Obra De Teatro La Apuesta

OBRA DE TEATRO:

“ L A A P U E S T A “

ESCRITA POR EL PROFR. JULIÁN DOMÍNGUEZ MORENO

PARA PONERLA EN ESCENA POR LA PROFRA. VIRGINIA ALMANZA NÁJERA

NOVIEMBRE 20011.

PERSONAJES.

DOÑA MECHE.

DOÑA PETRA.

CÉSAR.

CARLOS.

SAYURI.

EL PATAS.

ERIKA.

ALUMNA 1.

ALUMNA 2.

ALUMNA 3.

ALUMNA 4.

EN LA CALLE, DE COMPRAS, CON UNA BOLSA PARA EL MANDADO, ESTA ESCENA PUEDE ABRIRSE CON UNA CUMBIA QUE ESTÉ DE MODA.

DOÑA MECHE.-¡Buenos días!

DOÑA PETRA.-¡Buenos días Doña Meche!

D. MECHE.-¿Cómo ha estado?

D. PETRA.-Bien y usted.

D. MECHE.-También gracias a Dios, aquí comprando algunas frutas para Yakelín que está con sus ascos y antojos.

D. PETRA.-Hoy en día estos jóvenes ¿verdad? Quien iba a pensar que tu hija te saldría con tu domingo siete.

D. MECHE.-Pues ya ve, en el tiempo de ahora la mayoría de los chamacos tienen relaciones sexuales antes de casarse y por eso ya ni hay que espantarse, ya ni es raro.

D. PETRA.-¡Ay qué feo! Pero eso depende mucho de la educación que uno les dé como padres, algunas niñas todavía ni terminan la secundaria y los padres alcahuetes ya dejan entrar al novio a su casa cuando su escuincla aún no sabe ni lavar bien sus calzones.

D. MECHE.-El problema es que cuando ya metieron las cuatro patas, ni modo hay que ayudarlos, no nos queda de otra.

D. PETRA.-Yo por eso le digo a mi César que se fije bien, que aún no está en edad de andar con sus calenturas, que el mejor anticonceptivo que existe es el “nopalito”.

D. MECHE.-¿El nopalito?

D. PETRA.-Sí, el no tener relaciones. Pues…

D. MECHE.-(Sonrojada) ¡Ahaaaa! Usted siempre tan ocurrente.

D. PETRA.-Sí, es que a mí me enseñaron que el sexo sólo es para el matrimonio y que es como un volcán apagado, pero cuando despierta no podemos para hasta que hace erupción.

D. MECHE.-Ya me voy porque se me hace tarde, hasta luego, gusto en saludarla.

D. PETRA.-El gusto es mío, adiós que le vaya bien y me saluda a Yake.

EN LA HABITACIÓN DE CÉSAR. LA ECENA PUEDE INICIAR CON MUSICA ALEGRE JUVENIL.

CÉSAR SE ENCUENTRA ACOSTADO, TAPADO CON UNA COBIJA EN SU RECÁMARA, ENTRA CARLOS.

CARLOS.-¿Qué onda guey, todavía no te levantas?

César.-No guey, la fiesta de anoche estuvo de pelos paro terminó a las tres de la mañana.

CARLOS.-Qué lástima que no pude ir, y ¿qué, si se te hizo con la Sayuri? porque recuerdo que hiciste una apuesta a ver si esa noche te la ligabas.

CÉSAR.-¿Tú que crees? Si te dije que esa vieja iba a caer redondita.

CARLOS.-¿Y de cuáles usate, M-force, troya?

CÉSAR.-¡Cómo crees? Así naturalito se siente más rico, pásame mi pantalón por favor.

CARLOS.-¿Dónde está? No manches, tienes tu cuarto como pleito de perros, así me dice mi jefa cuando entra al mío, dice que tiene que entrar con un palo por si le sale una rata de tanto tiradero.(Busca, encuentra el pantalón y se lo da). Y respecto al no tener ninguna prevención ¿no te da miedo?.

CÉSAR.-Algo, pero qué se le hace, no me gusta usar globitos.

CARLOS.-Todo lo tomas a juego, algún día te puedes meter en pedos.

CÉSAR.-No pasa nada, llegando me eché limoncito en el “pizarrín” y listo, como nuevo…

CARLOS.-Apúrale pues que nos están esperando para echarnos una cascarita de futbolín.

CÉSAR.-Nada más me lavo el occipusio.

CARLOS.-Sale pues (salen).

EN EL SALÓN DE CLASES. TAMBIÉN PUEDE PONERSE UNA CANCIÓN RÍTMICA DE MODA PARA LA ENTRADA DE ESTE ACTO.

