Segunda Guerra Mundial

Armamento de Los Aliados [editar]

Kevin tapasco manda aqui jeje Como todos sabrán los aliados fueron Francia, Inglaterra, Rusia en 1940, al traicionar a los alemanes a cambio de un jamón y un perro tuerto, y EEUU después de que les fuese bombardeada una isla sin importancia estratégica en el océano pacífico. Tenían el armamento más avanzado, pero los alemanes tenían millones de judíos trabajando incansablemente en mejorar y en fabricar también millones de armas. Estos humildes trabajadores gozaban de sueldo completo y subvención del estado, y cuando no querían trabajar más, o en su defecto no podía, los enviaban a aspirar gas.

Estados Unidos [editar]

Monumento a la mejor arma cuerpo a cuerpo de la guerra

El armamento estadounidense estaba compuesto por ametradalloras como las del Call of Duty, rifles Remington de la guerra civil estadounidense, ocurrida unos cuantos años antes (la recesión obligaba al reciclaje). También contaban con dos bombas atómicas, más unas cuantas que se divirtieron arrojando en desiertos de Arizona y Texas. Como armamento de refuerzo siempre contaban con la silla de ruedas de Roosevelt, que en el combate cuerpo a cuerpo era excelente, pero solo podían usarla personas forzudas. Tenían tanques Sherman de última tecnología, el único problema era que tardaban 1 hora en cargar el proyectil y dispararlo. Cuando dieron uso a la bomba atómica, la probaron sobre un pueblo deshabitado de Japón, para mostrar únicamente que tenían el poder de hacerlos mierda. Pero, hecho común en toda la historia, erraron el cálculo y cayó en una de las 5 ciudades más pobladas del país nipón.

Francia [editar]

Francia se encontraba arruinada económicamente, estaba bajo ataque constante de los alemanes. Para contrarrestar eso, Charles de Gaulle una vez dijo, en un enunciado público "Atacaremos con lo que sea, en especial ratas de alcantarilla. Nuestra fama de sucios nos ha hecho tener el ejército de ratas infectadas con hanta virus del siglo, quizá de la historia". Cuando fue interrogado por el hipotético hecho de que las ratas se multilicasen e iniciasen una pandemia mundial, bajó del escenario y fue a hablar personalmente con el joven. Teorías afirman que lo entregó a los alemanes para que se lo cargaran.

Inglaterra [editar]

La tecnología del motor de un Spitfire sigue siendo increíble...

Inglaterra estaba plagada de aviones, por lo que podían soportar los constantes e insoportables embates alemanes tranquilamente. Cuando Hitler quiso iniciar la operación "Lobo marino", Winston Churchill dio el discurso más famoso de su carrera, aunque le tuvo que pedir letra a Iron Maiden porque no se le ocurría nada para decir. Los ingleses, aparte de los aviones, poseían muchos, muchos barcos (difícil invadir la costa de Europa nadando), así como cascos para evitar los balazos. En "Rescatando al soldado Ryan", nos dan una lección al principio de la película de porqué son útiles los cascos, ya que si rebotan las balas en ellos, te salvan la vida, pero si un momento después te lo sacas, te pueden volar la cabeza.

Se destacaron mucho los ingleses por el innovador uso de las granadas, que, si bien ya existían, nadie sabía usarlas, y hubo varios casos reportados de que algunos se las metían en los bolsillos sin los seguros puestos.

El gran aporte a la guerra que hizo Inglaterra, igualmente, fue sin lugar a dudas, el avión Spitfire, que, escupía fuego. El diseño estaba basado en el vulgar y singular aerodinamismo de los dragones (que no es mucho, dicho sea de paso), y su arma principal, un lanzallamas (obviamente), también. Fue su arma principal para combatir a los aviones alemanes mandados por Hitler. El único problema que presentaba era que el alcance máximo del lanzallamas era de 2 metros y medio, por lo que se vieron obligados a cambiarlos por ametralladoras.

Rusia [editar]

Rusia, después de traicionar a Alemania (defendiéndose con alevosía de los alemanes que invadieron sin aviso ni provocación el territorio ruso), y por orden de Stalin, demolieron todas las fábricas, usaron los escombros y las bolas de nieve (porque en Rusia nieva, no sé si quedará claro) como armas mediocres. La revolución rusa de 1917 obligó al Estado a utilizar todos los recursos posibles para la guerra. Lo curioso es que esos recursos eran, dos pistolas de dos personas que se habían suicidado, un diario íntimo de una tal Anastasia, usado como objeto contundente, ladrillos, escombros y bolas de nieve. Y el único medio de transporte era una vaca cubierta por una manta para que no sufriese hipotermia. En la mayor batalla de tanques de la historia, los rusos derrotaron al ejército alemán con bolas de nieve, y la velocidad de la vaca fue un factor importante para derrotar a los lentos Panzers y Tigers alemanes.

