Problemas En La Adolescencia

PAREJAR DESTRUCTIVAS Y CODEPENDECIAS

Todos los seres humanos, estamos expuestos al riesgo de entrar en conflicto con una relación interpersonal, familiar, de pareja, laboral o de amigos, y ésta relación puede ir desde un simple desacuerdo, hasta el franco abuso. Solemos representar papeles en los que uno es siempre el bueno, y el otro el malo, el racional y el irracional, el constructivo y el destructivo, el violento y el pacifista, y muchas ocasiones no nos percatamos de que nos estamos involucrando en una relación destructiva.

El amor implica la capacidad para estar solo, sin sentirse solo. El necesitar a otra persona, sólo por compañía, significa dependencia, no amor. El llenar los vacíos existenciales de uno, a través de otra persona, en lugar de desarrollar los recursos propios, es colocar a la otra persona en un "nexo esclavizante".

Crecemos en el amor a medida que crecemos en la intimidad con la otra persona. Ambos procesos requieren trabajo,tiempo, el consentimiento para arriesgar dolor y la capacidad para estar ahí, cuando se es necesitado.

El amor sigue siendo uno de los apectos más complejos y difíciles de entender de la vida humana. Mucha gente utiliza el amor simulado como medio para explotar a otra persona o para "crear vinculos" de dependencia.

¿Alguna vez, te has percatado que estás en una relación que no te satisface del todo? ¿Que estás justamente, donde no deberías estar, y que te sientes herido por su tono de voz, sus malos tratos, por su estilo de vida, porque "te provoca", te humilla, te amenaza, te descalifica, te manipula o te agrede de cualquier otra forma? y por si ésto fuera poco, ¿te sientes culpable de eso, y terminas perdonándolo y justificándole todas éstas actitudes?

La codependencia es una relación adictiva , obsesiva, negativa, y destructiva, en la que el que la sufre se centra en los problemas del otro, olvidándose de sí mismo y de sus propias necesidades, ya que el que sufre ésta relación, píensa que de ésta forma podrá hacer que el otro la sienta "indispensable" y por ello nunca la olvidará o la abandonará.

Las personas codependientes, característicamente se relacionan con personas conflictivas para poder "rescatarlas", y crear de ésta manera lazos que los unan, facilitando que dichas personas abusen del codependiente, el que al darse cuenta que la otra persona no reacciona como ella se imaginaba, se frusta, se deprime, pero pese a ello, su reacción seguirá centrandose aún más en los problemas del otro, creándose un circulo vicioso.

Esta relación es inconsciente y se sugiere averiguar que está pasando. El conscientizar ésto, no es un proceso sencillo, lleva tiempo, implica dolor y sufrimiento, pero hay que aceptar que se está sufriendo de ésto mismo, y demostrar a los demás, que se es capaz de socializar y de relacionarse con personas sanas.

La codependencia no implica que quien la sufre deba necesariamente terminar la relación con la persona con quien la padece, pero sí tiene que sanar de éste padecimiento psicológico, incrementar su autoestima, aprender a poner límites, y a ser libre para elegir con quien se relaciona, así como de asumir la responsabilidad de qué forma hacerlo.

Las personas que sufren codependencia, están convencidas de que el otro:

* Puede manejar sus emociones

* Que esa otra persona es necesaria en su vida

* Que la felicidad no es para ellos

* Tienen cierta obsesión por la pareja

*Tienen baja su autoestima

*Desconfían de la relación

*Es evidente la enorme dificultad para expresar abiertamente sus emociones y sentimientos

*Tienen dificultad para poner límites en la relación

*No asumen su propia realidad

*No razonan adecuadamente

*Presentan enormes ideas de culpa e inseguridad de estar solo.

*No reconocen sus propias necesidades, no las satisfacen y sus energías se vuelcan en satisfacer las necesidades o demandas del otro.

La violencia que experimentan las personas en una relación de pareja y la codependencia que ésto conlleva, ha sido reconocida como un problema social que requiere ser abordado por diversas disciplinas. Este fenómeno ocurre como patrón contínuo o escalado de abuso físico, psicológico o sexual que se presenta en algunos estados emocionales de personas codependientes, tales como el miedo y la sensación de vulnerabilidad.

Las principales formas de violencia experimentadas por las personas codependientes son:

*La violencia física: ejercida mediante golpes, cachetadas, empujones, patadas, jalones, etc.

*La violencia sexual: manifestada principalmente en el hecho de forzar al otro a tener relaciones sexuales, después de cometer un acto de violencia, como forma de "reconciliación".

*La violencia psicológica: manifestada en formas de intimidación, amenazas, insultos, devaluaciones, descalificaciones, o nulificaciones de la persona que la padece.

*Los efectos en la salud mental, que se presentan en las personas codependientes se categorizan en respuestas de tipo emocional, cognoscitivo, somático y social.

Los efectos psicológicos del maltrato son: depresión, baja autoestima, ideación suicida, recuerdos traumáticos, malestar psicológico, aplanamiento afectivo, dificultades para dormir, e hipervigilancia.

Las consecuencias físicas son: trastornos del sueño, dolores de cabeza,dolores de estómago, dolor de espalda, o falta de apetito, entre otras más.

A nivel social se genera aislamiento, evitación del contacto con amigos o familiares, y surge desconfianza en personas del género opuesto. Existe disrupción en el desarrollo dentro de las diversas áreas de la vida de quien la padece, como en el trabajo y la familia.

Las formas de violencia, y los efectos de éste maltrato son devastadores y obstaculizan su desarrollo personal. Esta situación deja una profunda huella

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