Mejorar La Relacion De Pareja

1. Introducción

Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de

enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de

la futura convivencia. Los enamorados viven como en burbuja de ensoñación, todo

es hermoso, perfecto y maravilloso.

Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento

decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidos se rompe. Desaparece la

fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea

fácil.

Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la

mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones

choca y crea cortocircuito, ya que cada uno lleva a la relación una pequeña maleta

imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo

que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad,

etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando

pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o

incluso durante toda la vida.

Si están empezando a convivir reflexionen sobre la importancia de construir pilares

sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a

tomar en cuenta:

Primer Pilar: motivación

Actitud positiva frente a la relación.

Segundo Pilar: afecto y sexualidad

Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual

Tercer Pilar: comunicación

Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.

Cuarto Pilar: respeto y confianza

Cuidar los espacios y los límites de la pareja.

Quinto Pilar: flexibilidad

Ser comprensivos y ponerse en el lugar de la otra persona.

Sexto pilar: cooperación

Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.

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2. El antes y el después

Antes de...

Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntos.

Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en

menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización del

compañero/a sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa

en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va

detrás de ella.

La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y

defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren

compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero

tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:

- Creencias . Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que

puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no.

- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que

cada uno tiene como ser humano.

- Compatibilidad de caracteres . Valorar si el carácter de cada uno facilita o

dificultad la comunicación y la expresión de afectos.

- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a

través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.

- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para

escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos

mediante el diálogo asertivo y no agresivo.

- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio

con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer.

¿Qué pasa después?

Han decidido dar el paso y están viviendo juntos. Despiertan de un dulce sueño

debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar

juntos no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio. Pensar que lo

vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es autoengañarnos y

vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntos era celoso,

pero a ti no te importaba y te decías "ya lo cambiaré", ahora que conviven, los celos

han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal.

Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden

resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través

de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más

complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención,

comprensión, de modificación de actitud de parte de ambos e incluso de ayuda

psicológica.

Tres caminos

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1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que

les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a

las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida.

2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la

negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen

solución siempre que ambos estén dispuestos a buscar salidas positivas a los

problemas.

3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden

continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar

la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y un

abogado.

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3. Factores que facilitan los conflictos

Aunque pensemos que los conflictos nacen inesperadamente y no tienen una

explicación clara, sí que existen ciertos factores personales que facilitan que surjan.

Algunos de ellos son:

Mi mundo y el tuyo: Antes de ser pareja, son personas con diferentes mundos

interiores, creencias, ideas, gustos, pasatiempos, experiencias y emociones. Al

empezar a convivir estos dos mundos se tienen que acoplar. Si por el contrario

chocan, es probable que generen pequeños conflictos. Por ejemplo: Reclamos

porque uno expresa más afecto que el otro, incapacidad de tomar iniciativas,

problemas en el reparto del tiempo libre, etc.

¿Dónde está el cariño?: Dar y recibir afecto es fundamental para los seres humanos

desde que nacen hasta que mueren, también lo es en la relación de pareja. No

expresar afectos fundamentales como: el cariño, la ternura y la calidez termina por

apagar la llama que enciende la relación, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo:

Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir

palabras estimulantes y agradables.

Diálogo negativo: No somos una isla, el ser humano no puede vivir sin la

comunicación. El diálogo con descalificativos, agresividad, ironía y ofensa en la

pareja fomentan los conflictos y baja la autoestima. No saber escuchar, hablar

demasiado o no ponerse en el lugar del otro también son detonantes de tensión en

la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos que se ponga la cena o decirle

constantemente a la pareja que no sirve para nada.

Rigidez: El ser humano por naturaleza es flexible y se adapta a los cambios. La

pareja también necesita ser flexible en la convivencia y en los cambios que den con

el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hábitos puede

llegar a asfixiarse, porque cae en la monotonía, el aburrimiento, la rutina hasta llegar

al hastío.

Exceso de control: El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar

constantemente manipulando y usurpando el espacio personal del compañero o

compañera sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede

sentirse coaccionada y controlada dentro de su espacio vital. Por ejemplo:

apropiarse del móvil del compañero o llamarle cada dos minutos, revisarle la

agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc.

No hay cooperación: Repartir tareas, ayudar, colaborar, ser solidarios uno con el

otro es uno de los pilares de la convivencia. Cuando en la relación no hay

cooperación por parte de uno o ambos miembros de la pareja la convivencia se

convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustración causados en

muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que están acostumbrados.

Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, pasar de hacer la compra, olvidar

con frecuencia preparar la cena , etc.

Lucha de poder y la envidia: La pareja no debe hacer de la relación una lucha de

poder y control. Las guerras internas en cuanto a la economía, el hogar o las

relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la

convivencia. Las consecuencias son: el rencor, la envidia, la frustración, y la

búsqueda de la derrota de su propio compañero sentimental.

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Los celos:

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