TALLER AE Y SENTIMIENTOS

TALLER DE AUTOESTIMA Y SENTIMIENTOS

OBJETIVO: Se pretende iluminar nuestra realidad personal reconociendo: qué son los sentimientos, para qué sirven, cómo los podemos comunicar y manejar positivamente, de modo que sean una herramienta útil para nuestro crecimiento y madurez.

Vamos partir de la constatación siguiente. De ella nos vamos a guiar para estructurar este taller:

Toda personalidad está influenciada por cuatro factores clave:

-Los sentimientos e ideas que el individuo tiene de sí mismo (Autoestima)

-Los métodos que utiliza la persona para expresar sus sentimientos e ideas a los demás (comunicación).

-Las reglas que usan los individuos para normar cómo deben actuar o sentir, y el papel que desempeñan en el núcleo familiar que luego se convierte en el (rol de personalidad).

-La manera en que la persona se relaciona con otros individuos e instituciones ajenas a la familia (relaciones con la sociedad).

AUTOESTIMA

INTRODUCCIÓN:

Todas las personas tenemos cuerpo y espíritu. Tenemos necesidades físicas (comer, descansar, etc.) psicológicas (sentirnos seguros con nosotros mismos, ser aceptados, etc.) y espirituales (una vida con sentido, tener un proyecto de vida, orar, amar a Dios). Si no satisfacemos cualquiera de esas necesidades se puede producir un daño en toda la persona. Cuando una necesidad fundamental está satisfecha, todo lo demás se armonizará en un sentido de bienestar.

NECESIDADES:

Lo que impulsa o atrae a la persona son las necesidades y los valores, que se expresan en actitudes. La necesidad es sólo una tendencia, no basta por sí sola para provocar la acción, no determina un comportamiento específico, ni indica la dirección que debe asumir el comportamiento, sino sólo da una orientación preferencial. Esta orientación de fondo es innata y lo que es aprendido es la habilidad técnica en el seguir los caminos que conducen a la satisfacción de la necesidad(esto son las actitudes). Para que la necesidad se concretice en acción, se requiere, al menos, la presencia del deseo emotivo o racional (por ejemplo, para un acto agresivo no basta sentir el enojo, es necesario también consentirlo en forma consciente o inconsciente).

EJERCICIO:

- ¿Podríamos dar algunos ejemplos de necesidades no satisfechas y qué repercusión tienen en toda la persona?

Nota: a continuación presentamos algunas necesidades tomadas de CENCINI “Psicología y formación”. Paulinas. Pág.71-75)

ADQUISICIÓN:Cumplir cosas y actividades que tengan sentido; competencia, adquirir algo para sí. Crear, costruir.

AFILIACIÓN: Tender hacia el otro para relaciones de amistad. Colaborar, fidelidad a la amistad. Trabajar en equipo.

AGRESIVIDAD:Estar en oposición a alguien, ofender; ironizar, contradecir, vengarse.

APROVACIÓN SOCIAL: Ser reconocido y apreciado. Ganar respeto.

CONOCIMIENTO: Explorar, satisfacer curiosidad; conocer usando los sentidos.

AYUDA A LOS DEMÁS: Dar de sí a alguien sin recursos, proteger al frágil o enfermo, ser útil a los más desprotegidos.

ESTIMA DE SÍ: Tener una identidad estable y positiva; conocer las propias cualidades; integrar los propios aspectos positivos.

EVITAR EL PELIGRO: Evitar dolor, fracaso, dificultades, temer incertidumbre y novedad. Ser cauteloso, mantener un nivel mínimo de tensión.

SENSIBILIDAD: Conmoverse, dejarse tocar por las sensasiones.

DOMINACIÓN: Influenciar en el comportamiento de otros a través de sugerencias, órdenes. Organizar, convencer, proponer; enseñar; organizar.

JUEGO: Actuar sólo por diversión; relajarse con alegría; gustar de bromas y risa; soñar.

EXITO: Salir adelante de una dificultad con ingenio y dando lo mejor posible de los porpios talentos. Destreza.

HUMILLACIÓN: Tendencia a subestimarse, a rendirse a someterse, tener miedo de hacer aquello de que se es capaz.

Las necesidades todos las tenemos, son universales, nos marcan una tendencia a encontrar algo que nos hará formarnos como persona. Por lo tanto debemos ser conscientes de ellas y respetarlas, pues de otro modo al negarlas podemos pervertir nuestra finalidad. Sin embargo el modo de satisfacer esa necesidad no es cualquiera, sino depende de nuestra decisión y aprendizaje.

Ejemplo: si una persona respeta la necesidad de dar un sentido a la vida, entonces comprenderá el sentido de competencia; pero si no lo respeta, entonces además de seguir insatisfecho y enojado se vuelve vulnerable e indefenso. Pues preferirá en vez de no tener un sentido de vida, tenerlo sí pero equivocado.

