Sexualidad Lésbica

SEXUALIDAD LÉSBICA

«Tendemos a ver nuestro cuerpo como máquina y le ponemos la menor atención posible para mantenerlo funcionando». Una relación genuina con nuestro cuerpo es rara. La sensualidad se ha vuelto un lujo. Cuando algo no marcha bien con nuestro cuerpo, tendemos a pensar en el problema como una enfermedad o como una falla. Somos más propensas a tomar algún medicamento que avalorar la calidad de vida que llevamos.

Un problema sexual no siempre es una enfermedad o una falla. Muchas cosas pueden desarmonizar la mente y el cuerpo, y crear un estado temporal, en donde el sexo se vuelve problemático. Un trabajo nuevo, exámenes, situaciones difíciles con algún familiar, son ejemplos comunes de preocupaciones.

A veces nuestro cuerpo no está a la altura de las demandas que le imponemos, en ese caso tiene más sentido mejorar nuestra alimentación, descansar, jugar y reducir el estrés, que sentirnos culpables o que ingerir fármacos. Muchas de nosotras estamos mal informadas acerca de nuestro físico y cuando surge algún problema sexual nos ponemos muy ansiosas. Salen a la superficie sentimientos negativos que tenemos sobre nuestra lesbiandad y se nos plantean dudas a nivel de la autoestima. La preocupación que nos genera un problema X puede crear tensión e interponerse en el placer sexual; lo que hace probable reincidir en el problema y si esto no se resuelve, un pequeño obstáculo puede convertirse en un bloqueo más serio. Este círculo vicioso puede romperse quitándole la presión. No tienes que actuar ni tienes que ser perfecta.

Algunos problemas sexuales son causados o exacerbados por falta de información. Conociendo más acerca de nuestra sexualidad, de anatomía y sicología femenina, podremos encontrar salida a las dificultades sexuales. En este artículo señalaremos algunas de las inquietudes sexuales más comunes entre las lesbianas, así como sugerencias específicas y modos de lidiar con éstas.

Nosotras sabemos más de nuestra propia sexualidad que la mayoría de los investigadores y terapeutas, y podemos hacer mucho por reafirmamos y ayudamos unas a otras.

INQUIETUDES ACERCA DEL ORGASMO

Nadie sabe cuántas mujeres nunca han experimentado un orgasmo o son incapaces de alcanzarlo en el acto sexual con una pareja. Kinsey (1953) encontró que 1 de cada 4 mujeres casadas (heterosexuales) no experimentaba el orgasmo durante la relación sexual. Estos datos pueden tener poco o ningún significado para las lesbianas que usan técnicas sexuales diferentes.

En el tiempo que ha pasado desde el estudio Kinsey, la educación sexual se ha vuelto más abierta y el movimiento feminista ha clamado por el derecho de la mujer sobre su propio cuerpo y experiencias sexuales. En mi estudio sobre la sexualidad lésbica (1979), el 20 % de un grupo de 286 lesbianas nunca habían experimentado un orgasmo. Esta estadística no sirve para predecir nada sobre las lesbianas en general (esto se debe a que la población de lesbianas está escondida y nadie sabe qué características tendría que tener dicho grupo); sin embargo, sí verifica que algunas lesbianas no tienen orgasmos.

Esto no es necesariamente un problema. Algunas mujeres sienten que enfocarse en el orgasmo es antitético a la sensualidad y a hacer el amor relajadamente. Se sienten satisfechas si su experiencia sexual es amorosa, tierna o si ésta crea otros buenos sentimientos y no se sienten decepcionadas por la falta de clímax.

También hay lesbianas que piensan que un encuentro sexual sin orgasmo es decepcionante y sin sentido. Si una de estas mujeres es confrontada con una pareja que no alcanza el clímax y a la que no le importa, le puede costar trabajo aceptar la actitud de su pareja. Puede «intentar» desesperadamente que su pareja alcance el orgasmo, sentirse incómoda si esto no sucede y acusarla de falta de confianza o de falta de afecto.

En una relación franca y amorosa, la pareja puede hablar sobre su satisfacción sexual o la falta de ella. Una mujer que está presionando a su pareja para que tenga un orgasmo, puede estar sintiendo mucha ansiedad sobre la calidad de cómo hace el amor. Tal vez necesita estar segura de que su amante está contenta y satisfecha con ella, y que le haría saber cualquier incomodidad o problema que ocurriera.

Si tú y tu(s) amante(s) tienen algún conflicto sobre este punto, hay que trabajar extra duro para mantener la comunicación sexual clara. A veces ayuda si la parte no orgásmica de la pareja hace saber a su amante cuando está lista para hacer una pausa o detenerse. Muchas lesbianas usan los orgasmos para saber el «tiempo», o el final de un encuentro sexual.

Algunas se sienten frustradas porque nunca o muy rara vez experimentan un orgasmo. No están seguras de cómo se siente o de por qué todo mundo hace tanto escándalo al hablar del asunto,

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