Guía De Supervivencia

1. Los espejos y la oscuridad no se mezclan.

2. A decir verdad, los espejos son en general un NO; en el mundo de los creepypastas no hay nada más

siniestro.

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si ves a la cosa que nadie más puede ver o respondes a su

pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo(a) en una institución de salud mental a la mitad de la noche, tómate un momento para

preguntarte qué carajos estás haciendo ahí. Si es conveniente, vuelve a casa.

5. Evita ir a lugares en los que todos los demás que han ido nunca regresaron o murieron inexplicablemente.

6. Si al manejar por la carretera de noche alguien te hace señas para que te detengas, ignóralo y deshazte de

tu espejo retrovisor.

7. El Área 51 está sencillamente demasiado bien protegida como para dejarte entrar. O como para permitirle a

un extraterrestre escapar.

8. Cuando vayas a un hotel, procura mantenerte lejos de las áreas de acceso restringido. Si no te pudiste

resistir y viste algo rojo, tómate un momento para considerar el precio y los estándares del hotel en tu próximo

viaje. ¿Alguna vez te has hospedado en un Hilton encantado?

9. Invocar demonios, hablar en lenguas desconocidas y hacer rituales de cualquier tipo se considera

peligroso. Abstente de hacerlo, especialmente cuando estés en almacenes abandonados, iglesias,

instituciones psiquiátricas, bosques o enfrente de un espejo.

10. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y

un objeto realmente pesado para noquear a tus adversarios.

11. Al visitar un lugar nuevo, familiarizarte con el área es clave para la supervivencia. Pregunta por lugares

malditos, leyendas, peligros y otros datos semejantes. Escucha el consejo de los lugareños y no sientas pena

de preguntar si estás inseguro de cuáles desapariciones o ataques fueron paranormales y cuáles no.

12. Las compañías farmacéuticas antiguas no podrán ayudarte. A no ser que necesites específicamente

«Sangre del Inocente», «Aceite de Serpiente» o «Jarabe Radioactivo». Es decir nunca.

13. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, buzón, correo electrónico, etcétera, lo mejor será cambiar tu

proveedor del servicio. No te molestes en escuchar o leer los mensajes. Es spam. Extra dimensional, tal vez,

pero spam al fin y al cabo.

14. No cuentes con el agua bendita. Consigue un vial de ácido sulfúrico y haz que un sacerdote lo consagre.

15. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos agitando su catana por toda el área. Su ritual es también

100% efectivo contra formas corpóreas.

16. Si te gusta planear a futuro y tienes algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada podrá

dañarte ahí, sin importar cuán asustada esté tu madre.

17. Si tienes que firmarlo con sangre, no tienes que firmarlo.

18. Incluso si estás seguro(a) de que correr no te salvará, siempre es bueno intentarlo.

19. Ver estática en la televisión por periodos de tiempo sostenidos puede ser dañino para tu salud. Prueba la

televisión por satélite para combatir este problema.

20. Compra un gato. Esas bolas de pelo parecen advertir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros; y si

estás muy desesperado(a), también lo puedes arrojar contra lo que quiere atraparte.

21. La seguridad está en los grupos. Si tienes miedo, ve por unos amigos, algunas armas y evita el área en

cuestión.

22. Compra un perro. Te defienden hasta la muerte, o al menos hasta que cual sea el terrible ser que

invocaste con las lágrimas de mil huérfanos se lo coma y cague su esqueleto.

23. Abstente de usar el

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