Control interno

Octubre de 2014

REFLEXIONES

Hoy que estoy navegando en esta incertidumbre,  con sentimientos encontrados,  en la quimera de esta vida como si de repente la luz que me acompañaba se hubiera esfumado, de tanto que me ufanaba, pensando que ya nada me podría afectar, pensando que mi experiencia era tan grande que ya había vivido lo suficiente como para que me afectara cualquier tipo de sentimiento, y no, se me atraviesa de pronto lo que menos esperaba tal vez sin buscar nada o de pronto buscando todo, y, abecés ni me entiendo, y siento que mi vida se esta volviendo un caos,  no se hasta donde podre soportar esto que cada día me avasalla mas, solo se que hay momentos en los que se pierde el control, hay momentos en los que nos debatimos en un mar de dudas que nos ahoga sin piedad, que nos vuelve vulnerables y tan débiles que parecemos marionetas que se desplazan a voluntad del destino, que caminamos por  inercia, que respiramos por que es algo mecánico e imposible de evitar, y, los días se vuelven cortos las noches largas, sintiendo el frio de la soledad recorrer cada poro de nuestra piel, como alfileres que nos mantienen despiertos mirando en la oscuridad como se desbarata la fortaleza que como un caparazón había construido para  mi, sintiendo la desazón apoderarse  de mi existir con su manto oscuro que me llena de tristeza, y me vuelve nostálgico, tal vez la nostalgia de lo vivido, tal vez la nostalgia de lo seguro, cuando me aventuraba hasta en arenas movedizas o en la turbulencia de fuertes olas sin temor, sin miedo por que tenia la seguridad que nada me afectaría, por que tenia la confianza suficiente para salir avante sin verme afectado, pero hoy  ha cambiado, y con un nudo en la garganta tengo que confesar que soy tan débil que no lo soporto, por que me está llegando a borbotones y no se que hacer, por que hay situaciones que no comprendo o no quiero entender, por que las dudas me abruman, por que no me atrevo,  por que me niego a mi mismo, y, entonces el camino se torna difícil, lleno de espinas, y doy vueltas y vueltas por que esto que embriaga mis sentidos me deja adormecido, me deja aletargado, entonces me revelo, siento que esto que me agobia, que mata mi tranquilidad, me está dejando débil, tan débil que mis fuerzas se acaban y temo sucumbir, que ironía, amaba la soledad me gustaba disfrutaba de ella, ahora tengo pánico de ella, siento como llegan los fantasmas de mi vida rebrujando mi existir, sintiendo sus carcajadas llenas de ironías y sus miradas burlonas diciéndome que he vuelto a sucumbir, que estoy en las garras de lo mas sublime o de lo mas terrible, por que esto es de dos …….. si ya casi un año, hummmmmmm, en el que no pensé terminar así, con tanto miedo que me abruma, por que no se si al estirar mi mano el rechazo llega como ya ha ocurrido, por que la frialdad es tan palpable, que prefiero el silencio,  por que de pronto no se como demostrar esto que hay dentro de mi, por que siento que solo hay un vacío ante mi, y , que a pesar de todo hay mucha distancia y existe una barrera que impide que llegue, que me aleja mas, que me hace sentir que no hay verdad en las palabras, abecés intento otras opciones pero no puedo, quiero sentirme otra vez vivo, deseo sentir el calor que nace, anhelo volver a sentir la pasión que embriague de nuevo mi existir que me haga soñar de nuevo pero como que es difícil por que desafortunadamente no depende de mi, y, así como los días transcurren entre el sol y la lluvia o el día esplendoroso y la noche tibia mi vida se desliza en este océano que me apabulla y una lagrima por mis mejillas rueda por que el alma llora su tristeza de un amor que florece sin ser correspondido.

...