COMO EXPRESAR LO QUE SIENTO

Porque me siento mal solo de pensar en que ya no estoy con corea, que ya no estoy pendiente en todo lo que pasa con los artistas, novelas o canciones, pienso que ago todo mal al no estar al pendiente de ello.

A veces pienso en que soy una mala persona si no voy por lo que quiero, sé que es malo aficionarme a las cosas; pero a veces pienso que no son aficiones mías si no que las personas lo ven como pérdida de tiempo o a veces pienso que las personas si se están dando cuenta de mis aficiones pero no lo quiero ver por mí misma.

El único problema es que si pienso en eso dejo poco a poco todo lo de corea y eso no lo quiero. Un día vi un video de una muchacha que ya no es kpoper porque maduro y todo eso pero a veces me da miedo madurar por eso, no quiero dejar todas mis ilusiones de ir por todo el mundo hasta llegar a corea, hasta convertirme en un idol, pienso muchas cosas estando en mi cuarto todas las noches sola y en oscuras como, en que me da miedo salir relacionarme mirando otras cosas divertirme por el simple ello de madurar y ya no ser la chica kpoper de siempre, no sé si es afición o el simplemente no quiero dejar así mi sueño.

Me he dado cuenta que no soy buena en nada, en el baile no puedo hacer ni un paso como lo hacen los artistas y siento que exagero, en el canto siento un nudo en la garganta que no me deja cantar bien, en el modelaje no soy alta y menos bonita por eso también descarto también la posibilidad de presentadora de televisión, ser actriz tampoco lo creo ya que tengo memoria de pollo y siempre meto la pata compositora uf como quisiera tener esa mentalidad y facilidad de escribir y invertarme esos cuentos, si no puedo algo fantástico menos va hacer algo de realidad. Cada vez que hablo o escribo de eso pienso que se me ha roto en mil pedazos el corazón ya que cuando era pequeña siempre pensaba en ser algo de todas esas profesiones, ahora que lo pienso más detallado siempre cuando pensaba en eso siempre estaba las fantasías de niña de todas, ahora que ya estoy con los dos pies puestos en la triste realidad me doy cuenta que sin mi familia, mis “amigos” y mi corea no sería nada, sería una persona más que esta siempre triste y sola.

Me divierte mucho saber que tengo a mi grupo y mi kpop dándome fuerzas para no rendirme en ir a corea y poder conocer más.

Siempre quise saber cómo se sentía morir o bueno cuando era muy pequeña y ahora que me doy cuenta morir no es cuando uno lo entierran y lo velan, si no morir también significa no tener nada, sentirse solo aunque tenga miles de millones de personas al lado pero uno sentirse solo totalmente solo sin nadie que lo entienda, eso es morir, morir en vida; ahora que conocí lo que me gusta me da miedo volver a salir sin nada, sin nadie en que apoyarse, me da miedo volver al principio que era ser una niña que solo se reí y puras sonrisas y que no veía nada más que fantasías, a la dulce mentira; no quiero ser esa persona o través ya que gracias al kpop me pude librar de esas mentiras tan dulces, al principio de soltarse de eso fue duro pero ahora ya me acostumbre, ya me acostumbre a sufrir, a estar todas las noches en mi habitación por la noche llorando y lamentándome de mis malos tiempos, pero al ver mi afiche de Kim Hyun Joong, el photoshop de U-KISS y el mini álbum de Kim me alegra la noche y me da fuerzas de seguir por mi sueño aunque sea imposible.

Muchas personas me dicen:”porque no disfrutas la vida en vez de ser amargada” y yo les contesto:”porque así me gusta hacer, porque así conocí el kpop y así me gustó y me da miedo cambiar y que ya no me guste” después que dijo eso me ven como bicho raro al principio se me hacia incomodo pero después me acostumbre porque así me siento yo y nadie me va a quitar mis pensamientos.

Cuando corren lagrimas de mi, siento que soy yo, siento que así si soy yo, no se pero me siendo terriblemente si no estoy con corea y así, llorando, es que me desahogo porque no tengo con quien más y saben bien la soledad es la mejor compañía en este mundo, ya que no te critica y no te ofende por lo

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