Amarse Con Los Ojos Abiertos Libro

PRÓLOGO

Escribir sobre terapia de parejas es un desafío que muy pocos han enfrentado con éxito. Jorge Bucay y

Silvia Salinas muestran a lo largo de este libro no solo que conocen el tema, sino que además tienen la

experiencia y la capacidad de ayudar efectivamente a las parejas en crisis -que quieren resolver su situación- a

que lo puedan hacer desde un verdadero darse cuenta.

Conozco muy bien el trabajo de Silvia Salinas, por haber tenido la oportunidad de supervisar varias de sus

primeras terapias de parejas. Sé de la seriedad con que trabajaba y de los éxitos obtenidos. Parejas

extremadamente difíciles lograron en su presencia y con su ayuda lo que parecía casi imposible.

Con Jorge he trabajado en talleres didácticos y terapéuticos. Y tengo profunda valoración por los aportes que

sus libros anteriores han representado para la difusión de la Gestalt en la Argentina.

Favorecer un verdadero encuentro entre dos que inicialmente se encontraron y se amaron y que empiezan

a distanciarse porque no son capaces de soportar y menos de superar sus propias limitaciones, requiere algo

más que una técnica; es un verdadero arte de escuchar en el aquí y ahora. La manera que Jorge y Silvia

encuentran para abordar este tema tan complejo es simplemente genial. El contrapunto entre la vida de

Roberto y los mail de Laura, que constituye la trama básica de la novela, logra que los autores expresen de un

modo sumamente original y fácil de captar aspectos esenciales de su propuesta para parejas.

La computadora, a veces como un personaje que aporta suspenso y tensión, otras veces como un recurso

que se expande modificando el desarrollo mismo de la acción, es un verdadero hallazgo. A cada paso, lo

entretenido del libro da lugar a la reflexión, y los temas -el contacto, el estar enamorado, los acuerdos, las

peleas, la sexualidad, la identidad, los malos entendidos- urden un tejido inesperado en el que la ficción

—Tan parecida a la realidad- pone eficazmente en escena la teoría.

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Uno de los aspectos esenciales de empezar a ver al otro tan alejado de nuestro ideal y distante de lo que fue

nuestra imagen inicial, es nuestra propia incapacidad de aceptar en nosotros algo de aquello que criticamos.

En el corto tiempo del enamoramiento no logramos aceptar ni reconocer ese aspecto en nosotros. Me refiero al

aspecto o rasgo de carácter que negamos aun en su más mínima expresión, y que nos ha permitido extrapolar

en sentido opuesto.

El “Yo Idealizado” -de acuerdo con Peris, Horney, etc.- lo hemos construido especialmente negándonos o

no dejando surgir en nosotros aspectos rechazados. La energía que gastamos en mantener una “auto imagen

idealizada libre de esos ‘defectos’ que el otro exhibe abiertamente, es muy grande. Esta es la maravilla del

enamoramiento: dejamos de pelear con nosotros mismos por un tiempo. Todo aquello que rechazábamos y no

queríamos admitir está en un contexto diferente y no solo es aceptable sino querible. Muchas veces lo

admiramos, incluso, y desde ahí podría empezar el proceso de dejar crecer ese aspecto en uno mismo.

Cuando este camino se bloquea, la admiración se transforma en envidia y ese es un tema básico para explorar

en una pareja.

En este libro, nada esencial referente al tema que nos interesa ha quedado afuera, todo ha sido aunque

más no sea mencionado y para ser llevado a una reflexión mayor.

Tengo conciencia de que mi propio enfoque de lo que es una terapia de parejas no podría haber sido mejor

asimilado, transmitido, completado y corregido, como en este libro. Y eso me hace tener una deuda con los

autores, porque es un tema muy querido para mí. Yo no me di el trabajo de corregir viejos apuntes sobre la

experiencia de Laboratorios de pareja que fueron absolutamente reveladores para los participantes y para

nosotros, los que nos esforzábamos en encontrar el modo de poner en evidencia lo obvio y descubrir lo

dinámico de un proceso tan central en nuestras vidas.

Lo mejor de este libro es que deja y abre las posibilidades de dialogar sobre el tema. Nada es dicho de un

modo trascendental y docto, todo lo expuesto se puede volver a pensar y cuestionar.

El espejo, como muy bien se muestra en este libro, nos devuelve una imagen querible y verdadera de

nosotros. No perfecta, verdadera. Es en el amor donde trascendemos nuestro ego. Cuando empiezan las

críticas y las descalificaciones y empezamos a cultivar el desamor, el espejo nos muestra lo peor de nosotros,

justamente aquello con lo que nos peleamos y por lo que nos odiamos a nosotros mismos y al espejo. El

verdadero que algún día fuimos aparece como una fantasía o un delirio, pero nunca estuvimos tan cerca de la

verdad que entonces. Tal vez eso haga perdurar lo que produjimos en ese tiempo: hijos, obras, empresas.

Es cierto que todo eso ocurre cuando se transciende el enamoramiento y llega el amor... Como dice Laura

en este libro, el amor se construye entre dos y basta uno que juegue en contra para que lo conseguido se

destruya.

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