Deseo De Superacion

“NO ESTÁ TODO PERDIDO”.

CONSEJOS PARA MEJORAR TU

RELACIÓN DE PAREJA

Por: Mª del Carmen Camacho Gil

Psicóloga

Este artículo de autoayuda está dirigido a mujeres que desearían hacer

una terapia de pareja, pero sus parejas no quieren oir hablar de un psicólogo.

Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustaría que fueran.

Acéptalo de una vez.

A lo mejor él no querrá asistir a ninguna terapia, ni leer ese libro que a ti te pareció tan interesante y que

crees os podría ayudar en vuestra relación de pareja, quizás no va a reconocer que tiene un probl ema,

y mucho menos intentar un cambio.

Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser

feliz y sentirse amado.

Quizás no sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no esté

preparado para tomar decisiones o intentar un cambio.

¿Prefieres tener razón a ser feliz?

Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qué él podría tomar

también la iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, también lo es que sólo puedes cambiar aquellas

cosas que dependen de ti.

Si estás dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte

o los demás te resuelvan la vida, haz algo ya.

RECUERDA:

1. Si tú no estás bien, nada lo e stará.

La dedicación y falta de tiempo por el trabajo, el niño, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud

hacia esa circunstancia y todo lo que pi ensas y sientes es subjetivo, y ahí puedes intervenir desde ahora

mismo.

Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de

recuperar tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear

estar con él, pero no necesitar estar con él. Tienes que perder el miedo a perderlo.

“Quizás os parezca raro pero el primer paso está en comprender lo que sucede en vuestra relación y la

única manera de conseguirlo es

mirando dentro de vosotros mismos

.

Si tenéis el val or de permanecer solos con vosotros mismos, os daréis cuenta que cada día seréis más

fuertes para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiréis libres y capaces de pasar a la

acción.

Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seréis

independientes. Apenas lo hagáis, os daréis cuenta que la infelicidad y la insatisfacción que sentíais

desaparecen.

Probad y experimentad el perdón, intentad dar más bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed

constantes, y os sorprenderéis transformados. ¡Mejoraréis!

(Paloma Gascón. Psicoterapeuta.)

2. Demuéstrale que estás de su lado, SIEMPRE...

Tenéis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No “voy a hacer esto o aquello para que

no se enfade”, sino porque “verle feliz me compensa y me hace feliz a mí también”.

Tenéis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, el ige

cada día estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos

de acuerdo en todo.

La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que

por las buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al

deterioro de la relación, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.

Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que está de mi parte, que no

es mi enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto

como los suyos propios.

Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada,

ni justi ficarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que

el otro se ponga en nuestro lugar y que nos dé la razón.

Que nos den la razón cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difícil,

porque el otro siente lo mismo que tú, quiere que le comprendan y le den la razón, alguno tiene que

empezar, ¿por qué no reconocer que los dos tenemos razón?

PARA GENERAR CONFIANZA:

• Pilla haciendo algo agradable a tu pareja

(Ej.: Te ayuda recogiendo l a mesa, se ocupa del niño,

llega de buen humor, etc.)

y reconóceselo

con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se dé

cuenta de que te gusta, no te quedes pensando “qué mosca le abra picado”, “algo querrá”,... y pongas

mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que así lo

consigue tienes más posibilidades de que repita esas conductas agradables.

Importante:

NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar

solucionar conflictos de otro tipo

, Ej.: “si fueses así siempre que bien nos iría”, “ves como cuando

quieres puedes resultar adorable”, etc.

•

Cuando tengas que dar tu opinión, primero le escuchas atentamente

y luego le dices:

“ENTIENDO QUE...”

(Demuestras que has comprendido su idea, muestras empatía y, si es

posible los puntos de acuerdo con su postura)

“TAMBIÉN ES CIERTO QUE...”

(Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no

vale. Das tu opinión o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si

vas a dar tu opinión subjetiva, utiliza mensajes “YO”, habla por ti, y no te metas en

descalificaciones hacia los demás)

“POR LO TANTO SUGIERO... O ¿QUÉ PODRÍAMOS HACER?...”

(Propones un cambio que

satisfaga a ambas partes)

Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por

demostrarle que te pones en su lugar y que respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de

dar tu opinión o de pedir algo. Trata de abrir el diálogo y la negociación en lugar de cerrarla con ataques

personales, exigencias, malos modos, gestos de impaciencia, etc.

Ejemplos:

- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)

Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinión

sobre su mujer, así que qué te parece si vemos l a forma de no dedi carle todo el día a esa visita.

EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por

consentirla... Creía que a ti tampoco te gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas

metiéndote o con la persona que es de su agrado o con él mismo, o pones obstáculos para permitir ese

encuentro.

Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos días con... También es cierto que hemos tenido

una semana muy complicada y apenas hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refiri éndote al

niño). Para mí es importante que reservemos algo de tiempo para estar nosotros solos juntos en familia,

seguro que si pensamos con calma en una solución para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el

abanico de alternativas, no se trata de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de

semana distinto o un puente, una mañana o una tarde, negociar.)

EVITA DECIR COSAS COMO: “Y nosotros cuándo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos

nosotros. Eres un cobarde, no sabes nunca decir que no a los demás y siempre nos sacrificas a

nosotros”.

- (Ej.: No colabora en las tarea domésticas porque dice estar cansado)

Entiendo que ti enes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (también es cierto) a mí me pasa lo mismo

(mensaje yo), entre la casa y el niño estoy un poco agobiada. ¿Qué te parece si recogemos esto

rápidamente entre l os dos y nos tumbamos un poquito en el sillón a ver la pel ícula? Dicen que es muy

buena. (sugerencia)

EVITA DECIR COSAS COMO: “A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas

5 minutos, imagínate yo que paso toda la tarde aquí con el crío, qué egoísta eres”.

- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)

Entiendo que te aburras de comer una cosa, a mí también me pasa, quizás podrías darme alguna idea

para variar el menú. Con el tiempo que tengo tiene que ser algo fácil de hacer.

EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo

interpretaciones negativas de l as palabras del otro. Céntrate en el tema y no personalices cualquier

comentario que se te haga. No estés a la defensiva, no tienes que defenderte de nada y si así fuera que

sean más explícitos contigo.

•

Sé cariñosa

y demuéstrale tu afecto habitual mente, incluso cuando no estéis de buenas. Utiliza

muchos te quiero y el contacto físico (besos, abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, des tierra

el “morro choto”, los gestos desairados, las voces.

...