Historia De Guatemala

Historia

Los mayas

En un principio, Dios creó a los mayas (y a Maximon). Los mayas eran una civilización desarrollada (sólo en las matemáticas porque en todo lo demás eran una mierda). Los mayas, con el tiempo sufrieron una evolución y se convirtieron en Guatemalenses.

Existe una leyenda sobre el fin de los mayas, esta leyenda es FALSA:

"Cerca del año 1502, los españoles llegaron a Centroamérica, en un periodo de casi 30 años, conquistaron América causando que los mayas, aztecas e incas desaparecieran."

La siguiente es verdad (sino que se muera Portillo):

Reseña historica:Coincidentemene la fecha de extinsion de los mayas coincide con la primera venida de Chuck Norris a estas tierras.

"Durante las Guerras de las Galaxias, los rebeldes se instalarón ahí por Petén (episodio 4), pero para deshacerse de los mallas les ofrecieron la 'greencard' para ir a trabajar legales a Tatooine (he ahí porque en Tatooine hay maíz y leche)."

El verdadero fin de los mayas

Cerca del año 1500 los mayas construyeron embarcaciones con hojas de chichicaste con las que navegaron a través del Océano Atlántico. La primera embarcación tenía como propósito darle la vuelta al mundo (se nota la falta de conocimiento de los mayas, todos saben que el mundo es plano). Los mayas tuvieron necesidad de ir al baño por lo que se detuvieron en Europa, donde encontraron suficiente tecnología y conocimiento (y subiero de nivel) para evolucionar y así aprendieron nuevos ataques. Luego los mayas llegaron a ser lo que ahora se conoce como OVNIS (Objetos Violadores No Inverbes), estos seres ayudan al planeta y mantienen el calentamiento global (excitamiento de la tierra)

Después de la Gran Pokemonización Evolución

Guatemala empieza a prosperar (ya no hay mayas, solo Guatemalenses y Mareros). En este periodo los piratas ingleses se roban nada más y nada menos que todo Belice.

Luego la historia se vuelve un sandwich: dos panes de fallidas federaciones centroamericanas con rellenito rico de dictaduras aderezado con otro tanto de dictaduras después.

La segunda republica centroamericana se vino abajo por diferencias ideologicas entre Narutistas y Bleachistas, quienes desataron una enorme guerra. Esta guerra fue ganada por los Alquimistas.

Luego de eso empiezan un montón de gobiernos aburridos. Durante la gestión Arbenz el gobierno adquiere el dudoso placer de volverse el primero en ser derrocado por una multinacional que instauro al Chico Fruta y sus huestes. Luego tenemos guerras que fueron paradas por los amistosos seres del espacio y Rigoberta Menchú(hija perdida de Maximon).

De Guatemalenses a Guatemaltecos

En el año 2005 (por el culo te la hinco) los guatemalenses nos convertimos en Guatemaltecos después de los sucesos del Jueves Negro (Actos vandalicos propiciados por Arroyos Montt) y el 20/10 cuando ocurrió el cierre de Bancafé (Banco de la caca café).

Principales Ciudades

Siudad de Watemala: Antigua capital del reino de Watemala de los caballeros de los santos de los últimos días, actualmente en conflicto armado con Tiquisate departamento de Mixcoyoles municipio de San Cristobal. Orgollosamente poseedor del único lago radioactivo del mundo y de su prominente rio villa lobos, principal afluente del océano pacifico.

Escuintla: Considerada la ciudad mas limpia de América, su clima templado templado la gran puta la convierten en un sitio turístico obligado para cualquier turista. Entre los hechos de Chuck Norris, se menciona que vivió en esta ciudad hasta lograr su bronceado actual. La ciudad cuenta con la unica autopista sin limite de velocidad del continente americano y fue de esta donde los alemanes copiaron la idea para la Autobahn. La ciudad cuenta con su propio himno "Escuintla ciudad de la Rameras Palmeras"

Chicanisburgo: También conocida como Xela o Quetzaltenango, fue aquí donde ser creo la cerveza cuyo nombre inicial era Chela. Se cree que Santa Claus nació aquí pero luego fue extraditado al polo norte por ser de un color de tez muy claro y por falsificarse las chapitas de la cara.

USA(C): Cuenta, hoy en día con una extensión de Pi carreras, y con el 90% de la población guatemalteca (todos menos el gobierno). Es la actual capitalismo de Guatemala, es prácticamente gratis (a excepción de los parqueos), cuenta con un número nulo de restricciones, por lo cual es también llamada "La ciudad de la libertad". En sus inicios contaba tan sólo con una carrera (La Carrera de San Silvestre), pero luego de una sucesión infinita de rectores, se lograron acuñar otras más. Ver Carreras (otras más)

Los Mareros

Grupo EMO antisocial que domina el país por medio de impuestos cobrados a los guatemaltecos en las burras (transporte público), paradas de burra, taxis, carreteras, casas, colegios, Palacio Nacional, Tikal, Tikal Futura, los puteros y el culo de Carlos Peña, intentaron una vez cobrarle a Chuck pero él, con una patada giratoria, los desplegó por todo el país. En general cobran sus impuestos a todo lo que consideren vivo (de ahí su célebre frase: "Vivo te quiero cerote..."). Según leyendas antiguas, después de ser perseguidos durante la Inquisición, empezaron a ocultarse en las llamadas "catacumbas", hasta el gobierno de Portillo, cuando se decretaron los "Derechos Mareriales", donde dice:

El Honorable Comité de Huelga... Gobierno de Guatemala, bajo amenaza de cientos de pistolas, cuchillos y otro tipo de armas punzantes, decreta que los mareros pueden: "Caminar libremente por las calles, cobrar sus salarios impuestos, no ser jodidos por la policía nacional civil, silbar las canciones de moda, poner una estación de radio (mejor dicho hueviarse una estación: La Marca), tener derecho a una familia, a un nombre, a una religión, a la educación, a hueviar comprar La Prensa Libre, Al Día, El Diario (El semanal, El Mensual, El Anual...) y las revistas "Sexo Libre", etc, etc.

Todo lo anterior se encuentra en la Prostitución Constitución Política, y se está estableciendo para los niños de primaria, aprenderlo de memoria.

Principales impuestos cobrados por mareros:

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