León marino

León marino- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!- Paco, que es mi madre nadando en la piscina- Ya llevo recaudados 500 € - !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Suegra resistenteDos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.

El profesor y lo alumnosEl profesor repartiendo las notas:Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?- Porque has copiado el examen de Pedrito.- ¿Y usted cómo lo sabe?- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Mi amado maestros-Queridos alumnos, mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.-Una pregunta profe.-Dime gordo.

MENTIR...Madre e hijo:-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida--Entonces porque Peña miente y es el presidente ?

La

crisisEl presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

El chinoUn chino se aprendió la palabra yo-yo, después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor, y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,oeoeoe! De repente apareció la policía y le preguntó al chino:-¿Quien ha matado a mi mujer?.-Yo-yo.-¿Con qué?-Cuchillo y tenedor.-Va a ir usted a la cárcel.-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!

Truco para engañanar a tu mujer- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? -¡Sí! ¡Que bien! - Ok hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

Pedir dinero al maridoUn individuo le comenta a otro:- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado...

La tarjeta de crédito- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?- Me la robaron hace un par de meses, hijo.- ¿Y no lo denunciaste a la

policía?- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

El Ferrari en cuestiónEsto es un individuo que va a un abogado y le dice:- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano?- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?De robar un Ferrari.

Cuentas de....- ¿Tienes Facebook?- Si- ¿Twitter?- Si- ¿Página Web?- Claro- ¿Instagram?- Si- ¿Vida?- Si, pero casi nunca la uso

Vecina gordaUn niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Borrachos en familiaDos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.Dice uno: “Yo vivo aquí".El otro replica: "No yo vivo aquí". Con tanto alboroto, se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice: - Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

¿Tomamos un taxi?Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:- ¿Tomamos un taxi?- ¡ Nooooooo, más mezclas, no !

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