AUTOESTIMA:

Desde pequeños, después de las necesidades primarias (comer, dormir, respirar, etc.) la principal necesidad es la de: Un verdadero amor profundo de uno mismo, con una aceptación alegre y un aprecio auténtico de uno mismo.

Cuando no se satisface la necesidad de quererse y apreciarse a uno mismo, viene un deterioro general de a personalidad. Todos los problemas psicológicos son síntomas de minusvaloración y poca aceptación. Sin la estima de sí, es difícil vivir, quizá imposible: hay sentimiento de incompetencia, de inferioridad, cada circunstancia es una amenaza, hasta que obliga a relegarse o a recurrir a los mecanismos de defensa. Que nos ilusionan sobre lo contrario.

Una autoestima resuelta se da cuando hay una valoración realista, sustancialmente positiva y estable de sí. Por lo que debe haber: conocimiento objetivo de sí; capacidad de apreciar lo que se es, sana tensión hacia un bien-valor e integración de lo negativo presente en la propia vida.

A pesar de ser algo que suena lógico (en ocasiones raro), el llegar a amarnos y aceptarnos cuesta mucho aceptar.

EJERCICIO

-Vamos a hacer una fotografía hablada de una persona que se quiere y se acepta a sí misma, y otra de una persona que no se quiere. (Para datos cf. SATIR pág. 44-47) Anotar los rasgos en el pizarrón.

Después dejar un momento personal para que cada quien se identifique con algunos de los rasgos anotados y vaya percibiendo su autoestima. No se va a compartir.

¿COMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

Todo comienza en los primeros años de nuestra vida. De bebés, aun cuando no hablamos o somos conscientes, está en nosotros la pregunta de ¿quién soy y cuánto valgo? Si como respuesta recibimos caricias y afecto aprendemos que soy digno de que me quieran, y no tengo que hacer nada sino ser yo mismo.

Pero la realidad es que desde pequeños, por distintas circunstancias captamos un Amor condicionado: Si haces esto, te quiero, nos hacen creer que nuestro valor está en lo que hacemos o tenemos y no en lo que somos.

Otro modo de condicionar nuestra valía fue a través de los mensajes que nos daban de pequeños. Por ejemplo al cometer un error, generalmente en nuestra cultura se reprende con severos regaños o castigo, haciéndonos creer que realmente fuimos unos tontos por que se nos cayó de las manos algo y se rompió; nos hacen creer inútiles por no poder hacer algo que estaba fuera de nuestras posibilidades, pero que otros querían que hiciéramos.

Por otro lado en la escuela, generalmente los compañeros acostumbran resaltar aquellos rasgos de nuestra persona que según ellos están mal, o que no corresponden a un tipo de persona ideal, y nos hacen creer que aquel rasgo es algo verdaderamente horrible y que es un defecto que tenemos que soportar toda la vida o constantemente recriminar a Dios o a nuestros padres por habernos hecho así.

EJERCICIO:

Vamos a dedicar un momento de silencio para hacer memoria de algunos momentos de nuestra historia que quizá nos marcaron significativamente:

- ¿Recuerdas algún momento significativo en el que crees que alguna persona mayor te regañó exageradamente por algún error o injustificadamente? ¿Qué te dijo? ¿Cómo te sentiste? ¿Cómo marcó tu vida? ¿Piensas ahora que tuvo razón en lo que te dijo? ¿Qué piensas ahora de ti respecto a ese defecto que te remarcó aquella persona?

En silencio trae a tu memoria a aquella persona y utilizando la imaginación dile lo que ahora piensas de ti, y dile que la perdonas.

- Ahora recuerda cual es el sobrenombre que te pusieron tus compañeros en la escuela, o tus hermanos y qué rasgo te remarcaron como defecto. ¿Qué te hacían sentir? ¿A quien culpabas de ese “defecto”? ¿Qué hiciste con ello? ¿Qué quisieras decirte ahora a ti mismo que te haga quererte y aceptarte?

Algunos podrían compartir.

Cuando el niño no ha recibido de su familia el reconocimiento de que vale mucho, entonces comenzamos a desarrollar mañas, tanto para evitar el dolor de no sabernos valiosos, como para conseguir amor de los demás. Por ejemplo: Exagerar las cualidades o inventarnos algunas; constante crítica acusadora de los demás; justificar sus errores o límites con muchos argumentos; perfeccionismo; aislarse y rehuir las relaciones; auto desprecio que se nota en un descuido de sí; coraje muy fuerte; sumisión; presentar otra cara; nunca arriesgarse; calculador y desconfiado; buscar ser simpático todo el tiempo, buscar enfermedades.

Y ese es el mecanismo que aprendemos para ganar amor. Se les llaman MECANISMOS DE DEFENSA.

MECANISMOS DE DEFENSA:

Estos mecanismos sirven para compensar, no para resolver la debilidad, la necesidad; ésta permanece pero cubierta por algo compensatorio o defensivo, sólo es un tapón, que deja la necesidad lista para volver a surgir y con más fuerza, y eso hace que el mecanismo se arraigue

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