Carta a mi bebe

Carta a mi bebe

Me es difícil escribirte, pero es una carta de despedida, de inicio de mi duelo y de fin de tu presencia. Hace apenas unas horas te fuiste de adentro mio y ya te extraño. El jueves se me cayo el mundo al oir las palabras tan frias del medico. No habia noticias buenas. No ibas a venir, no tuviste las fuerzas para agarrarte a esta vida. Es poco decir que el mundo se me cayo, no solo se me cayo, si no que me mato por dentro.

Planifique todo, tu nacimiento, tu bautismo, tu colegio, tu primer palabra tus primeros pasos, te escribia en un libro para regalartelo algun dia como ibas creciendo. Sin embargo eso tambien murio el jueves.

Jueves 15/4 como olvidar ese dia, el dia mas triste de mi vida.

Un dia gris, triste, lluvioso, llegamos tu papa y yo, los dos al mismo instante cada uno por su lado. Que casualidad que los dos llegamos al mismo instante. Creo que empiezo a creer en que no existen las casualidades.

El medico me dijo las palabras mas feas que voy a escuchar en mi vida, no ibas a venir, tu corazoncito se habia detenido ya hace tres semanas, y vos ahí, como esperando a que papa y yo te veamos por ultima vez para al dia siguiente desprenderte de mi. Te vi ahí, quietito agarrado a mi sin querer desprenderte hasta que no te viera por ese monitor frio por ultima vez.

Bebe, aunque los medicos te llamen embrión o feto, yo te senti adentro mio, y cuando me entere que ibas a venir fue el dia mas lindo de mi vida, todavía me acuerdo mis ojos abiertos como huevo duro mirando una y otra ves la segunda rayita del test. A lo que siguió que me armara dia a dia y planificara tu llegada.

Me peliaba mucho con tu papa porque sentia que el no queria comprarte nada y yo queria todo lo mejor para vos, sentia q te queria ocultar que no queria gritar como yo a los 4 vientos que ibas a venir.

Quizas a el le diste inconcientemente ese pensamiento porque vos sabias que no ibas a crecer.

Yo senti algo inexplicable que vos y yo solo sabemos, desde la primera eco senti que tu corazoncito no iba a latir y asi fue. Me volvio el alma al cuerpo cuando escuche en la segunda tu corazoncito latir fuertemente, como para que los dos sepamos que estuviste vivo!. No me puedo y no quiero olvidarme ese momento.

Hacia unas semanas sentia qe vos no estabas bien, me lo negaba pero algo adentro inexplicable con palabras me decia que algo no andaba bien, y se lo decia de forma muy fea a tu papa.

Mi bebe te pido perdón por hecharte de mi, me enoje con vos porque no te aferraste a la vida, con tu papá, con la vida y con Dios, por no cuidarte como todas las noches le pedía. Quería que te vallas rápido de mi, y sentía que si vos no quisiste crecer le tenias que dejar lugar a tu hermanito, te quería lejos mio.

Hoy, que ya hace unas horas que estas lejos, te extraño. No solo que te fuiste para no volver, si no que me quitaste las fuerzas para seguir, para entender a tu papa con su trabajo tan difícil.

Te desprendiste de mí, ese día fue muy feo, sentía contracciones muy dolorosas, y el dolor que tenia en el pecho sabiendo que tenía que pasar por todo ese dolor sin sentido, porque no ibas a venir. Tu desprendimiento no fue solo un dolor emocional, fue un dolor físico horrible. Vos no querías desprenderte de mi ni yo de vos. Vos no salias rapido, por mas que hacia todo para que asi sea, camine mucho para acelerar tu partida. Pero sin duda el dolor del corazon, la herida por tu partida fue mas insuperable que algo fisico. El cuerpo se cura, se regenera y todo vuelve a su lugar. Pero mi vida ya no es la misma.

Se que estas con Dios, en un lugar mejor que este. No era tu tiempo (lo digo y me cuesta creerlo) pero al menos escribiendolo va entrando un poco mas.

Se que tu pasar fugaz por

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