LA PASTORELA DEL DIABLO (JABALI 2014)

LA PASTORELA DEL DIABLO

(JABALI 2014)

Personajes: efectos especiales

• LUZBEL

• DIABLO TRAMPOSO

• DIABLO

• GABRIEL (Arcángel)

• ALEGRÍA (Ángel)

• ENTUSIASMO (Ángel)

• ERMITAÑO

• BARTOLO (Pastor esposo)

• GILA (Pastora esposa)

• MARÍA (Virgen)

• JOSÉ (Esposo de María)

• REY 1

• RE 2

• REY 3

“Dios siempre vence”

Escena I

La escena se desarrolla en el infierno, música tenebrosa, Luzbel furioso camina de un lado hacia otro hablando, mientras Tramposo escondido lo escucha (música celestial Ave María)

LUZBEL: Siempre lo mismo, siempre lo mismo, año tras año es lo mismo, en todas las pastorelas participo y siempre lo mismo, pervierto a los pastores, al ermitaño y hasta los Reyes Magos y tiene que aparecer la mosca en la sopa: el maldito ANGEL que casi me arranca la cola, ya hasta me ha crecido de tanto jalón, he mandado a mis mejores diablos, pero a todos los retahíla igual, y ya no ajusto con las muletas y vendas que hay, y para colmo se los llevan a todos a adorar a ese mocoso, pero este año tiene que ser diferente, pero, ¿qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer? (Se queda pensando y hablando algo que luego rechaza, mientras que un diablillo se le acerca poco a poco hasta que le dice:)

(Canción música moderna para que bailen los diablos el Meneaito)

TRAMPOSO: Jefe…

LUZBEL: ¿Y ahora qué? No me digas que hay un reprobadero de chiquillos en la escuela, eso esta bien…

TRAMPOSO: No, no señor, ay, ay la llevan.

LUZBEL: Entonces que Thalía vino a rogarme otra vez para que ande con ella?.

TRAMPOSO: No jefe, como hay algunos argentinos que vinieron a visitar al país, pos usted sabe el dinero mata carita!

LUZBEL: O entonces que no habrá ponche o pozole al rato???.

TRAMPOSO: No, tampoco, ya fui a probar las ollas, nada más que le falta sal y el de aquella orilla ni carne tiene.

LUZBEL: Entonces, ¿A qué chingados vienes?

TRAMPOSO: Jefe de mi negra alma, el diablo más perverso, despiadado y malvado que haya existido.

LUZBEL: (entremetiéndose enojado) Deja ya de tratar de embaucarme y dime qué quieres.

TRAMPOSO: Está bien jefe, pero no se enoje, escuché lo que decía hace rato y le traigo una solución a su problema.

LUZBEL: ¿Cuál?, ah pero eso sí te advierto, que si no funciona, en navidad comeremos “diablo al pastor”. En vez de pozole sin carne…

TRAMPOSO: No se preocupe jefe, sí funcionará.

LUZBEL: Habla rápido pues.

TRAMPOSO: ¿Por qué no escribe su propia pastorela donde usted sea el triunfador?

LUZBEL: Escribir yo un pastorela, estás tarado… (piensa un poco) o no, (hace como que recuerda algo) Qué gran idea se me ha ocurrido, llamaré a otro colega: amigo del vicio venid pronto. (Entre música, estruendos, gritos y sustos llega efectos especiales y el gusanito)

¡Qué bueno que estás aquí, porqué hay algo muy importante qué decirles!

DIABLO: Pues que sea rápido porque tengo mucho sueño.

TRAMPOSO: (Molesto) Tú siempre estás con sueño, ¿No puedes dejar tu flojera a un lado?

LUZBEL: Ja, ja ,ja, ja, lo regañó, ja,ja, ja, ja, jo, jo, jo, jo le tiene miedo, ja, ja, ja, ja, ji, ji, ji, ji (después molesto) Bueno, Ya cállense y déjenme hablar, bola de mentecatos. Los he convocado aquí para darles a conocer mi nuevo plan para de una vez por todas derrotar a Dios y acabar con su maldito plan salvador para todos los pinches hombres.

TRAMPOSO: Otra vez lo mismo, diario perdemos, nomás de pensar en los Ángeles se me enchina todita la cola y me tiemblan las patitas.

DIABLO: Si es cierto jefe, mejor le hacemos como osos y nos metemos en un sueño invernal en el infierno y nos dormimos hasta la primavera, si quiere yo le presto mi diablito de peluche y mis pantuflas…

TRAMPOSO: (Irónicamente) ¿Todavía utilizas diablito de peluche? ¡Qué lindo!

LUZBEL: (Enojado) Ya dejen de decir estupideces y escúchenme. “Como bien saben, año tras año hemos sido derrotados en el intento de arruinarle el plan salvífico a Dios, los metiches de los ángeles, siempre nos derrotan, pero esto ha sido porque hemos sido manipulados por pastorelas en que siempre perdemos, pero este año será diferente, YO ESCRIBIRÉ MI PROPIA PASTORELA, donde venceremos nosotros; ¡demonios! Preparen sus armas para la victoria. (Se escucha música de guerra y se van musica para antes de pelear)

Escena II

En el cielo, Gabriel atareado deja papeles en un escritorio, luego repite varias veces haciendo muecas de desaprobación y comenzando de nuevo. (Música angelical Ave María)

GABRIEL: (Toca un silbato. Todos se paran) Tenemos por delante un día muy ajetreado. Hay que asegurarse de que el sol sale. Abrir y cerrar los grifos de la lluvia. Comprobar que la tierra no para de girar. Asegurarnos de que el sol se pone, etc. Ya saben. Andando.

