ADIOS.

“A veces tienes que aceptar el hecho de que algunas personas entran a tu vida solo como una felicidad temporal”

No te engañes a ti mismo, el hecho de que estés leyendo esto significa que aún queda un poco de ti en ese desconocido que ahora eres para mí.

Tal vez mis palabras ya no tengan valor para ti, tal vez se te haga insignificante lo que te tengo que decir, pero a estas alturas, el perder mi orgullo no es algo que me importe porque talvez tú aún estés ahí.

Hay muchas cosas por decir muchas cosas por explicar, empezaré por decir cuál es el motivo por el cual te escribo: odio tener esta sensación de no haber hecho lo correcto, odio esta sensación de haberle fallado a quien más me necesito aunque sea un completo desconocido, odio lidiar con esta impotencia de lastimar a una persona como me lastimaron a mí.

Al principio hice lo mismo que tú estás haciendo, me engañe con la idea de que la persona que tanto amé había muerto. No fue fácil aceptar la realidad y me engañé creyendo eso, te guarde mucho rencor e incluso la sola idea de pensar a ti me enfermaba. Te alejé de mi por completo, recordaba todo lo malo que me hiciste, todas las lágrimas derramadas, los golpes, las peleas, las humillaciones, las escenas tan patéticas, las mentiras, las manipulaciones, recordaba todo y buscaba muchas más excusas para aferrarme a eso y al fin poder sacarte de mi vida. Créeme que al principio funciono muy bien, sentir tanta indiferencia hacia ti fue alimentado mis fuerzas para dejarte ir. Pero hay un enorme error en todo esto, tal vez ya lo has sentido o tal vez aún lo vas a sentir. Es ese vacío enorme, ese vacío y ese dolor que sientes al recordar los buenos momentos, al escuchar esa canción especial, al ir a aquel lugar donde solías reír sin parar con esa persona especial, al tocar tus labios y recordar esos hermosos besos, al echarte y sentir que falta un espacio al lado tuyo, al pasarla bien con tus amigos pero sentir en el fondo que mejor la pasabas con esa personita. Puedes decirle a todo mundo que estás bien, puedes engañar a tu mamá haciéndole creer que ya estás olvidando y que la verdad no significo nada para ti. Puedes engañar a todos, menos a ti. No puedes decir que ya estás superando, que esa persona no vale la pena, que esa persona solo fue una mentirosa, no puedes ir hablando mal de esa persona o dejar que hablen mal de él/ella cuando sabes bien que tu corazón se está rompiendo poco a poco, que te duele estar sin él/ella aunque digas que ya ni la/lo extrañas.

Nunca vas a ser capaz de recibir a otra persona en tu corazón mientras guardes tanto rencor y resentimiento en tu corazón.

No puedes ir echándoles la culpa a todos sin primero reconocer tus propios errores, no puedes ir diciendo que todo es difícil cuando tú eres el que le ve el lado difícil a todo. Y no se trata de que esto está mal o es lo incorrecto. Se trata de que nunca vas a poder ser feliz así.

Estuve mucho tiempo preguntándome ¿por qué? Por qué me usaste, por qué me ilusionaste, por qué jugaste conmigo, por qué me engañaste, por qué me manipulaste. Fui una estúpida porque te culpaba a ti de todo, no era capaz de preguntarme por qué deje manipularme? Por qué deje que me lastimarás? Por qué deje que jugarás conmigo?

Es cierto no fuiste el enamorado perfecto, es más creo que tú principal defecto es que eres demasiado inmaduro y cobarde, pero a pesar de todo eso tienes buenas cualidades, eres una persona capaz de hacer reír a cualquiera con sus ocurrencias, eres capaz de ayudar en todo momento, eres muy trabajador si te lo propones, eres capaz de cuidar muy bien a una persona (más que a ti mismo), con tu sencillez puedes ganarte la confianza muy rápido de las personas. Diría muchas cualidades y también defectos tuyos, pero esto no importa. Para mí lo más importante es que fuiste capaz de hacerme feliz, fuiste capaz de hacerme sonreír, de hacerme la chica más afortunada en su momento. Y por todo esto te doy un GRACIAS, un gracias sincero sin rencor y sin frialdad.

Lamento mucho si cuando me viste por primera vez después de mucho tiempo actúe de una manera distante, realmente no quería esto. Estaba tan a la defensiva, no iba a ser tan idiota como para dejarme lastimar de nuevo. Pero creo que con esa actitud solo conseguí lastimarme más a mí que a ti. Porque de verdad dolió tratar así a una persona que significo tanto para mí.

No sé qué es de tu vida, no sé si estas estudiando, no sé si comes, no sé si estas durmiendo en casa de tu hermano, no sé si tu mamá ya se está recuperando. No sé si me extrañes o al menos no me guardes rencor, pero lo que sí sé es que te sigues equivocando de nuevo.

Deja de despreciar tu vida, deja de desvalorarte, deja de culpar a otros por lo que tú mismo te haces.

Que si me duele que creas que soy una mentirosa? Que si me duele que creas que yo he roto todas mis promesas? Sí me duele, pero no porque se trate de mí. Me duele porque el único que sale perdiendo al creer todo eso eres tú, más que nadie tú eres quien me conoció realmente. Me conociste en todas mis etapas, como la más cariñosa, la más fría, la más detallista, la más volada, la más gruñona, la más chistosa, la más mentirosa, la más sincera, la más madura, la más aniñada, la más crédula, la más desconfiada. Tú realmente me llegaste a conocer a fondo y yo realmente te conocí como nadie lo hizo. Por eso el que te hayas tratado de suicidar más de una

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