ERIKA.-¿y Cómo te fue con César manita?, cuéntame.

SAYURI.-¡Felicítame! Hasta que por fin se me hizo.

ERIKA.-De veras (la abraza).

SAYURI.-¿Qué no se me ve la cara de satisfacción? Me gustó mucho como me trató, tierno, romántico, todo un caballero…

ERIKA.-Qué suerte tienes que el chavo más guapo de la escuela ta haya hablado.

SAYURI.-Vieras las miradas de envidia que me echan las de 3ºB que andaban de ofrecidas con Carlos, pero ahora él es nada más mío.

ERIKA.-¿Y tus papás no se dieron cuenta que llegaste muy tarde.

SAYURI.-Ellos nunca están en la casa, siempre andan de viaje y en sus propios asuntos.

ERIKA.-¡Y usaste algún anticonceptivo o preservativo? Porque ahora hay de muchos sabores y colores.

SAYURI.-No, no usé nada.

ERIKA.-¿Nada?...no inventes y si te embarazas.

SAYURI.-No creo, yo soy muy exacta, usamos el método del ritmo, ese en el que puedes tener relaciones tres días ante y tres días después de la regla.

ERIKA.-¿Y eso cómo lo sabes?

SAYURI.- Porque lo explicó la maestra de ciencias en la clase,¿No te acuerdas?

ERIKA.-La verdad no. Como yo sí soy una niña buena…

SAYURI.-Sí tú cómo no…vamos al baño antes de que empiece la clase.

ERIKA.-Sí vamos corriendo. (salen).

EN UNA BANCA DE ALGÚN PARQUE CARLOS Y CÉSAR ESPERAN COMIENDO FRITURAS Y UN REFRESCO.

CÉSAR.-(Recibe una llamada en su celular, que alguien de verdad le marque) Sí mi amor. ¿Qué onda? Pues aquí estoy con Carlos, estamos esperando al “Patas”., aguántanos quince minutos, si no llega nos vamos ¿sale? Bayy…

CARLOS.-Ese cuate es re huevón yo no se para qué quieres ayudarlo, ni creo que llegue.

CÉSAR.-Sólo lo esperaremos un rato allá él si no viene.

CARLOS.-¿Oye y por qué le dicen el “Patas”?

CÉSAR.-Por qué ha de ser, porque le apestan las patas a puro queso rancio al guey.

CARLOS.-¿Y por qué será así de cochino? Anda todo despeinado, va a la escuela cuando quiere.

CÉSAR.-Y cómo no si la vida que lleva está bien cañona, su papá es un alcohólico, le pega a su mamá y a veces hasta a él le toca, además tiene nueve hermanos de diferente papá y son muy pobres, a pesar der todo a mí me cae bien, es buena onda, no por eso hay que hacerlo a un lado.

CARLOS.-No pues sí que está de la fregada, tienes razón mejor hay que ayudarlo.

CÉSAR.-Fíjate, simplemente yo que no tengo papá desde los ocho años me las veo duras, aunque mi jefa se ha esforzado por darme lo indispensable, me llena de consejos con sus choros, y aún así soy como soy de que me encantan las chavitas desde que mi tío Juan me llevó a estrenar, según él, con una piruja a la Zona de Tolerancia, por cierto, desde hace un mes de vez en cuando tengo comezón en el glande de mi pene.

CARLOS.-Dirás en el chico.

CÉSAR.-No, fuera de relajo en la cabecita pues para que me entiendas, pero me he puesto “vaporub” y se me ha quitado.

CARLOS.-Hubieras de ir al doctor que tal si es algo grave.

CÉSAR.-No, si no es la primera vez que me da y se me quita.

CARLOS.-Ya es hora y tu cuate el “Patas” no vino, vámonos.

CÉSAR.-Pues vámonos, uno que quiere ayudarlo.

HACER UN CARTELCON LETRAS GRANDES QUE DIGA: “Y PASARON TRTES SEMANAS”, ALGUIEN DEBERÁ PASARLO DE EXTREMO A EXTREMO DEL ESCENARIO.

NUEVAMENTE EN UNA BANCA DE ALGÚN PARQUE SE ENCUENTRA SAYURI ESPERANDO A CÉSAR IMPACIENTE, MUSICA DE ENTRADA (ENTRA CÉSAR)

SAYURI.-Te dije que era urgente lo que tenía que decirte…y vienes con pasos de tortuga.

CÉSAR.-¿Qué te pasa? ¿Qué mosca te picó?

SAYURI.-Lo que pasa es que tengo que decirte algo muy delicado: que estamos esperando un hijo…

CÉSAR.-¡No manches! ¡En qué pedote te metiste!

