Entrevista a Walter Riso

Entrevista a Walter Riso,

"La dignidad maltratada a veces duele más que un golpe en el ojo"

El psicólogo colombiano Walter Riso en su libro "Los Límites del Amor" desmitifica la idea del Amor que todo lo puede y defiende los derechos humanos dentro de las relaciones de pareja. Es autor de varios libros entre los que destacan "Amar o Depender", "Ama y no sufras" e "Intimidades masculinas", entre otros.

P. ¿La gente sabe amar o, en general, sufre más de lo que goza?

R. Cuando uno ama bien, uno disfruta el amor; es una experiencia, diría, casi trascendente. Pero cuando uno ama mal, uno termina en la profundidad de los infiernos. Uno sufre y sufrir por amor tiene una gran desventaja en nuestras culturas y sobre todo en la occidental, porque la depresión se santifica y sufrir por amor convierte a la persona en una especie de heroína o héroe. Entonces, yo pienso que el amor sano, el amor en el cuál la dignidad no está en juego, el amor digno, el amor democrático, el amor justo, el amor que te hace crecer, que le hace bien a tu vida, ese amor, es un amor gratificante. Pero eso no ocurre en toda la gente porque nos están educando con la idea que el amor lo justifica todo, que el amor está por encima de todos los valores, por encima de los derechos humanos, que el amor es casi que Dios. Entonces, cuando entramos a una relación con esas concepciones y esos mitos, entramos a la irracionalidad del amor, que es la incapacidad de renunciar a una relación cuando debe hacerse. ¿Y cuándo debo hacerlo? Cuando mi dignidad está en peligro.

P. ¿Hay límites en el amor?

R. El amor tiene límite por dos cosas: por un lado, porque el amor NO lo justifica todo. En el nombre del amor la gente sufre mucho, en el nombre del amor irracional, será.

Pasas los límites del amor en tres situaciones:

1. Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos humanos se ven violados en el nombre del amor. Cuando ya no te ama y sigues ahí testarudamente esperando la resurrección, el milagro de que te ame. En el amor hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantiene muchas veces pero eso también se rompe.

2. Cuando tu autorrealización no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentos naturales, tu vocación esencial, tus sueños, no los puedes llevar a cabo, ya sea porque el otro te pide una prueba de amor o simplemente por vocación de entrega incondicional o por hacer del sacrificio un culto decides que ese es el precio que debes pagar por amar.

3. Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres negociar. Por ejemplo, una paciente mía jovencita, de 17 años, tenía un novio al que le gustaban los locales de intercambio de parejas. A ella no le gustaban, pero iba para darle gusto a él y terminó sintiéndose como un objeto. Tus principios pueden ser ideológicos, valores, creencias fundamentales,... cuando violan tus principios o tu negocias con ellos pasaste los límites del amor. Quizás el principio más importante es la autonomía, la libertad, que puedas decidir sobre tu vida, tu manera de pensar, tu manera de ser. Si ocurre cualquiera de estas cosas y tu sigues ahí en el nombre del amor, entraste al lado irracional y enfermizo del amor, renunciaste a tu yo, donde el ser para el otro se convierte en más importante que en ser para uno. Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de estas estupideces, la sociedad te aplaude, y los amigos te dicen "¡cuánto amas!".

P. Estamos en una época de la liberación de la mujer, pero ciertamente subyace otro mensaje en las canciones, las películas, las series.

R. Ciertamente. La posición de muchos estudiosos en el tema es la siguiente: pese a todas esas reivindicaciones y el movimiento feminista, al cual -respeto profundamente por convicción-, en los imaginarios de la mujer todavía sigue estando como una meta el poder amar y el amar como una aspiración. Cuando estamos en el tema del amor, y asumimos el amor como una necesidad y lo volvemos un motivo de realización personal, lo asociamos a Dios, al cosmos, a las almas gemelas, todo esto genera una mitología del Amor, y ahí entramos todos, más las mujeres. La proporción de dependencias afectivas es de 4-5 a 1, a favor de las mujeres.

P. Si, pero también hay casos en los que es el hombre el "enganchado".

R. Yo conozco hombres que están con mujeres totalmente explotadoras y el tipo sigue ahí. Y el perdón, cuando va más allá de los principios es una estupidez también. El perdón no te exime de los principios. Por ejemplo, "te amo pero te dejo", "te perdono pero te dejo", eso son frases liberadoras. ¿Qué es perdonar? No odiar. Si la persona no te conviene, si no le viene bien a tu vida, si te hace daño… fuera.

P. ¿Hay personas que se enamoran de gente inadecuada o bien es que estas personas no sabe amar bien o aman demasiado, porque tienen algún problema originariamente?