(Todos saludan y se abrazan y vuelven a sus ocupaciones)

GABRIEL: (Ring, ring… suena el teléfono) Buenos Días Señor… Todo está funcionando bien. Ya sabe, Señor, la rutina de siempre. ¿Hay algo especial que quiere que hagamos?.... Perdona (extrañado). Creo que no le he entendido bien. Me pareció que me decía que quería bajar personalmente a la tierra… Siiiiiii?????? Que va a bajar personalmente a la tierra??????.... No, no, no hay ningún problema. Después de todo usted es Dios… Si, si. Entiendo. Le volveré a llamar.

(Toca de nuevo el silbato y vienen todos) (Música Angelical Ave María)

GABRIEL: No lo van a creer. El Señor quiere bajar a la tierra.

TODOS: ¿queee?

GABRIEL: Como se lo digo?????.

ALEGRIA: Pero para qué? Allí solo hay hombres.

ENTUSIASMO: Además, la tierra está hecha un asco de maldad.

ALEGRIA: Lo peor es que los hombres son malos y hacen tantas cosas malas.

GABRIEL: Siii. Hay guerras y peleas todos los días. Además casi todos sirven al enemigo.

(Vuelve a tocar el silbato y todos callan) Bueno, lo que tenemos que hacer es trabajar. Tenemos que organizar la recepción oficial. Vamos rápido.

ALEGRIA: Yo me ocupo de hablar con las Aerolíneas celestiales. Necesitamos un transporte especial para que Dios baje a la tierra.

GABRIEL: Que te den el mejor aparato y debidamente revisado.

Yo me ocupo de llamar a efectos especiales. Algún trueno que otro. Que se pare el sol, ó que nos preparen una lluvia de estrellas especial, como si fuesen fuegos artificiales.

ALEGRIA: También podríamos soplar un par de veces la trompeta esa que está en el almacén muerta de risa, la que dicen que está preparada para el juicio final.

Que bueno. Esto va a ser mejor que la preparación de la ceremonia de las olimpiadas.

ENTUSIASMO: Capitán Gabriel. Voy a encargar una alfombra roja de 5000 kilómetros. ¿Crees que será suficiente?

GABRIEL: Por supuesto que sí. Si Dios quiere bajar a la tierra no podemos permitir que ande por los charcos, ni que pise por los caminos polvorientos.

(Todos andan de un lado para otro en el escenario)

ALEGRIA: Gabriel (que se ha sentado), los de aerolíneas celestiales nos han asignado una nube último modelo GT, súper cómoda, gigante, aerodinámica tipo Alfa y Omega, con cinco velocidades, y le he mandado que le pongan unos equipamientos especiales de oro y diamantes.

GABRIEL: Muy bien. Creo que Es lo que necesitamos, (les explica en un pizarrón) y para enterar a la gente de la tierra de la llegada del Señor, Ya estamos imprimiendo millones de folletos para que se enteren todos. A ver qué te parece esto: Paramos la tierra, Cambiamos las estrellas de posición, con la luna, de modo que aparezca un mensaje luminoso en el cielo que diga “Dios está aquí”. Mientras tanto unas se encienden y otras se apagan.

ALEGRIA: Bien! Hay que reservar el palacio más grande que existe y diez mil ángeles de seguridad!!! Con quien se ira a entrevistar el señor? Supongo que con puros reyes!!!!

ENTUSIASMO: Se me ocurre una idea… ¿Qué les parece si…

(Suena el teléfono)

GABRIEL: Si.. Señor… Estaba a punto de llamarle… ¿A qué reyes quiere dar audiencia? Me preguntaba si… ¿A ninguno?.... Solo a tres magos y… ¿Ningún guardaespaldas? ¿Ni uno siquiera?.... En qué palacio señor… ¿Ningún palacio?... ¿De Israel? ¿Una familia de Israel? ¡En un establo de Belén!... AAAAAAAAAAA!!! Tendré que buscar en el mapa…. ¿Qué le parece si mantenemos el programa de publicidad? Noooooooo? Ya… Si Señor... Una sola estrella y pequeña…. Entonces supongo que lo de la alfombra tampoco… Me lo temía… Señor… ¿Habla en serio? Va a venir en forma de un BEBE? Pero por qué quiere bajar a la tierra como un bebé indefenso… si, si, Ya sé que habla en serio… En fin señor, estamos a sus órdenes… Sí. Sí. Si, si si si Salgo personalmente para avisar a María y a José… Y prepararé al equipo que irá a cantar a los pastores. Gracias Señor. Ay nooooooo (Toca el silbato, vienen todos).

GABRIEL: (Preocupado) Acabo de hablar con el Señor…

ENTUSIASMO: ¿Y que ha dicho?

GABRIEL: (Muy serio y solemne) Dijo que no le preparemos nada, porque va para vivir como un hombre sencillo y humilde, llegara a nacer en un pesebre, en una noche que después llamaremos navidad, crecerá

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