SAYURI.-¿Me he metido guey?¡Nos hemos metido baboso!

CÉSAR.-¿Y cómo sé que ese el niño es mío?

SAYURI.-Porque te lo estoy diciendo yo,¿A caso crees que soy una cualquiera?

CÉSAR.-Compruébamelo que es mío y te creeré, porque así de fácil como te metiste conmigo pudiste hacerlo con otro, me estás metiendo en una superbronca.porque yo ni siquiera tengo trabajo, no me vas a destruir mi vida lo oiste…

SAYURI.-Pues eso debiste haber pensado antes de andar de promiscuo,¡cobarde!.

CÉSAR.-Ahora resulta que nada más yo gocé ¿verdad?.

SAYURI.-Los dos tuvimos la culpa y por eso los dos tenemos que resolver esto.

CÉSAR.-Yo ya te dije que yo safo, a mí no me vengas a cargar el muertito.

SAYURI.-¡Maldito cobarde, poco hombre! Además de que me embarazaste me contagiaste de una enfermedad venérea,¡ perro cochino!...

CÉSAR.-¿Yooooo?, ¡cómo crees! Yo estoy limpio, y allá ve tú cómo sales de esta, adivinar con cuántos más te metiste. Golfa, ahí te ves (sale).

SAYURI.-Te vas, evades tu realidad, qué fácil es para ti, malnacido, ¡¡mal- di- to!!!...(llora desesperada, se coloca al centro del escenario, se inca y grita:¡Dios mío ayúdame, por qué yo, por qué yo si sólo lo hice una vez por amor…!

SE PONE LA PIEZA MUSICAL DE GLORIA TREVI “EMBARAZADA”

UN MES DESPUÉS EN LA ESCUELA PREPARATORIA DE PUESNTE DE IXTLA, MOR.EN LA HORA DE RECESO.

ALUMNA 1.-¿Ya supieron la mala noticia? Porque yo me acabo de enterar.

ALUMNA 2.-¿De qué hablas?, a ver , cuenta, cuenta mana.

ALUMNA 1.-De que murió la Sayuri.

ALUMNA 3.-¿LA DEL 3ºA?

ALUMNA 1.-Esa mero.

ALUMNA 2.-A poco, pero ¿Por qué?

ALUMNA 4.-Yo supe apenas en la mañana y eso porque me contó mi prima Valeria que iba en el grupo de Sayuri.

ALUMNA 2.-Pero ¿Cómo estuvo todo?

ALUMNA 3.-¡Habla ya!

ALUMNA 1.-Pues dicen que como supo que estaba embarazada, fue abandonada por el novio y que además tenía una enfermedad venérea fue a que le hicieran un legrado para tirar al bebé. Aparentemente todo salió bien pero al día siguiente su mamá la encontró bien tiesa porque tuvo una fuerte hemorragia.

ALUMNA 4.-Sí, además me platicó mi prima que influyo mucho su estado de ánimo porque su novio el tal César de 2ºB el que la embarazó le dio la espalda y no quiso ayudarla con nada es más hasta la trató de pu. . . .

ALUMNA 2.-No inventes.

ALUMNA 3.- ¡Qué poca ma… nera de pensar!

ALUMNA 1.-Casi nadie se dio cuenta en la ciudad porque fue este fin de semana “DEL BUEN FIN” la razón de que poca gente se enterara porque se sepultó el mero 20 de noviembre después del desfile en la Ciudad de México de donde son sus papás.

ALUMNA 4.-Dicen que sus papás lloraron bien feo y le pidieron perdón cuando se despidieron de ella porque en realidad nunca le dieron el tiempo que ella necesitaba, siempre estuvo sola.

ALUMNA 2.-Yo por eso mana cuando me hacen burla de que soy matadita en la escuela ni les hago caso o los mando a la fregada, como dice mi papá: primero está la estudiada y luego la noviada.

ALUMNA 3.-Lo cierto de todo esto es que empezó con una inocente apuesta ¿verdad?.

ALUMNA 1.-Sí, una apuesta que le hizo César a Iván del 1ºB.

ALUMNA 3.-¿El pecoso de los pelos parados y cara de cárcel?

ALUMNA 1.-Ese mero, el problema fue que la apuesta no incluía que también se enamorar de Sayuri.

ALUMNA 3.-¿Y cuál fue la apuesta? Siquiera para saber si valió la pena.

ALUMNA 4.-Ni siquiera se imaginan…

ALUMNA 2.-No. ¡Dilo ya!

ALUMNA 4.-Pues UNA MICHELADA.

TODAS SE RÍEN INCRÉDULAS.

LAS DEMÁS.-Te pasas…

...