LA AUTOESTIMA

Taller para padres o tutores

“Ayudándonos a promover la adaptación saludable

de nuestros adolescentes”

Sesión 2 (fichas 8 a 13):

Actividad 1: Compartir lo experimentado en los ejercicios de casa.

Actividad 2: “¿Qué es la autoestima?”

Actividad 3: “Dinámica de la autoestima”

Actividad 4: “Cómo facilitar el desarrollo de la autoestima de nuestros hijos”

Tarea para casa:

1) Ejercicio “Cómo convertir tus críticas en constructivas”

2) Ejercicio “Autoaceptándonos”

3) Ejercicio “Derechos personales”

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Objetivos

Conocer las bases teóricas de la autoestima.

Población diana

Padres de adolescentes.

Duración aproximada

De 20 a 30 minutos.

Materiales necesarios

Un juego de hojas de teoría sobre la autoestima para cada participante.

Descripción

Exposición teórica sobre cuáles son las bases de la autoestima, el efecto Pygmalion,

cómo influye la autoestima en la vida cotidiana del adolescente y síntomas de baja

autoestima en nuestros hijos.

Ficha 8: “¿Qué es la autoestima?”

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¿QUÉ ES LA AUTOESTIMA?

Es la percepción evaluativa de uno mismo. Nadie puede dejar de pensar en sí mismo

y de evaluarse. Todos desarrollamos una autoestima suficiente o deficiente, positiva o

negativa, alta o baja..., aunque no nos demos cuenta. Importa, por tanto, desarrollarla

de la manera más REALISTA y POSITIVA posible y que nos permita descubrir nuestros

recursos personales, para apreciarlos y utilizarlos debidamente, así como nuestras

deficiencias, para aceptarlas y superarlas en la medida de nuestras posibilidades.

¿CUÁLES SON LAS BASES DE LA AUTOESTIMA?

a) El autoconcepto (imagen que una persona tiene acerca de sí misma y de su mundo

personal) en dos áreas: como una persona hábil (capaz de valerse por sí misma) y

como una persona sexual (capaz de relacionarse sexualmente con otras personas).

b) La autoaceptación (sentimiento de poseer un yo del que uno no tiene que avergonzarse

ni ocultarse; implica una disposición a rechazar la negación o desestimación sistemática

de cualquier aspecto del sí-mismo).

EFECTO PYGMALIÓN

Es un modelo de relaciones interpersonales según el cual las expectativas, positivas o

negativas, de una persona influyen realmente en otra persona con la que aquella se

relaciona.

La clave del efecto es la autoestima, pues las expectativas positivas o negativas del pygmalión

emisor se comunican al receptor, el cual, si las acepta, puede y suele experimentar

un refuerzo positivo o negativo de su autoconcepto o autoestima, que, a su vez,

constituye una poderosa fuerza en el desarrollo de la persona.

Características del pygmalión positivo

1. Las expectativas realistas del padre, educador, directivo, etc., influyen positivamente

en el hijo, alumno, empleado, etc.

2. Los mejores padres, educadores, directivos se caracterizan por su cualidad de pygmaliones

positivos.

3. Los padres, educadores, directivos ineficaces se caracterizan por carecer de esta

cualidad de pygmaliones positivos.

4. Hijos, alumnos, empleados, etc. suelen hacer lo que sus pygmaliones (positivos o

negativos) esperan de ellos.

5. Lo más eficaz del pygmalión es su comportamiento (coherente con sus palabras): el

aspecto no verbal es el más influyente.

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6. En general, las expectativas negativas (del pygmalión negativo) se transmiten más

fácilmente que las positivas.

7. Las expectativas positivas, realistas y alcanzables del pygmalión positivo potencian

lo que ya existía en el hijo, alumno, empleado, etc.

8. En último término, todo depende del grado de autoestima del pygmalion; el pigmalión

positivo de sí mismo es el mejor pygmalión positivo de los demás.

9. El pygmalión positivo funciona, no por arte de magia, sino porque crea un clima

más favorable al crecimiento del otro, da más feedback, suministra más información

o input, ofrece más oportunidades para que se le hagan preguntas y se le

den respuestas (output).

10. Cuanto más jóvenes, más susceptibles somos a nuestros pygmaliones de uno a otro

signo.

¿CÓMO INFLUYE LA AUTOESTIMA EN LA VIDA COTIDIANA DEL

ADOLESCENTE?

