ALES OF DESPAIR R

TALES OF DESPAIR R.

INTRODUCCIÓN[pic 1]

Intento pensar en algo para escribir, aquí va mi primer momento de desesperación, las letras no salen. Me quedo trabado. Como un niño que se pone nervioso en el momento que hace una presentación pública, haciendo lectura de algún texto que mantiene la atención del público. De pronto las palabras son robadas por nadie menos que él mismo; se encuentran alojadas ahora en su mente. Su subconsciente lo traiciona, por más que haya practicado, las palabras son puestas en una caja de seguridad y ocultas en su cabeza, haciendo que el niño tartamudee, todos se ríen de él. De esa manera el lector debe mirarme a mí, con mi menguante continuidad de las oraciones, desfortaleciendo mi texto, haciendo más y más presente la desesperación. Todo se ha ido. Las palabras, las personas. Caigo en cuenta que fui yo quien hizo que todo desapareciera, y ahora me aferro a las pocas palabras que mi mente es capaz de procesar. No hay gran cosa aquí, los recuerdos solamente. Extrañar personas que jamás volveré a ver, y éstas a su vez se encuentran en lugares que jamás volveré a visitar.

¿Dónde están ahora?

Vanilla Queen (2014-2017 (con tramos donde estuvo ausente))

En el 2017 una gran masa de gente consumió a Vanilla Queen en una multitud que esperaba tomar un autobús, esperando a salir de esa ciudad. Volvió al automóvil de sus padres. Esa noche había una Luna de Sangre. Quizá significaba algo. Recuerdo el momento en el que la vi a lo largo de las gigantescas avenidas de la Ciudad de México. En el 2016 había ocurrido algo similar, pero irónicamente las cosas ocurrieron de una manera invertida. Cuando me alejé en el 2016 de ella y la vi desapareciendo entre la multitud pensé: “Joder, quizá jamás la vuelva a ver en mi vida”, pero no fue así. Sin embargo, en el 2017 cuando ella comenzó a alejarse ya esperaba con ansias volverla a ver. Quién sabe, quizá lo haga, quizá un día me tope con ella. Pero nos separa demasiada distancia como para si quiera pensar que eso tiene un pequeño porcentaje de probabilidad para ocurrir. Si yo no pongo duda a mi imaginación, ¿quién sería capaz de hacerlo?

Aquel día partí pensando que la volvería a ver, estaba completamente seguro, con la seguridad con la que respondes “azul” si te preguntan de qué color es el cielo despejado. Pero en el tiempo se ocultaba traicioneramente un destino diferente al que yo tenía pensado. El 23 de mayo del 2017 todo terminó. Y de nuevo, con una seguridad inmensurable si me hubiesen preguntado si volveríamos hubiera respondido, “Joder, definitivamente que sí, ya te digo”. Planeamos volver, después de ciertas condiciones que ella estableció, las cuales se redujeron a sólo una. “Tienes que ir al psicólogo”. No es que padeciera algo que mereciera asistir a que me evaluara, para ella era algo meramente simbólico, al menos eso creo. Quizá ella vio que iría y predijo que los resultados de mi salud mental serían desfavorables. O simplemente sí era algo meramente simbólico. De cualquier forma, en esos tiempos era diferente. Mi mente o mi alter-ego a quien he llamado Rorschach me hizo ver algo en su comportamiento que me evitó ir. Estaba furioso. Una noche antes de ir le recalqué eso, y simplemente dejamos de hablar. Creo que tenía miedo, y también yo. La eliminé de cada red social. Para esto ya era Julio del 2017. A la mañana siguiente me dedicó una canción que yo le había mostrado en el 2014, de un artista que ambos adorábamos.

Whatever I feel for you

You only seem care about you

Is there any chance you can see me too? Cause I love you

Is there anything I could do?

Just to get some attention from you?

(Woodkid - I love you)

En  el  momento  en  el  que  volví  a  escuchar  aquella  canción  sentí pequeños escalofríos. Y volvió a terminar todo.

Después de cierto tiempo volvimos a hablar, todo era miel sobre hojuelas de nuevo, como solía decir ella. Pero en agosto todo volvió a

terminar. Esta vez para siempre con un hecho que acabó con mi integridad mental durante un par de meses. En el temprano 2018 aún la extrañaba. Sin embargo, no hubiera podido volver con ella. Un día revisaba su cuenta de Twitter porque la extrañaba demasiado. Entonces descubrí la presencia de alguien más en su vida, desde los momentos en que planeábamos volver por última vez. Siempre que escarbaba sacaba algo nuevo, algo que me dejaba cada vez más y más roto. Ella lo sabía, estaba lista para desecharme. Estoy seguro de que lo hizo con la facilidad que desechas una envoltura de chocolate después de consumir el dulce. Sin embargo, me lo merecía, todo había sido mi culpa después de todo, así que por otra parte agradezco que me haya sacado de su vida. A veces me preguntaba si me mitologizaba de la manera en que yo lo hacía con ella. Realmente lo dudo, quizá me antagonizara en su vida más bien. No podría culparla, hizo lo mejor para ella, y de cierta manera para mí.

