ECONOMIA DE LOS GITANOS

Su economía se basa principalmente en el menudeo de pequeños objetos, así como en la venta ambulante en "fragonetas" de mala muerte que tengan más mierda que el rabo de una vaca, a ser posible. Todo gitano se caracteriza por tener coches de lujo y alto standing, o bien fragonetas Mercedes Benz (el logo está debajo de toda la mierda), aparcados en la puerta de la chabola, donde siempre tienen un pantallón enorme de plasma con Home Cinema, Digital + y un equipo de sonido de lujo. Un gran ejemplo de cómo es realmente una chabola gitana por dentro lo tenéis en este (ya mítico) vídeo: La gitana combinadora

Otra cosa que les gusta es vender en los mercadillos y las ferias de los pueblos las cosas que se han encontrado por la calle antes (incluso tratan a veces de venderte relojes o carteras sospechosamente parecidos a los que perdiste la semana pasada) intentando, cómo no, engatusarte en el proceso. También se les puede ver montando atracciones destartaladas en las ferias, que normalmente suelen ser del año 3000 a.C., heredadas de sus parientes los egipcios, y que en su origen pertenecerían probablemente a algún payo. Por supuesto la seguridad y el control de las atracciones a menudo brillan por su ausencia, ya que nadie vigila ni atiende nada, tan sólo se preocupan por cobrarte y encima te sacan un riñón por cada viaje.

Jamás nadie ha visto con sus propios ojos a un gitano trabajando o haciendo footing (con las manos vacías, se entiende), es un mito, como lo del monstruo del lago Ness, la Atlántida o la fimosis de Nacho Vidal. También persiste la enigmática leyenda, por parte de algunos padres y bastantes progres, sobre un supuesto "gitano bueno", que suele ser el frutero, el cual no es en realidad gitano, solamente es un poco marranete.

Su deporte nacional tiene nombre de hortaliza, "La Patata", aunque también es conocido por el de "trilería engañaguirisdebenidor".

Nota importante: cuando dicen "ayyy, payo, ¿un cigarro no tendrás?" y luego después de haberle dicho que no, te dice: "pues dame un euro" tienes dos opciones: la más sabia es hacer como que no le oyes e irte de allí pitando (Cosa que siempre se debe hacer cuando te intentan parar por la calle), y la otra es la que ocurre al dárselo, ya que luego te piden hasta la suciedad para quedársela ellos. Eso sí, no os fiéis mucho si, tras darle el cigarro y todo lo que lleváis encima a la primera de cambio, os dicen: "aaay, gracias payo, si te vuelvo a ver te lo devuelvo", ya que nunca te lo devolverá. Es mejor dejarlo claro desde el principio porque si ven duda en ti... ¡aayyy hamijo, estás perdido! Los gitanos huelen el miedo y se crecen cuando te lo notan, de una forma muy parecida a la de algunos mamíferos carnívoros y carroñeros de risa peculiar, cuando están hambrientos. Otros simplemente van al grano y te dicen que como no les des todo lo que lleves encima les vas a tener que oír.

Pero aquí no acaba todo, pues han leído a Sigmund Freud y poseen amplios conocimientos de psicología. Nunca hay que infravalorar a un gitano sin muchas ganas de trabajar (es decir, un gitano sano). Si esa simple treta no funciona tienen a su disposición una serie de recursos secundarios. Entre ellas, y según el estado de humor y agresividad del gitano, destacan principalmente estas dos técnicas monólogas y actuaciones:

Intimidatoria: Narran su paso por las cárceles más populares de la región haciendo ver lo malotes que son. Otras variantes suelen consistir en atribuirse delitos o hacerse los "locos" explicando que no tienen nada que perder, o bien diciéndote desde su bici: ¡Nu me aigas bajarme! en todo amenazante (Cosa que no hará hasta que no llame a 4 primos más, por cierto). Estos últimos son los más agresivos y, o bien realmente están "mal", o se están tirando un farol. Conviene no comprobarlo y darle el "leuro".

De buen rollo: Intentan "simpáticamente" explicarte que son tus colegas y te lo piden de buen rollo: "Payo, que no muerdooo... que soy tu colega ome. Si nececitas algo mañana aqui voy a está yo pá lo que quieras." "Anda que me falta un leuro". A veces intentan dar un poco de pena enseñando la foto de hijitos ficticios (bebés rubios y arios) mostrándotelas en un Nokia de 300 euros ¡! o te cuentan que su mujer está embarazada o que su tio está chunguísimo y necesita una cura muy especial,

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