1. En todos los pensamientos, sentimientos y actos que lleva a cabo:

El adolescente con autoestima demostrará sus sentimientos positivos hacia sí y hacia los

demás de muchas maneras sutiles: sonreirá, mirará a los ojos, se mantendrá erguido,

alargará la mano para saludar y, en general, creará a su alrededor un "ambiente"

positivo. Los demás le responderán de modo parecido: le aceptarán, se sentirán atraídos

por él, se encontrarán cómodos en su presencia y, por lo mismo, se sentirán cómodos

consigo mismos. Por el contrario, el adolescente con baja autoestima, emitirá vagas

señales de angustia al proyectar sus propios sentimientos de inadaptación sobre los

demás. Los que le rodean interpretarán esas vagas señales de dos modos: o “algo le

pasa” o “algo nos pasa a nosotros”; en ambos casos, la respuesta es parecida: alejamiento.

2. Sobre el comportamiento:

El adolescente suele comportarse según se vea y según la autoestima que tenga. Y, a la

vez, su comportamiento suele confirmar la imagen que de él tiene; es un círculo cerrado

que no hace más que reforzar sus actitudes y sus puntos de vista básicos. El adolescente

tiende a actuar de manera que confirme la imagen que tiene de sí mismo, comportarse

de manera que aumente el sentido de su valía y actuar para mantener una

imagen coherente de sí mismo, sin tener en cuenta lo que puedan cambiar las circunstancias.

Si éstas son contradictorias, puede parecer que el adolescente actúa errática e

irracionalmente; es posible que repita, una y otra vez, actos que conlleven la desaprobación

o el castigo, y cuando se le pregunte por qué los hace, contestará: "No lo sé".

Cuando la imagen que tenga de sí sea positiva y posea además suficiente autoestima,

el adolescente se sentirá capaz y se mostrará confiado; por ello se comportará de

manera que todo lo que haga reafirme el sentido de su propia valía. Cuando tenga una

imagen negativa de si mismo y poca autoestima, se sentirá desplazado, se creerá inca88

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paz de hacer cosas y eso le llevará a cerrarse en banda ante diferentes planteamientos

y posibilidades para obtener éxito.

3. En el aprendizaje:

El adolescente que posea una buena autoestima aprenderá con mayor facilidad y más

contento que uno que se sienta poco hábil; abordará las cosas nuevas que tenga que

aprender con confianza y entusiasmo. Lo normal será que obtenga buenos resultados

porque sus sentimientos y pensamientos son anteriores a sus actos, y se encontrará

"entrenado" mediante expectativas positivas; el éxito, entonces, reforzará sus sentimientos

positivos; se verá a sí mismo más y más competente con cada éxito que obtenga.

El adolescente que se crea inadaptado e incapaz de aprender se acercará a cada

nueva tarea de aprendizaje con un sentimiento de desesperanza y temor. Es el "síndrome

del fracaso": el muchacho que ha tenido en el colegio una serie de fracasos, suele

desarrollar después actitudes del tipo "no puedo hacerlo... no merece la pena que lo

intente otra vez". Y en consecuencia, estará prácticamente condenado al fracaso en las

sucesivas tareas que se plantee y que siempre acometerá a "medio gas", a no ser que

se pueda romper ese círculo vicioso dotándole de una sensación renovada de su propia

valía y capacidad.

4. En las relaciones y recibe también la influencia de éstas:

El adolescente que se siente cómodo consigo mismo no está pendiente de los demás

para que le reconozcan, le motiven o le dirijan, y por ello se encuentra en mejor situación

para las relaciones sanas, sabe aceptar lo que los demás dan sin necesidad de

"engancharse" a ellos para que corroboren su valía.

La adolescencia es el periodo en el que llega al máximo la necesidad de compartir y

de agruparse con los compañeros. El adolescente forma su imágen y su sentido de la

autoestima a partir de las reacciones de los demás hacia él. Si tiene muchos amigos y

se siente integrado en grupos formados por sus compañeros verá acrecentada su sensación

de valía, pero si se encuentra aislado y es poco "mañoso" para establecer relaciones

en esta etapa tenderá a valorarse de forma negativa. El adolescente necesita

recibir la aceptación y el respeto en las relaciones que mantiene, y sólo si ha aprendido

cómo influir en la respuesta de otros y cómo predecir dichas respuestas, y ha recibido

aceptación y respeto en la familia y en el

...