Roles de pareja y planificación familiar

República Bolivariana de Venezuela

Ministerio Del Poder Popular Para la Defensa

Universidad Nacional Experimental Politécnica de la Fuerza Armada Bolivariana

UNEFA Núcleo-Guatire

2do Semestre Enfermería Sección 5MG

Cátedra: Estadística

Roles de pareja y planificación familiar

Prof: Erick Parica. Integrantes:

Jetsibel Monasterio C.I 20.820.280

Anlly Suarez

Marbelys Barcelo

Introducción

El siguiente trabajo es realizado con la finalidad de abordar dos temas de interés social de suma importancia: los roles de la pareja y la planificación familiar. Información basada en expertos en psicología, abordaremos las parejas desde el noviazgo hasta los distintas uniones, ya sean matrimoniales eclesiásticas, uniones libres (de hecho) civiles…, términos generales. A su vez, las planificaciones familiares en las que la OMS, los distintos organismos de salud y la ciudadanía conforman uno de los programas más importantes para el control de la natalidad y prevención de enfermedades.

Índice

Introducción Pág. 2

Desarrollo Pág. 4

Conclusiones Pág.

Bibliografía/Referencias Web Pág.

Desarrollo

Los Roles en Pareja

El rol de pareja es uno de los roles fundamentales del ser humano y sin duda, el más difícil de mantener con mutua satisfacción a lo largo del ciclo de vida, que actualmente supera los 76 años (en 1900 no pasaba de los 48).

Definimos un rol Como “una serie de capacidades, vínculos y conductas complementarias con otra persona con la cual interactuamos en dicha condición”. Por ejemplo, el de maestro y alumno. De cada uno se espera que satisfaga las mutuas expectativas. En el que nos interesa aquí, lograr y disfrutar de una relación íntima, compartiendo el amor y la intimidad, crear una familia propia y educar juntos a los hijos representan una de las mayores aspiraciones del ser humano. En la realidad, esta convivencia puede ser tanto una fuente de afecto y armonía, como de sufrimiento.

¿Qué es lo que hace que una relación de pareja sea satisfactoria para cada miembro que la compone? Esta es una de esas preguntas para las que no existe una respuesta perfecta. Cada pareja, igual que cada individuo, es diferente, y el modo en que viven la relación depende de las particularidades de cada caso. Lo que es evidente, por otro lado, es que todas las personas desempeñamos, en nuestras relaciones sociales, determinados roles que vamos asumiendo en función de las experiencias que acumulamos.

La asunción de un rol como propio puede destruir el vínculo en la pareja. Los roles deben fluir de modo que se asuman solo cuando sea necesario, facilitando que ambos miembros de la pareja se sientan con permiso de manifestar sus necesidades.

Cuando uno siente que no puede representar cierto papel, que no tiene derecho a manifestar ciertos sentimientos, asume un rol de forma rígida. Las personas, a partir de las experiencias que los han transformado en quienes son, pueden asumir un rol determinado durante un periodo de tiempo, porque las necesidades de la pareja sean perentorias. Pero anclarse en ese rol, interpretar el papel de “fuerte”, de “débil”, etc., durante mucho tiempo, impide el crecimiento del vínculo y también el crecimiento de ambos miembros de la pareja, que dejan de ser ellos mismos para convertirse en protector y protegido, en fuerte y débil.

Permanentemente nos encontramos con retos que nos exigen un alto grado de compromiso y un desgaste emocional muy costoso. Es cierto que apoyarse en la pareja resulta reconfortante y necesario, pero ambos miembros de la pareja deben tomar conciencia de ellos mismos y de los roles que asumen para no enquistarse en ellos y para dar permiso al otro para que cambie de postura, para flexibilizar las etiquetas e intercambiarlas. Ese “toma y daca”, deja crecer el vínculo de forma sana y permite a cada miembro de la pareja disponer del espacio para ser creativos, para sí mismo y para el vínculo que están construyendo activamente.

Para que el vínculo de la pareja, la plantita que cuidamos juntos, se mantenga sano, sólido y feliz, es necesario permitir al otro ser quién es, quien necesita ser y, por qué no, quien sueña ser. Y, en ese vuelo libre, cuando somos conscientes de nosotros mismos, elegimos regresar al espacio compartido, el que creamos juntos, porque también encontramos sentido al camino que estamos recorriendo.

Es inevitable asumir roles en la pareja en determinados momentos; a veces porque necesitamos asumirlos y otras veces porque comprendemos que es necesario ejercerlos. ¿Cómo hacer para no transformarnos en el rol que asumimos? La clave está en el diálogo permanente, en la petición al otro, en la observación de las necesidades: las propias, las de la pareja y las del vínculo que nos une.

La rigidez en los roles impide el diálogo profundo sobre las necesidades de todos. Por ejemplo, al asumir el rol de “protector”, estoy dando por sentado lo que tú necesitas y no hace falta preguntarte; por supuesto, además, tú sabes que, como te protejo, no me hace falta nada, así que tú tampoco preguntas. Pero, ¿qué ocurre con el vínculo en este caso? Si fijamos los roles de forma rígida, el vínculo emocional es el que queda abandonado. Y una planta tan delicada necesita agua casi a diario. Es resistente en muchos casos, y tarda mucho en morir, pero sin duda sus flores se marchitan con facilidad, si solo existo yo o si solo existes tú. Construir un espacio donde los tres podamos desarrollarnos es el reto de estar en pareja, el verdadero desafío de construir una vida juntos.

