Historietas

Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. El partido estaba muy descompensado. Tanto que a diez minutos del final iban ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. El ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. Al final del partido, el capitán de los elefantes, incrédulo, se acerca al vestuario de los gusanos y le pregunta a uno…

- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Un amigo le dice a otro…

- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!

- Pero cómo va a amatra tu gato a mi perro. Si mi perro es un Doberman que mide dos metros!!

- Ah, ya, ya lo sé. Pero es que mi gato es el del coche de mi padre.

Va una moto a toda velocidad por la carretera, a más de 200 km/h y de repente se encuentra con un pajarito al que no puede esquivar. ¡¡Pum!! Le pega en todo el casco y el pájaro cae al asfalto.

El motorista se siente fatal por el accidente y se para a atender al pajarillo. Ve que aún está vivo y lo recoge, se lo lleva a casa, le compra una jaulita y lo cuida hasta que se pone bien.

A los pocos días el pajarito recupera la conciencia y al despertar se ve encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta: “¡¡Nooo!! ¡¡Maté al motorista!!

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho:

- Oye, ¿pero no me dijiste que te ibas a poner en forma?

- Sí, en forma esférica.

Se dice que la música fue inventada por un padre y un hijo que estaban esperando el autobús.

Cuando se acerca el autobús pregunta el hijo, que se llamaba Pachín:

- ¿Parará papá parará?

- Parará Pachín parará -respondió su padre-.

En un concurso internacional de nombres cortos llegan a la final un chino, un japonés y un español.

Comienza el chino y dice:

- Mi nombre es «O».

Interviene el japonés:

- En ese caso yo soy el vencedor porque mi nombre es «Casio» (casi «O»).

Por último dice el español:

- Yo me llamo Nicasio (ni casi «O»).

- Yo me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé.

- Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa' comé».

En la calle grita un señor:

- ¡Socorro!

Otro señor que pasaba por allí le dice:

- ¿Puedo ayudarle en algo?

- No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.

- ¿Tu padre gana 20 millones de euros?

- No, también lo sueña.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- Estoy en un apuro, ¿puedes prestarme 6.000 euros?

- Lo siento, pero no llevo nada de dinero encima.

- ¿Y en casa?

- Todos bien, gracias.

De un árbol lleno de manzanas se cae una. Las que quedan en el árbol empiezan a reírse y la manzana que está en el suelo les dice:

- No os riáis, ¡inmaduras!

¿Te he contado el chiste de estadísticas?

- Probablemente...

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

“Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos”

Pero uno de los mosquitos le dijo:

“No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se paso la tarde aplaudiéndome.”

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra a otro gato. El primer gato le dice al primero:

“Miauuuuu miauuuuuu”

Y el segundo le contesta:

“Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu”

El primer

...