ASERTIVIDAD

TECNICAS DE ASERTIVIDAD

Qué es el comportamiento asertivo:

La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Negociando con ellos su cumplimiento".

Está en el tercer vértice de un triángulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vértice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos nosotros mismos.

Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son términos sinónimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reúne las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona.

Usted podría:

1. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

2. Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.

3. Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Ni 1 ni 2 son conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés.

Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generándonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.

• Situaciones problema:

• Recibir quejas

• Negarnos ante peticiones

• Manejar nuestros errores

• Pedir favores

• Aceptar críticas

• Aceptar halagos o reconocimientos

• Aceptar responsabilidades ante nuevas tareas

• Cambiar de opinión

• Hablar en público

• Expresar nuestro estado de ánimo

• Expresar nuestros desacuerdos: hacer críticas

• Interrumpir una reunión de forma adecuada

• Coordinación / Devolución casos

• Asertividad en la pareja

• Cuatro formas típicas erróneas de responder:

Bloqueo:

- Generalmente, esta forma de responder causa una gran ansiedad en la persona y es vivida como algo terrible e insuperable.

- Se queda paralizado.

- Se “queda en blanco” o se va enviando auto mensajes ansiógenos y repetitivos: “tengo que decir algo”…etc.

Sobre adaptación:

- El sujeto responde según crea que es el deseo del otro.

- El pensamiento esta centrada en lo que la otra persona pueda esta pensando: “diré lo que quiere oír, no sea que le sepa mal lo que pienso”.

Ansiedad:

- A veces la ansiedad viene como resultado de un bloqueo.

- La persona tartamudea, suda, realiza movimientos repetitivos y estereotipados con las manos, etc.

Agresividad:

- A veces, sigue a la de ansiedad.

- La persona eleva la voz, da portazos, insulta, etc.

• Pasivo – asertivo – agresivo.

Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad:

Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo

ESTILO DE COMPORTAMIENTO PASIVO

"YO NO TENGO DERECHOS Y TU SÍ"

- Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez...

- Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa, incómoda...

- Inseguridad en saber qué hacer y qué decir.

- Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes, compañeros, etc.)

- Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no tenidos en cuenta.

- Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y frustración.

- Pérdida de autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.

- Se aprovechan de él.

- Conflictos interpersonales.

- No consigue sus objetivos.

- Deja al otro elegir por él.

ESTILO DE COMPORTAMIENTO AGRESIVO

"YO TENGO DERECHOS Y TU NO"

- Volumen de voz elevada, poca fluidez, interrupciones.

- Contacto ocular retador, cara y expresión tensa.

- Tendencia al contraataque.

- Piensan que si no se comportan así, son demasiado vulnerables.

- Sitúan los patrones de comportamiento en términos de ganar-perder.

- Piensan que hay gente que merece ser castigada.

- Sienten ansiedad creciente, soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración.

- Baja autoestima y sensación de falta de control.

- Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan, “no engañan a nadie”.

- Producen rechazo en los demás.

- No respeta los derechos del otro.

- Se aprovecha del otro.

- Conflictos interpersonales.

- Puede conseguir sus objetivos a expensas del otro.

- Está a la defensiva, enfadado, humillando al otro. Este comportamiento conlleva soledad, culpa, frustración.

ESTILOS DE COMPORTAMIENTO ASERTIVO

"YO TENGO DERECHOS Y TU TAMBIEN"

- Habla fluida, seguridad, contacto ocular directo, relajación corporal.

- Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, se defienden sin agredir.

- No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo.

- Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice “no”, sabe aceptar errores.

- Buena autoestima, respeto por uno mismo.

- Sensación de control emocional.

- Expresa al máximo sus posibilidades, lo que quiere y desea de un modo directo, honesto, de forma adecuada.

- Claramente indica lo que desea de la otra persona pero mostrando respeto por ella, con el mínimo coste emocional, manteniendo una buena relación con las personas implicadas.

- Respeta los derechos de los demás.

- Resuelve los problemas.

- Puede conseguir sus objetivos.

- Elige por sí mismo.

• Por qué no somos asertivos:

No reconocimiento de los Derechos Asertivos.

Casi todos podemos identificar patrones de comportamiento asertivos en nuestro repertorio de conductas, pero el manifestar ese tipo de comportamiento nos genera tanta ansiedad que o no lo hacemos o lo hacemos parcialmente.

Por tener patrones de Pensamiento Irracionales que nos impiden actuar de forma asertiva.

por ejemplo: la conducta pasiva puede guiarse por la siguiente idea irracional: “Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo”, este patrón de pensamiento le va a llevar a ceder a peticiones, a hacer aquello que cree que los demás esperan de ella en vez de lo que ella cree que tiene que hacer, etc.

Mientras la conducta agresiva puede tener esta otra idea: “Es horrible que las cosas no salgan como yo quiero que salgan”, este esquema le puede llevar a imponer sus criterios sin tener en cuenta las opiniones de los demás.

Por falta de Habilidades Asertivas.

Es decir no sabemos cómo hay que hacer un determinado comportamiento de forma asertiva.

• Causas de no ser asertivo.

Los padres o cuidadores han castigado los comportamientos asertivos en el niño de manera directa con amenazas, reprobaciones, privaciones, o de manera indirecta generándole una serie de normas o valores morales donde no está permitido ser asertivo ("los niños buenos no responden a sus padres".

Los padres o cuidadores no han castigado los comportamientos asertivos pero tampoco los han reforzado con lo que el niño no ha aprendido a valorar los comportamientos asertivos.

La persona no ha aprendido a reconocer las señales de valoración de los demás por sus comportamientos asertivos (como las sonrisas o los gestos de simpatía o aprobación) por lo que no reconocerá el valor de desarrollar la asertividad.

La persona obtiene más refuerzos por sus conductas sumisas. Tal es el caso de la persona tímida y complaciente que con ello consigue:

El apoyo, la atención y la protección de los demás.

La consideración y aprobación como "bueno", "responsable" o "admirable".

La persona obtiene más refuerzos por sus conductas agresivas. Tal es caso de persona agresiva que con ello consigue:

La atención de los demás.

El sentir la satisfacción de ser superior a otros.

El conseguir lo que quieres.

La persona no ha desarrollado habilidades sociales, por tanto, no sabe identificar cuáles son los comportamientos adecuados a cada momento o situación.

La persona no conoce o rechaza sus derechos, ya que recibe mensajes "alienantes" del tipo "hay que llegar a ser el primero", "lo importante es llegar no importa cómo" o "es vergonzoso cometer errores", "hay que tener la respuesta adecuada a cada momento", "es horrible mostrarse débil o inseguro".

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