Una pequeña parte de la novela de mi vida “mambus”

Una pequeña parte de la novela de mi vida “mambus”.

Es q vea ese problema q me afecta a sido desde siempre (hiperhidrosis) y ha incrementado con el pasar de los años, junto con el otro q hasta el año pasado me di cuenta, en fin.. lo q pasa es q yo misma me siento inmersa en esto, q hasta me alejo de la sociedad x lo q siempre me han cogido como cierto nivel de "asco", me refugio en mis estudios (no lo hago en mis padres x q ellos no le prestas mucha atención) y cuando algo en el cole o en otro lugar, en donde se califique mi nivel de inteligencias y en cierto modo no sale lo q resulta vuelvo a lo q yo he llamado "MI ESTUPIDES EXISTENCIAL"

bno x todo aquello q te conté es q yo me intente suicidar; pensé q no debía seguir en un mundo (en el cual yo misma me estaba encerrado y pensaba q era el mundo el q me encerraba) cuando con Pao, (una de las personas q x primera vez le di mi amistad), dejamos de ser tan amigas sentí en sas ya no había nivel en este mundo en el cual yo encajara

El caso es q en estos 2 últimos años de mi vida, cuando x primera vez sentía q a alguien en este mundo a pesar de mis padres le interesaba, me empezaba a sentir mega wow; fue el choque q me di con mi misma y mi enfermedad. Si te cuento q yo antes era cerrada a formar una amistad o un noviazgo, cerrada a crear mi vida es poco .. bno ha todo esto viene a jugar lo q te hice (fue algo estúpido). Mira en realidad yo como ya te dije sentía q no te interesaba a ti, ps vi fácil ir a refugiarme en alguien q me quería, x q pensaba q la sociedad no miraba lo q había en mi (ES X ESO Q PREFERIA HACER FELIZ A ALGUIEN YA Q YO NO PODIA O MEJOR NO QUERIA HACERLO).

Lo q en realidad sucede es q yo x muchos años de mi vida me he encerrado en un mundo q no existe sino solo en mi mente, en un mundo del cual no quería hacer partícipe a otra persona q no fuera solo yo. x momentos llego a pensar q todos esos “elogios” q recibo son x tan solo hacerme sentir bn y q son un sueño, q son algo q imagino para yo misma estar bn, para así evadir mi realidad (mi enfermedad) y es tbn x eso q yo trato a todas las personas como quiero q me traten, desafortunadamente unas medan demasiado, pero otras no me dan nada (aunque es una falacia decir tal cosa, x q todos dejan algo en uno sea bno o no tanto, te dejan algo para aplicar en la vida) , pero eso no hace q yo odie, idolatre o menosprecie a una persona…

El día q decidí acabar con mi vida, q x suerte y q en ese momento llame como desafortunado, fue x q sentía q perdía lo poco q había conseguido con tanto esfuerzo.

Ese día nada me salió bn:

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