Cobayo Representa el fibonacci

Voy a permitirme este espacio para escribir cosas que no digo a los demás. Capaz porque no me entenderán o no está a su compresión. Pero también es porque no hace falta decirlos o realmente me olvido de lo que sentía en ese momento o de lo que estaba pensando. Por eso decidi plasmarlo en papel. No busco que tenga un sentido muy lineal. Pero tampoco quiero que no tenga relación. Si bien, el que lo lee lo puede entender. Pero para entenderlo tendrá que conocerme por lo menos un poco. Tampoco busco que alguien lo lea. Yo solo busco poder expresar en un lenguaje que no sea inconsciente.  

8/7/17

Y solo cuando me pasa algo inesperado, es cuando me doy cuenta. Llega ese momento donde ese enrollo con los pensamientos afloja. Algo que me saca de cámara, de ese enfoque y me relaja. El tema es que no lo puedo conseguir cuando yo quiero, sino que aparece cuando menos me lo espero. No encontré una relación a nivel consciente de la causa de la catarsis que se produce.

Un pequeño encuentro inesperado, una situación que toma tu atención, una simple observación a determinado tema que aparece de la nada. Cuando te diste cuenta de que te despejaste, es cuando volves a los pensamientos. ¿Como puedo lograr despegarme de ellos a voluntad? ¿Como puedo hacer para que no construyan mi humor diario, mi estabilidad emocional? Desprenderme cuando quiero. Pero me di cuenta de que no es posible. Cuanto más quiero separarme de ellos más se juntan. Quiero paz y ellos dicen lo mismo, pero ni yo ni ellos saben cómo hacerlo. Todavía no pude definir si son mis amigos o mis enemigos. ¿Escuchar a los buenos e ignorar, pero no reprimir, a los malos? ¿No darle bola a ninguno? ¿Que será de mi si ellos no están? ¿Como generar ese amor que no viene de ellos? ¿Lo podre lograr algún día?

Además, busco un cambio, y no sé que hacer. Quiero tantas cosas, genero tantas emociones simultaneas. Pero me dura tan poco que me olvido de aquello que añoro. Me dejo estar por lo que sufro. Por lo que pienso que me falta o no me sale. Si. Se que me comparo mucho. Pero de a poco siento un avance. En momentos me desespero, en momentos me tranquilizo. Lo que pude darme cuenta es que cuando estoy notoriamente tranquilo en algún punto de mi alma, tengo otros tipos de pensamientos o enfoque en la vida. Esos momentos como dije antes se producen solos y no logro hasta ahora generarlos por mi cuenta. ¿Quiere decir que me tengo que dejar llevar? Tampoco puedo dejarme llevar pensando en esto que quiero lograr. Seria hipócrita. La otra es realmente dedicarse a otra cosa y que lo que aqueja dejarlo ir cuando aparece. Aceptar desde el fondo del ser y poder ser.  

10/7

Cuando sentís amor es cuando la neurosis se calma, se queda tranquila, no molesta. Sigue estando allí de alguna forma pero no es la protagonista del momento sino una forma de observador. El amor te lleva a mirar hacia afuera, querer que los demás esten bien. Pero hay poder hacer eso, uno tiene que sentir amor por si mismo. Una da lo que no tiene. SI bien hay que dar sin pensar en recibir, y el amor propio no es recibir, también es dar, dar a uno mismo. Enfocas un poco en el amor que te das y de repente miras para afuera los sufrimientos de los demás y queres que esten mejor. Tu enfoque es diferente, mas sano, mas alegre, mas emocional.

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