CÓDIGO DEL VESTIDO

CÓDIGO DEL VESTIDO

Se aconseja que usted viene al trabajo vestido según su sueldo. Si le vemos el usar de $350 zapatillas de deporte de Prada, y el llevar de un bolso de $600 Gucci, asumimos que usted está haciendo bien financieramente y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mal, usted necesita aprender manejar su dinero mejor, de modo que usted pueda comprar ropas más agradables, y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mientras tanto, usted tiene razón donde usted necesita estar y por lo tanto usted no necesita un aumento.

DÍAS ENFERMOS

Aceptamos la declaración de un doctor como prueba de la enfermedad. Si usted puede ir al doctor, usted puede venir trabajar.

DÍAS PERSONALES

Cada empleado recibirá 104 días personales al año. Se llaman sábado y domingo.

LICENCIA DE LA PÉRDIDA

Ésta no es ninguna excusa para el trabajo que falta. No hay nada que usted puede hacer para los amigos muertos, parientes o compañeros de trabajo. Cada esfuerzo se debe hacer para hacer que los no-empleados atiendan a los arreglos. En casos raros donde está necesaria la implicación del empleado, el entierro se debe programar por la última tarde. Estaremos alegres permitir que usted trabaje con su hora del almuerzo y posteriormente que deje una hora temprana.

USO DEL RESTROOM

Enteramente demasiada hora está siendo pasada en el restroom. Ahora hay un límite de tiempo minucioso 3 terminantes en las paradas. En el final de tres minutos, un alarmar sonará, el rodillo del papel de tocador contraerá, la puerta de la parada se abrirá y un cuadro será tomado. Después de su segunda ofensa, su cuadro será fijado en el tablón de anuncios de la compañía bajo categoría de los "delincuentes crónicos".

HORA DEL ALMUERZO

La gente flaca consigue 30 minutos para el almuerzo mientras que ella necesita comer más, de modo que ella pueda parecer sana. La gente normal del tamaño consigue 15 minutos para que el almuerzo consiga una comida equilibrada mantener su figura media. La gente gorda consigue 5 minutos para el almuerzo, porque ésa es toda la hora necesaria beber un rápido delgado.

Gracias por su lealtad a nuestra compañía. Estamos aquí proporcionar una experiencia positiva del empleo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, irritaciones, provocaciones, insinuaciones, alegaciones, acusaciones, contemplaciones, consternación, y entrada se deben dirigir a otra parte.

La creacion del mundo, en version andaluza

Cuenta la Biblia la historia de cómo Dios creó la tierra y las aguas y… sin embargo, la creación del mundo cuenta con distintas versiones. Y es que lo que nadie sabe es que hubo un cronista, andalú por más señas, que estuvo presente y que iba escribiendo cuanto decía er Zeñó…

Dicen que esa Biblia andaluza está escondido en los rincones más recónditos de la Biblioteca Vaticana, junto con los Testamentos Apócrifos y el libraco aquél que dicen también que escribió la Madalena, o la Magdalena, o la Magda, como la llamaba este mismo andalú, al que llamaremos Pepe, que aún andaba por ahí, repatingao.

Y cuenta así la creación del mundo en versión andaluza…

Ar prinsipio to era oscuriá

y Dió nuestro señó creó la lú

Asín le queó to enfocao,

pero no había casi de ná

y era aburrío

Entonse se rascó la cabesa

y se dijo: Joé qué muermo,

ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale

y los yerbajo

Pero entoavía era soso er mundo

y Dió se jartaba de eshar

siesta porque aún saburría

Yastá, pensó, haré lo animale pa

que se meneen un poquiyo

y me den argo de chou

espestacular. Y hiso lo bishos

Le salieron de tó los tamaño y colore,

pelúos, plumaos, carvos, con pata

y sin pata, con diente y sin diente,

manso y cabrone y de tó asín en generá

Aluego lo que pasó es que

Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta,

que era entonse un paraíso

terrená bastante apañao,

y desidió lo siguiente:

lo tiró a tos ar mar oseánico.

Alos que nadaron los llamó

pescaos y setáseos.

A los que se cagaron de mieo

y se liaron a nadar como locos

hasta la orilla los llamó animale

terrestre purmonare.

A los que se salieron der agua

volando y se escondieron en lo

árbole los llamó pájaro volaore.

Y a los que se ajogaron los llamó cadávere

Pero aún asín,

Dió el supremo creadó der universo,

se seguía aburriendo.

Y por eso hiso ar hombre

Er hombre estaba solo

y se mataba a pajillas,

se refrotaba en los árbole

como un oso y le salían

ronshas ener nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió

que le hasiera una pareja como lo demás bisho,

que estaban tós ennoviaos meno él.

Dió se compadesió y le arrancó

de cuajo una costilla.

Adán, que se llamaba er tío,

se retorsió como un sarmiento.

Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.

Y con la costilla le fabricó una

hembraque se llamó Evarista

pero la yamaban familiarmente

Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá.

Pero como tó lo repetío cansa,

el Adán ar cabo de do año,

ya se liaba con toas la monas

las oveja y las marrana

del paraíso, con lo cuar la

Eva le pidió

la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará

y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo,

el Dió topoderoso,

se vorvió a de aburrí,

y se le ocurrió que pa que no

fuera tó tan fásil ener paraíso,

se tenía que inventá argo

pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley

que desía que to lo que había

ener paraíso se podía comé

menos la serpiente.

Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua

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