La Vida De Una Triste Pajarita Enjaulada

Soy como una bola de cristal, transparente pero no se puede ver muy bien atreves de ella. Un día pensé que era como un libro abierto sin embargo luego de meditarlo mucho me di cuenta de que realmente no era asi, nunca me he abierto a amar relmente y no por que no lo deseara, si no mas bien por dos razones; una es que me cerre demasiado a amar a una persona que cuando murió todo ese amor en mi se destruyo lentamente y por otro lado la presión de mis padres de salir de la mierda de mundo en el que hemos vivido hasta ahora, es decir siempre me han agobiado solo dos cosas mi pasado y mi futuro… nunca me he detenido realmente a vivir mi vida, a vivir mi presente, se que todo lo que han hecho, lo han hecho buscando mi bien, pero… ¿lo han hecho acausa de mi felicidad? Incluso cuando la primera persona que ame (diferente a mi familia), murió nadie lo noto, nunca pude hablar de el, porque no me permitían tener ningún tipo de novio de infancia, si bien es cierto que lo prohibido es mejor, y lo experimente cuando ame a esa persona a un punto de cerrarme a el mundo solo por el, me convertí en un ser asocial, y no permitia que nadie se acercara a mi, incluso aveces pienso que aun queda un poco de esa Gabriela, tuve que vivir ese dolor sola, ¿Por qué alejo a las personas que quiero?, porque no quiero hacerles daño ni hacérmelo a mi misma, a ellos porque no quiero obligar a nadie a enfrentar a mis padres, y a mi porque no tengo el valor de enfrentarlos, porque no quiero hacerlo, porque no me siento capaz, porque me han dado demasiado y hacerlo seria como devolverles una puñalada por la espalda y eso me hiere… me duele, por eso no me abro a querer a las personas por que incluso esta noche desee que me encontrara con esa persona y no con el idiota con el que estaba en la sala! Haciendo tareas, me dolio la desconfianza que depositan en mi, porque cargo acuestas el error de mi hermana, porque aunque lo intente de todos los medios ellos no van a confiar en mi, por que confiaron en mi hermana y ella los defraudo, y entiendo que piensen que hare lo mismo no pueden poner a prueba mi confianza, porque si hago lo mismo que hizo ella, aun cuando yo este convencida de que no lo hare, ya no habrá vuelta atrás y mi destino seria el mismo según ellos piensan, no me queda más que agachar la cabeza, derramar ciertas lágrimas y alejarme de esa persona que se convirtió en alguien importante para mi, aunque se que ya no puedo retractarme y decir no lo quiero, ya lo quiero pero no me hare ese daño a mi misma y se que estoy siendo egoísta y solo pensando en mi, pero no es cierto a la larga cuando yo dijiera que quiero entregarme completamente a el ambos estaríamos arriesgando mucho.

...