R. Están las dos cosas. Yo creo que la gente se equivoca más eligiendo pareja que comprando un apartamento. Cuando tú compras un piso(residencia) tú te fijas en la luz, la orientación, el ruido, el impuesto, pero cuando eliges pareja no te fijas en nada de eso, el que decide es el corazón. Pero tenemos que entender que no amamos con el corazón, amamos con el cerebro. Hay gente que se equivoca porque cree que el amor todo lo puede, lo magnifica, que el amor es eterno. Incluso hay gente que se descuida. Ya estamos enamorados, nos casamos y como estoy cubierto por el manto del amor, ya no me afeito, me dejo la caspa, la panza, el mal aliento,... ya soy un desastre. Y hay otras personas que tienen déficits y buscan su complementario para que me ayude a compensar mi déficit. Si eres una mujer débil buscarás un hombre fuerte que se va a convertir en tu guardaespaldas. Por eso después no te quieres separar por nada del mundo. ¿Por qué? Porque tienes miedo a quedarte sola y enfrentar la vida porque te consideras débil. Si eres una persona que te sientes no querible porque has tenido una historia de vida de privación afectiva, donde no has sentido que te han amado bien tus padres, lo que vas a buscar es el amor "per se". Vas a buscar un tipo que te diga que eres bonita, inteligente, que te quiere mucho, cosas que no te decían, y te enamoras. Pero no es un amor que nace de Eros, de la amistad, sino un amor que nace de un déficit tuyo. "Al fin alguien que me ama", "Me siento honrada de que me ames", ese es el mensaje de fondo. No lo vas a dejar por nada del mundo. Por eso el amor es ausencia de miedo. Si hay miedo no hay amor, porque lo que impide el amor racional es el miedo, por los apegos, y el apego, ¿qué es? Es la incapacidad de renunciar a una relación cuando debe hacerse, cuando tus principios están en juego.

P. ¿Qué parejas no nos convienen?

R. Hay ocho estilos afectivos de los que es mejor huir. El histriónico, el amor hostigador. Son personas con una gran necesidad de aprobación. Quieren ser el centro de atención, son exhibicionistas y acosan afectivamente. Esta seducción llevada al extremo produce un efecto paradójico: cansar al otro. Luego están los desconfiados, el estilo paranoico que piensan que no se puede confiar en la gente, que siempre les van a hacer daño, que si se entregan demasiado se van a aprovechar de ellos. Crean una territorialidad impresionante. Desconfían hasta de la familia. El estilo pasivo/agresivo viven un conflicto permanente. Necesitan a la pareja para que los proteja, pero al mismo tiempo quieren ser autónomos. No se comprometen, pero tampoco tienen la valentía de alejarse. Los narcisistas egocéntricos son los que piensan que son especiales, que no hay reglas para ellos. Son egoístas. Al sentirse especiales, son excelentes receptores de amor y, en cambio, lo dan mal. Del otro siempre piensan: "Tú vales menos que yo". El estilo obsesivo, o cuando el amor es perfeccionista, quieren un amor metódico, sistemático, sin errores. Dicen: "Yo soy el responsable, tú eres irresponsable, y a partir de ahora yo lo manejo todo". Tienen problemas sexuales y se vuelven acosadores, les cuesta expresar emociones y envejecen muy rápido. Es como estar con un departamento de control de calidad. No hacen el amor en la cama, sino en el quirófano. Los amores violentos que es el estilo antisocial/pendenciero. Son amores malignos. No tienen sentimiento de culpa y reducen al otro a un objeto. Suelen ser los maltratadores. También están los indiferentes o desvinculados que son incapaces de procesar emociones. Son analfabetos emocionales. Como hacen de la independencia un valor, para ellos estar enamorados es un problema. El otro les sirve para vincularse a la vida social y punto. Y, por último, no nos conviene, el amor caótico que es el estilo limítrofe/inestable que son imprevisibles y suelen tener adicciones. Fluctúan entre el odio y el amor. Sus emociones son explosivas: te pueden amar hoy y te pueden odiar mañana. Tienen un problema de identidad: están fragmentados. No pueden dar ni recibir amor. Tienen un profundo miedo al abandono, pero son incapaces de mantener al otro cerca.

P. ¿Cómo podemos identificar si nuestra relación no es lo suficientemente sana? Porque muchas veces podemos autoengañarnos y negar la realidad.

R. En el libro aparecen muchos síntomas. Básicamente uno se autoengaña porque tiene miedo y ese autoengaño le lleva a estar ahí.

1. Primero hay unos síntomas emocionales. Para mí son tres:

a. La ansiedad, que es el miedo anticipatorio a perder a la otra persona

b. La

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