El cepillo de dientes

El cepillo de dientes

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Niufragos en el parque de atracciones

E L L A

E L

A N T O N A

U N A v o z

A C T O P R I M E R 0

(Entra Ella. Joven y bonita. Viste un pijama de seda

sobre el cual lleva una bata. Zapatillas de levantarse.

Trae una bandeja. Debajo del brazs u n periddico y una

revista. Deja todo sobre la mesa. A1 hacerlo se le cae

descuidadamente un tenedor. Busca otra emisora en el

transistor. Deja de escucharse en ese momento la mlisica

de arpa. Consigue por fin dar con una mlisica de “Jazz”.

Satisfecha, sigue et? compcis con el cuerpo y sale nueva-

mente hacia la cmina.

U n momento la escena vacia. El “Jazz” se escucha

muy fuerte.

Ella vuelve a entrar. Esta vez con la cafetera y la

leche. Las deja sobre la mesa. Da los riltimos toques a

la mesa del desayuno. Sdlo ahora observa que uno de

10s dos tenedores estci en el suelo. Lo recoge y se lo

queda mirando fijamente).

E L L A -Anoche... si, anoche sofie con un tenedor.

Bueno, eso no tiene nada de raro. Debe ser un simholo

sexual inconsciente ... (Arrugando el ceiio). Pero lo raro

era que el tenedor decia que queria ser cuchara. El

pohre tenia complejo de cuchara ... de cuchara de pos-

tre. iWa!

iAh! Yo no s6 por qub. soy tan complicada. El psi-

75 quiatra tampoco. Me dijo que hablara en voz alta por

las maiianas, que eso era bueno para la salud mental.

Sirve para desintoxicarse despuks de la noche. “Imagi-

nese -me ‘dijo- que est& sola en nn escenario ilumi-

nado, frente a grandes personalidades que la estin mi-

rando y a usted no le importa nada, nada, nada. Bien,

nada. Ahem ...” (Se dirige con soltura y desinhibicwn al

priblico desde la desembocadura del escenario). ‘‘i Exce-

lentisimo seiior presidente, excelentisimo ministro con-

suetudinario, miembros del Cuerpo Diplomitico y de

, otros cuerpos, seiiorita Agregada Escultural ... i Oh, mon-

meiior ! ...,, (Hace una gelauflexidn. Repentinamente se

pone a cantar con energia y sin la menor inhibicio’n un

fragment0 de “Madame Butterfly”. Desde el baiio llega

el inconfundible ruido de una persona hwiendo gcirga-

ras. Ella trata de acallar el ruido cantando mcis fuerte

y echando miradas furwscrs hack el baiio, pero, final-

mente, se interrumpe y en forma rencorosa seiiala hacia

el dormitorio). Vivo, vivo con un hombre. Por lo menos

todos llarnan asi a ese ser de pies grandes que hace

girgaras, en 10s momentos mis inesperados, la noche de

bodas,‘$or ejemplo.

Oh, yo soy su mujer. Eso quiere decir que debo

ser femenina. Lo que no es f b i l . Hay que sentirse

dkbil, poner 10s ojos brillantes para que el ser de 10s

pies grandes la proteja a una; ah, y tambi6n debo ser

atractiva. No puedo permitir que me crezca bigote ni

que se me caigan 10s dientes. Ademis debo recordar

que 10s ravioles ensanchan las caderas y 10s espirragos

achican el busto (Dando un gran suspiro). Ah, pero

la verdad, la verdad es que estoy cansada, terriblemente

cansada de ser la esposa femenina de ese animal mascu-

lino que se rasca, pierde el pel0 sistemiticaniente y, oh,

iy canta tangos pasados de moda!... (Soiiadora). Oh,

quisiera ... guisiera engordar, fumar un puro, o enviudar

de una manera indolora y elegante.

El mon6logo, como psicoterapia, tambi6n sirve para

que a una se le ocurran ideas, bueno, ideas inocentes

76 como... enviudar sin anestesia. Hoy, como todos 10s dias,

tengo preparadas algunas sorpresas. Para empezar, el

caf6 no es,caf6. No. Tanipoco es nescaf6. Es veneno.

Veneno con gusto a cafe descafeinado.

Las tostadas ... parecen tostadas, iverdad?, nadie diria

que no lo son. Bueno, en cierto modo lo son, pero las

tost6 con gas de hidrcigeno que produgen efectos fatales

a1 ser digeridas (Encantada). iAh... y el azlicar! El

azhar tiene un pooo de raticida granulado.

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