

Ahora que hablas de esto, ¿saben algo?, siempre te ha llamado la atención que los gay sean, en cuestión de alarde sexual, tan puritanos: mientras los hombres heterosexuales se la pasan vanagloriándose de sus conquistas ante sus amigos, los homosexuales no hacen más que ocultarlo. Supones que ello es así debido a que, al final, a nadie le gusta que le restrieguen después que tú eres una puta. Aunque a ti puta sí que te gustaría ser, al menos para conseguirte un marido millonario que te monte un apartamento y te lleve de viaje a Europa, como a tu amiga la William, que es mal polvo como ella sola – si lo sabrás tu –, y se levantó al viejo este dueño de una cadena de almacenes, y que tiene la tula más llena que un Santodomingo. Claro que es un viejo chuchumeco como de setenta años que imaginas se tomara su pastillita de Viagra cada noche para medio funcionar. «Pero que importa, dice la William, si no hay hombre rico que sea feo». Además, ya la llevo a pasera al otro lado del charco, le regalo carrito y la tiene viviendo en su apartacho de Los Rosales, y ahora, para más colmo, como que le va a regalar una cabaña en La Calera. ¿Qué más le pueden pedir a la vida, cierto? Y pensar que William es más perra que una actriz porno, y no exageras: como su maridito se la pasa viajando, siempre me te la encuentras en los saunas detrás de hombres casados, y en los cuartos oscuros detrás de tinieblitos, y en los baños de Granahorrar de tras de mensajeritos, y en el Terraza Pasgay detrás de camajancitos, y en los bares de la 68 detrás de soldaditos los sábados por la tarde, y hasta en el parque Nacional lo vites el otro día detrás de cualquier cosa que tuviese con que satisfacerlo. Por eso son los mejores amigos del mundo, aunque se detesten, porque si tú no la saluda va y le cuenta a todo el mundo que te vio en tal parte y, ¡ah no!, que no se sepa jamás que haces tú en tu tiempo libre, cuando todos creen que estas juiciecito sentadito ante tu maquina cosiendo los vestidos a las drags de la caja de pandora. Claro que también es tu amigo porque es que la loca hace unas fiestas pero ¡de ataque!, de muerte lenta las hijuemadre fiestas, madre mía: el día de Halloween sus reuniones ya sean vuelto tradición en esta ciudad. Y es que como ya tiene plata, invita todo al que sea gente, a todo el que tenga un nombre o una cara que mostrar y hace unas fiestas de padre y señor mío, con mesero vestidos de librea y concursos de disfraces hasta con premios de viajes Miami o a las Playas Jamaiquinas. La del año pasado, por ejemplo estuvo de morirse: arrendo una finca por Sopo y decoro todo el camino de llegada con antorchas; y el patio, todo cubierto con carpas cual fiesta en la mansión Carrington, repleto de mesas rodeadas de velos transparentes (¡tal cual y aparece en las películas!); y todo con velas por doquier, súper romántico; con arreglos florales de rosas don Eloy y todo; y con detallitos de buen gusto como cajistas de fósforos marcadas con las iniciales de los nombres de la parejita anfitriona, es decir, William y Guillermo, entre cruzadas, con una flecha de cupido por la mitad; y servilleticas color fucsia, también marcada idéntico a los fósforos; y cositas así, de estilo, de esas que ustedes pueden decir fácilmente que se las copio a la Yvana Trump. La loca de William, que mudo su atuendo tres veces aquella noche, llego vestida cual Scarlett, con un traje vaporoso y bello en blanco y morado obispo, montada en una carrosa tirada por caballos y conducida por un negro vestido como de esclavo, así como los de lo que el viento se llevó, porque el tema de la fiestas era, precisamente, esa película, y la casa estaba decorada como Tara, y Guillermo estaba disfrazado de Rhett Butler, y ese sí que era un disfraz, porque ese es más mujer que cualquiera y había que ver lo divertido que se ve vestido como un hombre; y más había que verlo bailar con ese andar cansino y angustiante, aun a sabiendas que un viejo cacreco como el ya no está para esas lides; William apareció luego con un vestido de manola blanco con bolas negras, diseño obvio de Pepa Tacones, con peineta y abanicó compañeros. Y finalizo la noche con un traje ajustado en lame dorado, bordado con canutillos de colores. Y para que la fiesta hubiese sido tan buena como la película solo falto que quemaran la casa, porque, pa' que, la reunión estuvo divina, y tú, por supuesto fuisteis el primero en llegar y el último en salir, para que te viera todo el mundo y supiera que tú también perteneces a ellos y son de la misma realeza. Aunque tú eres de más realeza porque tu sangre no es azul sino dorada, como la de Lucrecia Borgia, que es la única más perra que todas tus amigas juntas.

...