En realidad, consiguieron hacerse con armamento del Command and Conquer Red Alert a tiempo, utilizando torres de tesla en la defensa de Stalingrado y Etceteragrado, además del Tanque Mammouth en los avances sobre las Colinas de Seelow y en Koenisberg

Armamento del eje [editar]

El eje estaba formado por Alemania, Italia, Japón, y los aviadores japoneses que aparecen matando yanquis en Pearl Harbor. Perdieron la guerra por engreídos, porque Benito Mussolini tenía maravillosos conocimientos tácticos acerca de la guerra que fueron desaprovechados, y porque Hitler tenía varios amigos imaginarios. La producción masiva de armas y cosas a base de mano de obra no-esclava fue igualmente una característica del eje.

Alemania [editar]

El taller alemán más grande de la historia

Alemania, comandada por Hitler, estaba superpoblada de talleres y fábricas, lugares en los cuales millones de judíos con goce de sueldo y las necesidades básicas cubiertas fabricaban incansablemente armas, tanques y aviones. Las armas más innovadoras de Alemania eran la bomba V1, V2 y V3, la última con cierto parecido a un celular moderno. Otra superarma innovadora fue el acorazado Bismarck, con unas medidas excesivamente grandes. Según los ingenieros alemanes, era inhundible. Después de tres hermosos días de destruir barcos ingleses de tamaño absurademente pequeño, presumir de su tamaño y de todos los misiles que lanzaba por minuto y de que solo era navegado por un almirante y su perro y navegar sin rumbo hacia ningún lado, le ocurrió lo mismo que a otro barco famoso, el hecho de presumir del mismo fue un pájaro de mal agüero y lo hundieron al cuarto día de zarpar.

Cuando los nazis se quedaron sin armas, recurrieron a las armas cuerpo a cuerpo, que guardaban interesantes similitudes con las armas rusas, solo que en vez de ser objetos inorgánicos, los alemanes atacaban con cadáveres de muertos en los campos de concentración. Como el arrojar cuerpos desnutridos de 31 kilogramos no era tan poderoso como el ser golpeado por una silla de ruedas, se vieron fácilmente derrotados.

Italia [editar]

Bombas italianas. Los recursos sobraban por todos lados

El país itálico contaba con las armas más espectacularmente absurdas de toda la guerra. El cañón de aceitunas era su arma más poderosa. Usado en todos los frentes de batalla, esta clase de maquinaria bélica era especialmente eficaz para no hambrear al ejército enemigo. Cuando se dieron cuenta por primera vez que el ejército enemigo se indisponía debido al excesivo consumo de aceitunas, atacaron sorpresivamente al mismo, derrotándolo fácilmente debido al malestar estomacal y a la ineptitud de movimientos del otro ejército. El único problema consistió en cuando el ejército aliado se hartó de las aceitunas y no las comió más. La ausencia de armas más efectivas por parte del bando italiano oficializó su derrota.

Japón [editar]

Los japoneses, dirigidos por Fujimori o alguna persona con un nombre parecido, poseían como arma únicamente los aviones Zero. Usados para atacar Pearl Harbor e islas microscópicas en el Pacífico, su uso fue variando de mucho, a nulo. La razón por la cual su uso varió tanto fue por los kamikazes nipones, los cuales apenas despegaban chocaban contra el primer objeto en tierra que viesen, por más que fuese un pato nadando.

Esta técnica de ataque (el chocar los aviones contra todo) aburrió lisa y llanamente a los yanquis, que para demostrar su superioridad lanzaron una bomba atómica sobre un descampado en Hiroshima, el cual supuestamente iba a dejar como víctimas fatales a un perro, un vagabundo y la choza en la cual vivían, pero, ironías de la vida, erraron el cálculo. El resultado: soportar 396 charlas de Greenpeace todos los días diciendo que eso daña el medio-ambiente.

La bomba nuclear fue creada en 1940 por Ronald McDonald y Walt Disney, con el objetivo de destruir a su antiguo enemigo el rey de Burguer, osea, Burguer King y su compa Bembos. No, lo que hizo fue montar una cadena de restaurantes y varios parques. Aunque sin duda su nefasto efecto sobre la humanidad es equiparable al de la bomba. Por lo menos.

El ex presidente del Gobierno estadounidense, Jorge Arbusto, tratando de ver la bomba de Hiroshima. Entre otras cosas, se le ha olvidado sacar la tapa de los prismáticos.

En realidad, la bomba la hicieron unos tipos (liderados por un tal López Jaime, u Oppenheimer, o algo así, debía ser alemán... los alemanes siempre dando la murga) en un proyecto que decidieron llamar Manhattan. Sí, la isla enorme esa que está en Nueva York. Sí, la ciudad esa que está en Estados Unidos. Sí, el país ese que hizo la bomba. Todo está relacionado. El primer ensayo lo hicieron en Alamogordo (muy gordo no debió quedar después de la prueba), que curiosamente está en Nuevo México.

