Libro: ¿Amar o depender?

¿amar o depender?

Amar o depender es un libro que permite a las personas se vean  involucran a comprender que estos dos conceptos que se tienen desde siempre son erróneos y que tampoco van de la mano para poder sentir un sentimiento que en lugar de hundirte como persona te ayude a salir adelante.

Permite darte cuenta en que consiste el apego afectivo y más allá de eso el cómo hacer que el amor sea una experiencia plena y saludable sin sentir “una atadura” ya que esto pasa porque una gran multitud de la humanidad en cuestión de relaciones amorosas lejos de construir la felicidad y ese desarrollo personal, nos hunde en un mar de frustración, temores y desdicha y aun así se sigue con ese vínculo”amoroso”.

Este se divide en tres apartados el primero es entendiendo el apego afectivo, el segundo es previniendo el apego afectivo donde se desglosan tres principios preventivos, el tercer apartado es venciendo el apego afectivo en donde explica tres principios más denominados el anti-apego.

En la primeraq categoría se d una visión muy general sobre el tema de apego, se exponen conceptos y se introduce al lector en una comprensión útil del tema. Con ello se entiende las otras categorías que propone el autor. En la segunda Categoria pretende darnos estrategias útiles para promover la dependencia afectiva y aun asi seguir amando. Con ello trata de dar la manera para que las relaciones amorosas mejoren su relación o para aquellos que han llegado al fin de una relación destructiva y que no es sana para el desarrollo personal. La tercera categoría da estrategias para el desligue de  auellas relaciones no inadecuadas. Promueve estilos independientes como lo es la exploración, la autonomía y el sentido de vida.

Este primer apartadon que nos ayuda a comprender en realidad que es el apego afectivo por lo cual depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, es una acto de mutilación psicológica donde el amor propio, el auto respeto y la esencia de uno mismo son ofrendados" Bajo el dizfradel amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta e implacable hasta convetirse en un anexo de la persona “amada” pues hace creer que amar es compartir un “todo” mismas actividades, mismos amigos y mismos gustos cuando esto lleva a ser tan dependiente que  es lo que impide tomar propias decisiones.

El autor comparte un ejemplo de una de sus pacientes en donde ella explicaba que su pareja la maltrataba con ofensas respecto a su físico le decía que era fea, se apenaba de ella, en cuetiones de las relaciones sexuales solo se complacia el y la joven no tenia ni derecho de poder darle un abrazo o un beso puesto que su pareja se molestaba y cuando terminaban del acto este le decía que se bañaría porque le causaba asco. Walter le preguntaba que porque seguía con el ella le contesto que porque lo amaba pero que ella tenia la confianza de que el psicólogo la ayudaría a desenamorarse. Ela busca un camino facilista de tener alivio pero no la cuara como es lo que pasa a muchos de los adictos pues es necesario promover que en estas personas adictas puedan tener un autocontrol sobre sus deseos. En el balance costo-beneficio, aprende a sacrificar el placer inmediato por la gratificación a mediano o largo plazo. Menciona que primero se debe dejar los miedos escondidos detrás del apego que nos atan   a una relación destructiva, aumentar el autoestima, el autor respeto y el autocontrol esto debe ser sin dejar de sentir el amor que se tiene por el otro si no darse cuenta que si lo ama pero el daño causado es mas grande es por ello la necesidad de una separación.

Querer algo con todas las fuerza no es malo, lo malo es convertirlo en impredecible para nuestra existencia. Pues el deseo no es apego si no esa incapacidad que se sinte de renunciar al ser amado. El apego es la muletilla preferida del miedo pues apegrame a una persona me hace esntir protegida y amparada por ello el solo echo de pensar en la separación me aterra puestor que sola/o  sin el/ella no puedo seguir, nuestros miedos nos atan no solo a esa pareja si no tambien a los mismos padre, amigos, compañeros de clase e incluso algún objeto que nos hace creer que no podemos desprendernos y seguir nuestros andares.

Darnos cuenta que el disfrutar a la pareja, abrazarla, reir compartir, llorar, besarla, disgustarla y hasta disfrutar de sus tonterías que hace aprovecharlo en el momento eso no se vuelve a pego el apego llega cuando esa persona no esta y tu mente no tiene otro pensamiento mas que la persona que se ama entonces eso comienza a ser principios de adictos afectivos que mas alla de amar es tratar de destruir al otro. El desear nos puede mover como individuos para lograr mucha cosas sinembarbo cuando la dependencia llega logra frenar todos esos sueños que se tienen.

Darnos cuenta que nuestro contexto o esas personas a las que amamos no es prohibirles sino ayudarles a seguir adelante, tener presente que tanto ellos como nosotros tenemos deseos, sueños, aspiraciones anhelos y debemos cumplirlo el desapego ayuda a no creernos dueños del otro, a ser dependientes y sobre todo a no hacer una adicción . una cosa es defender lo que se ama y otra muy distinta ahorcarse con el.

Por lo tanto hay problemas porque el apego desgasta y enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada, somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y finalmente acaba con todo residuo de humanidad disponible.

Por otra parte, el autor considera la inmadurez emocional como el esquema central de todo apego, esto porque implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, por lo general incómodas o aversivas. Señala tres manifestaciones de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo, tales son: bajos umbrales para el sufrimiento esto tiene que ver con esa incapacidad que nos limita a soportar el sufrimiento para estas personas la vida se rigue por el placer y la evitación inmediata a todo aquello que sienten que daña, la baja tolerancia aquello que trae frustración es incapaz de procesar duelos dejar ir al ser amado y creer que la vida no tiene sentido  por otro lado está la ilusión de permanencia es pensar o aceptar a la persona pese al daño que este cause, perdonar todo lo que haga no importa que traicione, o sea un alcohólico drogadicto mientras se sepa que el podrá ser todo lo antes mencionado pero no será capaz de dejarme jamás y se estará juntos para siempre. No se tiene presente dicha frase “todo lo que empieza tiene que terminar”.

El autor con este libro pretende la independencia afectiva y aun así seguir amando por ello promueve herramientas, cualquier persona que desee mejorar su relación o crear un estilo afectivo más inmune al apego.. El primer principio es el de la exploración o "el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta". Para empezar Rizo menciona que muchas de las parejas entran en una especie de canibalismo mutuo, donde cada uno devora al otro hasta desaparecer, por ejemplo una joven había terminado con su novio de ocho años de relación por lo que la chica estaba demasiado dañada ya que ella se había moldeado tanto a su forma de ser que era incapaz de poder hacer toma de decisiones por sí sola, sus gustos de él eran los de ella, sus amigos y  todo lo que a ella le rodeaba era su mundo de él. Ahora que se habían separado ella tenia que buscar sus propias aspiraciones y deseo e inquietudes darse cuenta que su relación había atrofiado la capacidad de sentir y había adormecido su alma.

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