Ahora recuerdo las épocas donde estábamos juntos con cariño, incluso también a ella de ese entonces. Pero las probabilidades de volver a verla rebasan de forma negativa lo nulo. Nadie llegó a ser conmigo como lo fue ella. Incluso tengo la sensación de que nadie lo será. En algún momento me hizo pensé que nadie vale la pena del todo. Quizá tenía algo de esperanza con alguien a quien en mi mente denomino Marigold.

Marigold (2016-2018)

En el 2018 cuando las letras consumieron su existencia definitiva, creí que había perdido el camino definitivamente. Vanilla Queen conocía demasiadas cosas que a mí me encantaban. Marigold no, sin embargo, descubrí en ella que era un lienzo en blanco capaz de moldear, comenzó a adaptarse a mis formas de ser esquematizándolas minuciosamente de tal forma en que me volví predecible para ella, pero aún así me amaba, era de una manera otro Yo. Muy seguido coincidíamos en las palabras al decirlas al mismo tiempo. Decíamos “Conectados, conectados”. Comenzó a ver las mismas películas que me gustaban. Le mostré un par de canciones y ella me mostró otro par. A pesar de que siempre me alejaba de ella, ella siempre estaba dispuesta para hablar conmigo, para volverse a enamorar de mí. En alguna ocasión me mandó un mensaje que al leerlo siempre me termina

provocando ternura y al mismo tiempo me hace darme cuenta de lo cómo no le correspondí y la perdí el 6 de marzo finalmente.

Este mensaje me lo envió el 11 de febrero del 2018.

Nunca me fui, siempre tú te vas. Espere tanto tiempo para volver a hablar contigo que creo que ahora me está haciendo daño, todos los días me pregunto que si en verdad debería estar haciéndolo, si esto es bueno para mi, tenia en mente  que cuando te  volviera a hablar iba a ser para reclamarte todo lo qué pasó, para reclamarte que siempre soy tu “mientras tanto”, cosa de un ratito. Que mientras yo me encariño más y más, tú solo esperas el momento para alejarte, que cada vez que vuelves mi amor por ti se vuelve más fuerte y cada vez que te vas me duele aún más. Espero siempre para poder preguntar el por qué de las cosas y siempre quiero una respuesta que nunca he obtenido, seguro porque no hay tal respuesta o porque siempre la invento en mi cabeza para sentirme mejor y salir adelante. Y cuando por fin logro salir adelante llegas de nuevo y me olvido de todo, tal vez soy tan dependiente de ti, de tu forma de ser aunque no seas la mejor persona, de tu forma de pensar aunque no sea la misma que la mía, de como cambias cosas en mi para después irte como si nada. Tal vez espero que un día llegues y no te vayas nunca de nuevo, y tal vez soy capaz de sentarme a esperar hasta que pase, de lo que no soy capaz es de dejarte, de irme, de alejarme, porque ciertamente cada vez que vuelves mi vida se estabiliza otra vez, sonrío otra vez, me relajo otra vez y todo parece tan fácil, me olvido de lo qué pasó antes y solo me concentro en que tengo por ese pequeño instante. Y si quieres saberlo aún te amo, y hasta ahora creo que eres la única persona de la que me he enamorado completamente y temo que seas la única en un largo tiempo.

Joder, Marigold, te extraño mucho.

Los días últimamente se me hacen más distantes, cosas que hice hace una semana siento como si las hubiera hecho hace un mes. Hoy es jueves, y lo que hice el sábado me parece una eternidad hasta ahora. Siento que en

algún momento me quedaré senil y olvidaré. Quizá escribiendo todo esto me dé oportunidad de recordar ciertas cosas antes de olvidarlas, y quizá plasmar ciertos sentimientos antes de que dejen de existir en mi memoria. Siempre creí que mi memoria sería buena para siempre, podía recordar fechas exactas. Eso mismo se lo atribuyo en parte al hecho de que solía dividir mi vida por épocas, las cuales eran:

The Golden Age (La Era Dorada. Marzo, Abril, Mayo del 2013) The Fall (La Caída. Verano del 2013)

After Fall (Después de la Caída. Septiembre a Diciembre del 2013) Demons (Demonios. Diciembre tardío del 2013, a Enero del 2014)

The Second Fall: Ghosts (La Segunda Caída: Fantasmas. Verano del 2014) Twilight Age (La Era del Crepúsculo. Segundo semestre del 2014)

Rage (Ira. De enero a mayo del 2015)

Integral Age (La Era Integral, Verano del 2015)

Ruins. part I (Ruinas, Primera parte. Segundo semestre del 2015) Ruins. Part II. (Ruinas, Segunda parte. Enero-Mayo del 2016) Differential Age (La Era Diferencial. Verano del 2016)

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