Por supuesto, la bomba era para amedrentar a los alemanes, pero como a nuestros amigos los del arroz se les había ocurrido jugar a hundir la flota (y vaya puntería que tuvieron los muy desgraciados) a Truman le parecio buena idea probar el juguete en Hiroshima. Hay quién dice que el ataque fue inútil, que no se logró nada con él. Es posible que se nos haya demostrado que cuando crees que los estadounidenses no pueden ser más bastos, lo son. Y mucho. Claro que un avance así no podía ser dejado en la cuneta. Así que en 1952 (si sumas los números te da 17, que es un número que no tiene que ver nada con el tema) pusieron deuterio (nombre raro para una cosa rara) alrededor de la bomba, y, tachán, la bomba H estaba creada. La bomba H nunca se usó sobre objetivos civiles (eso te han hecho creer), porque los rusos mandaron al Doctor No a robarles los planos secretos de la Bomba de la Muerte, y como 007 todavía era un proyecto de una mente enferma, no hubo nadie para pararle los pies, y los Jedi consiguieron que la princesa Leia se casase con Ernesto de Hannover, lo que les dio un flujo virtualmente ilimitado de etanol para quemar coches. Y esta es la historia de la bomba H. Despúes empezaron a hacer pruebas en el desierto de Arizona, pero a los únicos que les preocupa eso es a unos vaqueros que salieron en películas y se forraron para luego palmarla debido a tumores "de origen desconocido". Los que sobrevivieron siguieron haciendo películas, pero de carácter mas filosófico, como Las colinas tienen ojos , Spiderman, Hulk o Titanic. La última poco tiene que ver con radiación, pero el Capitán debía tener daño cerebral al pensar que un barco con nombre de película porno podría hundir un iceberg a leche limpia. Que ya supera las mayores hostias que se han visto en el WWE.

Unos años después llegó el invento revolucionario que no conoce ni Dios. Que ya es decir, porque a mi me han dicho que ese tío es omnívoro. Y eso es estar en una cantidad de sitios que flipas. La gran bomba sucia, que no tiene que ver con alguna segregación corporal. Le metieron otra capa de bazofia nuclear, que básicamente funciona como si rodeas un barreno de heces fecales. Se queda todo lleno de esombros.

• La bomba del Tzar. Los rusos, la tenían que hacer los rusos. 50 malditos megatones. Vamos, yo me imagino al tipo del avión diciendo "la madre que me hizo a mí y al presidente y a su familia y a Einstein y toda esa panda de psicópatas obsesionados con dominar el mundo".

Como se puede observar en esta fotografía, las primeras bombas nucleares fueron diseñadas a partir de de los consoladores de 5 y 6 velocidades con baterias recargables .

• La de Godzilla. Más conocido fonéticamente como "gosila", esta ocupa un lugar especial en nuestros corazones. ¿Cómo? ¿Que no has visto la peli? ¿Entonces que haces aquí? La prueba, real y verídica, de que no sabemos hacer películas.

• Fat Man y Little Boy. Independientemente de sus ridículos y completamente inapropiados nombres, este par de amigos montaron un cristo criminal. Sin embargo, dan una idea bastante buena de sus creadores americanos: niños mimados y tipos gordos obsesionados con los valores en bolsa de Ronald McDonald.

Usos de la bomba [editar]

¿Para qué quieres una bomba nuclear? En serio, esa no es la solución. Tu vecino va a seguir dando la murga con la música por mucho que le amenaces. Y si valoras en algo tu propiedad, no deberías llegar a cumplir la amenaza. Sin embargo, a lo largo de la historia unos cuantos tarados han creído que le pueden sacar partido:

• Estados Unidos. En serio, lo de estos tipos es de otro planeta. Pero ellos siguen creyendo que si tienen una bomba enorme, los capullos de California van a dejar sus tablas de surf y van a ir a trabajar en el campo como haría todo buen Tejano para encontrar petróleo.

• Rusia. Ver Estados Unidos. Sustituír "California" por "Chechenia", "tablas de surf" por "kalashnikov", y "Tejano" por "Nivni Novgorodiense", que suena igual.

• Diversos terroristas para destruir el mundo. Aunque logrando que en el corán se pueda interpretar el verso 1234 como que las armas nucleares son obra del demonio y ergo se les van a negar las setenta y pico vírgenes, tendríamos este problema resuelto.

• Los malos de algunas películas las quieren. Por favor. Tenéis ántrax. Napalm. Barcos de la Royal Navy. Chinos. Hay muchos chinos (No lea esto si es usted un conspirador o terrorista que curioso eh! ...está científicamente probado que si la vigésimoquinta parte de los chinos dan un la (en clave de sol) a la vez, se destruirían todos los sistemas informáticos de la tierra. Hay muchas maneras de cargarse gente y hacer que los gobiernos den su brazo a torcer. Pasen capítulos de Sabrina por la televisión pública. Busquen armas de destrucción masiva en Iraq. Ya no mola amenazar con bombas nucleares.

• Bajar la temperatura media del planeta. La nube de polvo de un meteorito bajó la temperatura y se cargó a los dinosaurios (menos a Godzilla). Hagamos lo mismo con una bomba muy, muy grande. Y ya podemos seguir quemando petróleo como si nos fuese la vida en ello. Aunque ahora que lo pienso, si bajamos la temperatura, esto se va a quedar como una puñetera nevera, y eso llevaría a que nos invadiesen los rusos (Mejor las rusas). No es que tenga nada contra ellos, pero hablan raro.

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