Un corazon mudo por el dolor

Un corazón mudo por el dolor

Ya llevo varias noches sin poder dormir, solamente recordando esos tantos y tantos golpes  que recibo y recibiré al regresar mañana a clases; por que eso es de todos los días al parecer eso le divierte, a mi no me importa cuanto me peguen  solo me preocupa María .ella es mi  amiga  y la mejor sin importar que solo tengo una  además a ella es la única a la que no le interesa como me vea o que sea muy bajita,  es tan bonita como la mismísima virgen  y  tan buena persona lo único malo es que le falta el habla pero aun así podemos entendernos muy bien pues a ella le gusta mucho escribir y mas en su cuaderno morado de olor a uva que su mamá le regalo al cumplir 15,  me ha dicho que es especial y le hace sentir que puede hablar  también lo es por que ha sido el único regalo de cumpleaños  que ha recibido, ya le prometí ahorrar para comprarle uno, aunque ya no sé si se lo pueda cumplir porque también quiero uno yo.

Esta por amanecer pues los rayos del sol  me  están molestando los ojos, de todos modos no pude pegar ni un ojo en toditita la noche. A veces quisiera dormir tanto y ya no despertar jamás pero no porque eso seria como morirme y  no vería a quienes quiero también me iría con  mortificaciones pues quien cuidaría a mari la pobrecita al igual que yo no tienes mas amigas  en la escuela y a los profesores ni siquiera les interesa se la pasan ignorándola como si no valiera nada. El que no tenga sus 5 sentidos no es motivo para que se le falte al respeto o se le discrimine como dice mi mamá. Pero no fuera Ana o Claudia a ellas si les ponen cuidado como  sus papas son influyentes y de mucho  dinero tanto como para comprar todo el pueblo a mí no me consta pero ellas lo dicen.

De nuevo es este dolor en la barriga y ganas de vomitar, no entiendo si he tomado té y pastillas, creo que solamente se me quitara dejando de ir a la escuela así le he dicho tantas veces a mi mamá aunque ella perpetuamente dice: solo lo dices porque no te gusta el estudio, pero aunque no lo quieras seguirás en la escuela, ya iré yo a hablar con el maestro para que te deje mas tarea y se te quiten esos pensamientos , o quieres terminar como yo planchando y lavando ajeno y aun así no poder sacar de pobres a tus hijos eso siempre la hace llorar; a mi parte el corazón y por eso no me atrevo a decirle lo que me pasa, ya que estoy segura que pensara que soy una debilucha que no se puede defender, aunque no soy así pero sé que si lo hago todo terminara peor .  Hay días que el dolor es tan grande que empieza a recorrer todo mi cuerpo un sudor tan frio como el hielo y al tocar mi frente me doy cuenta que esta muy caliente no se porque pasa, quisiera llegar  ser doctora y una muy buena para poder quitar cualquier dolor aunque pienso que el mio es de miedo y no se quitara con medicina.

Ahora si ya amaneció, escucho el cantar de los pájaros y también uno muy molesto el de un gallo viejo igualmente  escucho la voz de mi mamá cantando su canción favorita y como hace ruidos al hacer el aseo de la casa. Bostecé algunas veces, me pare de la cama pues tengo que ayudar a mi mamá con el almuerzo y recordar a mi abuela para que se tome su medicamento, espero que eso a ella si pueda ayudarle también tengo que levantar a mi hermanita y vestirla para irse a su escuela de niños chiquitos lo bueno es que a carmelita le gusta mucho ir y tiene muchos pero muchos amigos, eso me hace feliz porque nunca querría que le pasara lo que a mi.

De nuevo vengo corriendo para no llegar muy  tarde a clase, pero es que dedo hacerlo  de esta manera si no quiero toparme con Juana la culpable de hace tiempo no pueda dormir, de que llore, sienta dolor y vea sufrir a mari cuando lo hace. Al verla mi piel se pone chinita y mis piernas tiemblan tal vez porque es tan alta o mas que mari y yo, muy fea no es que la critique por su fealdad o me interese su físico lo que no es así , solo es que mi abuelita josefina dice que las personas son bonitas por sus actos, es por eso que digo que es fea la mas fea de todas y fuerte lo que ya nos a enseñado varias veces,  porque su papa la pone hacer trabajos muy duros de hombre  de igual manera nosotras no tenemos la culpa, pero nuestro dolor le divierte y mi miedo aun mas. María ha escrito en su cuaderno morado de olor a uva  muchas veces “ya no quiero verte llorar y menos por defenderme”, justamente ayer me dio una carta de reojo vi que estaba escrita en el ,   pues mari no me dejo abrirla  aunque se me cocieron las habas por abrirla y ver lo que decía, no lo hice porque le jure que solo la abriría hoy al salir de la escuela también la note muy extraña ya que no quiso que nos fuéramos juntas y no me dejó ver lo que había escrito en la carta, me sentí mal porque creí que ya no confiaba tanto en mí. Parte de la noche pensé mucho en mari y lo que había pasado, por primera vez tuve una sensación muy rara era como si me presionaran tan fuerte el pecho y me faltara la respiración estoy segura  que era mi corazón que trataba de avisarme algo.

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