Reflexión sobre la naturaleza de la amistad y la experiencia de la pérdida y la traición en las relaciones interpersonales

Amigos? Siempre me ha costado hablar de ese tema, de hecho nosé si alguna vez tuve amigos reales, que es un amigo? Tampoco sé si debería describir alguna persona que no sea parte de mi familia con esa palabra.

Desde que tengo memoria tengo un problema que me ha costado muchas cosas, muchas oportunidades, y creo que es lo que más odio de mí; soy extremadamente introvertida y tímida. Y bueno, tal vez suene muy estúpido, pero solo esas palabra me dan mucha impotencia, con tan solo oírlas me hacen recordar toda la mierda que he tenido que pasar gracias a eso.

Creo que uno de mis mayores miedos es sentirme sola, es horrible, es algo que no me gusta experimentar, y por eso cada vez que pienso en colegio, pienso en amigos, algo que siempre fue difícil de tener para mí.

Osea claro, es un tema difícil y aunque para mucha gente sea super normal mencionar a sus amigos, o hablar de ellos, en mi caso, cada vez que mi familia pregunta o tan solo menciona lo de "qué tal el colegio?" A todo eso siempre llega la pregunta "Ya tienes amigos en el colegio nuevo?" Pues... Si pudiera responder con la verdad, diría que no. No tengo ni un solo amigo en mi vida, y duele, con tan solo pensarlo, pero lo que más duele, es que todos los días, todas las semanas, todo el año, toda mi vida, cada vez que voy al colegio, en realidad una de las mayores razones por las que odio ir a ese lugar, es porque no puedo evitar odiarme a mi misma cada vez que veo a cualquier grupo o pareja de amigos, esque ni siquiera puedo llegar al salón y pasar 1 segundo sin que pase eso, porque mientras yo siempre llego al mismo puesto de todos los días, me siento, nadie me habla, nadie me mira, y lo único que deseo es ya irme a mi casa, otros están con sus amigos, riendo, jugando o lo que sea, felices, yo no... Eso duele.

Duele cada vez que llega una clase que el profe diga que el trabajo es en parejas o en grupos, porque mientras todos miran a sus amigos para hacerse con ellos, y es solo otra oportunidad para hablar y disfrutar más la clase, yo solo quiero irme lo más rápido posible, porque duele, duele cuando todos están en grupos, en su propio mundo, mientras yo estoy en toda la mitad del salón sola, sin nadie que me hable, sin saber a qué otro juego de mi celular meterme para dejar de pensar en lo asquerosa que es esa mierda.

Aveces pienso si el cambio de colegio fue lo ideal, osea siento que de verdad no encajaba en el colegio anterior, y pensaba que era por el colegio, pero cada vez estoy más segura de que el problema soy yo. En el anterior colegio tenía amigas, o eso creía, una amiga que la había conocido hace 5 años, era una de las únicas que extrañaba de ese colegio, y hasta hace poco, significaba mucho para mí, y aunque me haya cambiado de colegio, podíamos seguir hablando, ¿No?... No. Algo que creo que va a sonar muy estúpido, es que hace poco fue mi cumpleaños, el de esa amiga fue unos días antes, la verdad, yo jamás olvidé su cumpleaños, siempre le decía, y le daba regalos cuando nos podíamos ver, este año no fue la excepción, le escribí, y trate de hacer algo especial, y la verdad quería hablar por ella se muchas cosas, porque estábamos perdiendo la comunicacion, pero ella solo respondía muy cortante la conversación, y parecía como si no le importara, bueno... Llegó mi cumpleaños, y la verdad los únicos mensajes que esperaba eran los de mi familia y los de ella. Solo llegaron los primeros, y si dolió, tal vez tenía cosas más importantes, o se le olvidó, pasó un día, dos, tres... No pasó nada, pero ya no importa, porque el final, solo son personas que conoces y se van, o eso quería pensar para no sentirme tan mal, ahí va otra amistad de 5 años a la basura.

Bueno, tal vez eso solo fue mala suerte, nosé... Porque no cambiamos de historia y persona? En el nuevo colegio todo parecía ir mal, hasta que en un trabajo en grupo, me invitaron

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