Cuando digo no, me siento culpable

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Universidad de Celaya

Enfoque humanista

Reporte de lectura “cuando digo no, me siento culpable”

Melissa Alvarado Balderas

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En el presente reporte hablaré y haré un pequeño resumen sobre lo que trató el libro de Manuel J. Smith acerca de la Asertividad y cuales con algunas técnicas que podemos usar en nuestra vida para ser unas personas asertivas en cualquier ámbito de nuestra vida.

Si no existiera en nosotros una capacidad hereditaria para enfrentarnos a toda clase de problemas, la especie humana habría dejado de existir hace ya mucho tiempo, nuestros antepasados primitivos sobrevivieron, no a pesar de los problemas que se les planteaban sino precisamente a causa de ellos.

Como en el primer paso en el proceso de llegar a mostrarnos asertivos, debemos darnos cuenta de que nadie puede manipular nuestras emociones o nuestro comportamiento si nosotros no lo permitimos.

Nuestros derechos asertivos constituyen una estructura básica para la sana participación de cada individuo en toda relación humana.

Los derechos asertivos que menciona el autor son los mismos que revisamos en clase, mencionare alguno de ellos: derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, derecho a no dar razones o excusas para justificar mi comportamiento, derecho a cambiar de parecer, a cometer errores, a decir “no lo sé”, etc.

Aparte de conocer nuestros derechos asertivos es importante conocer algunas técnicas para lograrlo:

El disco rayado que nos ayuda a mostrarnos persistentes y a aferrados a la cuestión que se debate.

El banco de niebla: es importante señalar que nos sirve ante alguna crítica ya que el autor menciona que es importantísimo no negar la crítica o contraatacar simplemente usar un banco de niebla, no se puede ver con claridad a través de él, no contraataca.

La aserción negativa: podemos emplearla cuando nuestros hábitos o apariencia física recibe una crítica que es de mal gusto, nos ayuda para enfrentar problemas sociales.

La interrogación negativa: rompemos el ciclo manipulativo suscitando activamente nuevas críticas acerca de nosotros mismos.

Mostrarse afectivo es particularmente importante en nuestras relaciones de autorice en las que la estructura previamente es muy limitada.

Las situaciones en las que resulta más difícil aprender a mostrarse asertivo son aquéllas en las que intervienen personas que realmente nos interesan o a las que amamos, sin embargo, mostrarse asertivo en tales situaciones puede permitir aclarar lo que ambas partes desean realmente y llegar naturalmente a un compromiso.

Las relaciones íntimas son aquellas en las que las personas experimentan la mayoría de sus ansiedades cuando están aprendiendo a mostrarse asertivos. Muchos de los problemas sexuales tienen sus raíces en el estilo pasivo, no asertivo, manipulativo, de la pareja sexual.

El autor menciona tres modelos básicos de tratamiento para los problemas sexuales que existen en las parejas: el modelo de ansiedad nos explica que el ser humano no está hecho para gozar y al mismo tiempo estar preocupado por otras cosas, el modelo de ira dice que existe una dificultad sexual entre parejas durante un largo periodo de tiempo y se debe a la poca actividad sexual, y el modelo mixto dice que tanto la ansiedad como la ira intervienen en el problema.

Se concluye gracias al libro que yo soy mi propio juez, yo decido si quiero hacerlo.

Bibliografía

Smith, M. J. (2013). Cuando digo no, me siento culpable. Debolsillo clave.

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