CRONOPIOS Y FAMAS DE CORTÁZAR

Burj Al Arab

Esta irregular masa de hierro y de tecnología está formada a partir un armazón riostrado el cual le da el soporte y su forma de triángulo de las Bermudas. Nadie sabe cómo es que a alguien se le ocurrió plasmar la combinación de la cabeza de Phineas y Ferb en medio de una isla, pero sí, tenía mucho perejil encima. Tardaron cerca de cinco milenios en lograr darle forma, pero lo hicieron.

¿Ha visto usted alguna vez la luna en cuarto creciente? Seguramente sí, entonces, ya puede hacerse una idea de la base de los planos. Dicen que la vela del spinnaker fue la musa de esta anómala cajita de tierra, pero esto parece más una sombrilla abierta. Consta de interminables sandeces como un helipuerto subyacente a nada, a unas barritas de metal que no se sabe si más fuertes que el buen ánimo de una adolescente escuchando lo más fuerte de Arjona… No sé sí ahí se posan helicópteros, o más bien es la protuberancia saliente de la cara grasosa de un niño de doce años. Se requiere tener una mente muy retorcida y tosca para lograr definir este desliz del cubismo[pic 1]

 Torre Eiffel

Sólo basta con imaginar una persona con las piernas abiertas, y lo primero que se viene a la mente es la extraña Torre Eiffel. Este pseudo-patrimonio de la humanidad no es nada más que una tímida niña con problemas de postura. Y más aún, es que a quién en esta vida se le ocurre poner un color tan fúnebre a algo con tantas expectativas de revolución que las que llevaron a la construcción de esto… le hubiese venido mejor un verde flema, o algo con más vida.[pic 2][pic 3]

Haga el sencillo experimento de abrir sus piernas frente a un espejo, cubriéndose la cara de tal forma que sólo sus ojos queden a la luz del espantajo, (esto para asegurarse que no tendrá siete años de mala suerte), eventualmente, párese firme, como si viese el infinito en sus ojos, y proceda a abrir las piernas en un ángulo de 45°, y eureka, es usted una Torre Eiffel, sólo le resta ir a Francia, pero no, ese será uno de sus sueños reprimidos.

Ahora dizque con fines lucrativos hacen los eventos habidos y por haber en este lugar, sólo porque es grande y está en este pueblito. No obstantes se les dio por montar un restaurante dentro de la “torre”… dígame usted que lee esta aberración, ¿quién come viendo pájaros pasar depositando sus excrementos donde se les da la gana? No sé cómo puede alguien tener gustos tan cutres. Esto parece más una cárcel a la mitad de la nada.

Estatua de la libertad [pic 4]

Instrucciones para atraer a la mujer que le gusta siendo un simple preadolescente del común

Desde los tiempos de la rueda cuadrada esté ha sido el tema más relevante en la mente de todos los pubertos como usted, que algún día quisieron tener como novia a la más bonita de clase, o la más voluptuosa de la cuadra, siempre utilizando las mismas benditas artimañas, esas, que mandataron a recoger el día que se vio por primera vez vida orgánica en la Pangea. Si se interesó por leer esto, ya se algo sobre su vida, no se lo diré aún, pero le adelanto que usted es pésimo ligando, y lo sabe. Es más fácil encontrar un profesor de deportes en forma, que lograr la atención de estas féminas, porque simplemente, usted es un adefesio. Pero no se alarme, si vino acá fue para ser ayudado, no para seguir triturando su autoestima.

Primero que todo estúdiese, conózcase, mírese en un espejo, y luego pregúentese, ¿puede eso llegar a rozar los labios deseados? Comience primero por su rosto, quítese todas esas impurezas amazónicas que lo poseen: reconcíliese con la máquina de afeitar, no le tenga miedo, ella solamente quiere sacar ese Chewbacca que no lo deja ser; cree lazos afectuosos con sus uñas, sea consiente que ningún otra cosa o artefacto querrá tocar su segmentada cara. Cepíllece por lo menos diez veces al día, ayúdese con gárgaras de ambientador. Y finalmente visite la persona que se digna a tocar el pelambre de su cabeza, hágase un corte decente, pero pida que antes le den un baño con ácido (para las pequeñas corrosiones que no lo dejan pensar)

Luego viene lo más tedioso, ¿ocupa usted un gran lugar en el espacio? Quizá sea lo más probable, si no se preocupa por su cara mucho menos por su estado físico. Camine diariamente lo que más pueda en las mañanas, aléjese de los monstros que lo quieren ver rellenito, piense en usted y en ese par de ojos que lo esperan, sí, ojos. Luego que le tome amor al deporte entre a un gimnasio y pídale a este que se ve una vida mejor que usted, que le ayude; en tres meses verá cambios (pero no se afane, no va a superar al del gimnasio).

Ahora sí, la prueba final. Supongo que acá usted ya se ve algo mejor y presentable para cualquier mujer, entonces, acérquese a la que nunca la ha hablado y que lo trae loco por que no sé qué que la cubre. Cuando lo haga, sea lo más cordial posible, sea atento, sea caballero, y verá que la traerá como loca en menos de lo que piensa.

Nota: si después de tres meses no logra nada, usted ya se convirtió en el mejor amigo. Huya de eso y vuelva a leer estas instrucciones.