Monologos

EL MERCADER DE VENECIA

(1600)

Acto III. Escena I

Shylock.- Él me había avergonzado y perjudicado en medio millón, se rió de mis

pérdidas y burlado de mis ganancias. Despreció a mi nación, desbarató mis negocios,

enfrío a mis amigos y calentó a mis enemigos; ¿y cuál es su motivo?: “Soy un judío”.

¿Es que un judío no tiene ojos? ¿Es que un judío no tiene manos, órganos, proporciones,

sentidos, afectos, pasiones? ¿Es que no se alimenta de la misma comida, herido por las

mismas armas, sujeto a las mismas enfermedades, curado por los mismos medios,

calentado y enfriado por el mismo verano y por el mismo invierno que un cristiano? Si

nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos hacéis cosquillas, ¿no nos reímos? Si nos

envenenáis, ¿no nos morimos? Y si nos ultrajáis, ¿no nos vengaremos? Si nos

parecemos en todo lo demás, nos pareceremos también en eso. Si un judío insulta a un

cristiano, ¿cuál será la humildad de éste? La venganza. Si un cristiano ultraja a un judío,

¿qué nombre deberá llevar la paciencia del judío, si quiere seguir el ejemplo del

cristiano? Pues venganza. La villanía que me enseñáis la pondré en práctica, y malo será

que yo no sobrepase la instrucción que me habéis dado.

Los huevos de la felicidad

Cuando estoy aburrido leo tonterías. El Hola, el ABC… El otro día leí que las gallinas felices ponen más huevos y más sabrosos. Sí! Es increíble!…que alguien haya hecho un estudio sobre eso. Y yo me pregunto… ¿Cómo sabía el tío si la gallina era feliz? ¿Se lo preguntaba? “¿Eres feliz? Un cloqueo es sí, dos es no.”

Aunque, pensándolo bien, este estudio no hacía falta. Nosotros también trabajamos más y mejor si somos felices. O no? y si no, ahí tenéis al Bárcenas, ese. Con un sueldo de 18.000€ al mes era tan feliz el tío que hasta repartía dinero a sus compis! Eso es un buen compañero de trabajo y lo demás son tonterías.

Así que, después de llegar a esa conclusión, si quieres que tu gallina ponga más huevos, hazla feliz. ¿Y cómo se hace feliz a una gallina? Os preguntaréis. Pues he leído que les ponen unas casitas de madera individuales. Nada de estar en un gallinero, ahí apretujadas, haciendo cola para que el gallo las monte, no. ¡Tienen su chalé particular! Y con orientación Sur, naturalmente, que esto de la luz es importante. Así la gallina puede llamar al gallo y decirle: “Shhh, ¿te pashas por mi ke ke ke kelly eshta noche, guapo?”

También he leído que les dan de comer comida orgánica. Vamos, lo que sería para nosotros ir a comer al Bulli cada día. Y por si eso no fuera poco, también les ponen música clásica. Hay que joderse… ¡Hilo musical para follar! ¡Así cualquiera!

Y entonces se me genera una duda…el tamaño de los huevos (ya sabéis, hay XL, L M o S)… dependerá del tamaño del miembro del gallo?? Y ahora que lo pienso…yo no he visto muchos huevos tamaño S…casi todos son L o XL…me parece a mí que hay mucho fanfarrón suelto…y entre los gallos también.

Total, que me he dado cuenta que en este país se trata mejor a las gallinas que a las personas. Así que, ya sabéis, si queréis una vivienda digna, algo de comida y echar un polvo de vez en cuando…sólo tenéis que poner…le huevos.

Monólogo cómico: Las mujeres y el baño

Monólogo cómico: Las mujeres y el baño.

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares… De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.

Primer problema ¿dónde dejas el bolso?

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