Construir un vínculo de intimidad con tu pareja implica abandonar muchos de los preceptos individualistas para entrar a formar parte de una ecuación ilógica en la que la suma de dos individuos tiene como resultado tres. No se trata de renunciar al individuo que eres, sino de compartir lo que eres y lo que deseas ser. Se trata de aprender a pedir sin exigir, a abrazar sin asfixiar, a estar dispuesto a renunciar con la esperanza de que me elijas cada día.

Y esto es algo muy difícil si primero no he conseguido construirme a mí mismo en un marco de auto-confianza y autoestima ajustadas. Cuando no tengo la autoestima en niveles adecuados, no voy a poder confiar en que me elijas, y entonces pretenderé agarrarte y tenerte a mi lado a toda costa, no dejando que seas quien quieras ser, y asfixiando el vínculo. En este sentido, aferrarse puede suponer la muerte de la pareja, mientras que aprender a soltar será la primera solución. No se puede entender la existencia de una pareja sana y creativa, que permite crecer, si uno de los dos aprisiona al otro con sus propias inseguridades, generando culpa, insatisfacción o incluso ira dentro de la pareja.

Uno de los roles más asumidos en una pareja es el rol de “luchador”. Cuando uno asume la carga, por sí solo, de luchar para que una relación funcione, acaba ocurriendo que se cansa o se quema, o bien acaba magullado por un gran número de cicatrices abiertas, cuyo origen no consigue recordar. Muchas personas están tan enamoradas de la idea de estar en pareja, de compartir su vida, que no se plantean si la persona con la que viven esa historia es la que realmente quieren para sí mismas. Y luchan y pelean por la relación, no queriéndose dar cuenta del daño que producen en el vínculo.

¿Qué rol puede asumir el otro miembro de la pareja ante este comportamiento “luchador”? Lo más común, y como ocurre en todos los sistemas que se mantienen en el tiempo y que funcionan (aunque sean disfuncionales), es que se acomode y se acostumbre a que sea el otro el que empuje por los dos. Pero decíamos que las cosas tienen que fluir porque no se puede empujar el río contracorriente.

El resultado de mantenerse en esos dos roles es la insatisfacción de los dos miembros de la pareja, que van acumulando reproches en silencio hasta que uno de los dos no pueden aguantar más y lo expresa. Las formas de expresión pueden ser diversas y dependen también de cuánto tiempo se hayan mantenido las posturas y roles rígidos y el impacto que esto haya tenido sobre la autoestima de cada uno. Desgraciadamente, la falta de diálogo hace que la expresión emocional de las propias necesidades aparezca como fuera de lugar. En un caso extremo, la psicopatología puede ser el resultado que provoque un cambio de paradigma en la pareja. Ahora los roles son los opuestos: tú que me protegías necesitas que te proteja, y yo, que era protegido, asumo tu protección. Se vuelve a una nueva fase de “estabilidad inestable”, en la que el vínculo está ya herido de muerte. No obstante, la relación puede durar años así construida, llenándose de sentimientos de deuda (”con lo que hizo por mi…”, “me lo debe, por lo mucho que me esforcé…”), culpa, malestar e ira.

Construir la relación de forma sana implica, como decía, dejar espacio para los tres, de modo que todos puedan crecer: los dos individuos y el vínculo que han elegido construir. Y la base para que así sea, será, sin duda, el diálogo. Un diálogo flexible, que de permiso a sentir toda clase de emociones, que permita el intercambio de roles, y en la que haya la libertad de pedir lo que necesito sin esperar a que el otro se de cuenta por sí solo.

Desde que somos pequeños nos educan en continuas incongruencias que configuran una forma de establecer vínculos en determinados ámbitos. Tenemos ejemplos de cómo es estar en pareja a nuestro alrededor que van ofreciéndonos ideas sobre cuáles son los roles que tendremos que asumir más adelante. Pero también los medios de comunicación nos influyen notablemente, desde la más tierna infancia, configurando una imagen de cómo queremos que sean las cosas y, más allá, de cómo deben ser: perfectas. Y luego esperamos que sean así.

El problema empieza muy pronto, cuando comenzamos a comprobar que no recibo lo que necesito por mí mismo y que mi pareja no se da cuenta tampoco. La idea “romántica” que presupone que “si me quiere, sabrá lo que necesito“, está muy extendida. Y es cierto que la mayoría de las personas no observa a los demás (ni a su pareja), los gestos, el rostro, los ojos…, pero tampoco podemos pretender que lo adivinen. La única solución es sencilla: pídelo. Facilita el “darse cuenta”, provoca un cambio para que el vínculo crezca sano. No se trata de cambiar por ti, sino de conseguir que el vínculo siga floreciendo.

Benemérita Escuela Nacional de Maestros

Las relaciones de pareja son algo que a todos nos interesa, puesto que todos tendremos, hemos tenido o tenemos relaciones de pareja, bien sea heterosexual u homosexual. Se podría decir quela pareja es aquella relación cuyo grado de duración, intensidad, exclusividad deja bien determinada la unión profunda que existe entre ambos. En una relación de pareja hay tres vidas: la vida de uno, la vida de otro y la vida que tienen en común, y las vidas particulares de cada uno han de ser negociadas, aceptadas y respetadas por el otro. Existen relaciones muy largas, siendo novios y viviendo cada uno en su casa, compartiendo solamente el tiempo libre, son relaciones con un menor compromiso por falta de preparación psicológica.

“Y además, el hombre y la mujer deben ser verdaderamente amigos y deben sentir simpatía el uno por el otro”.

‘Abdu’l-Bahá.

“El progreso de uno misteriosamente influye en el otro. Llegan a ser los tutores de las almas uno del otro. La distancia o la muerte, fuerzas meramente físicas, no pueden causar su desintegración”.

‘Abdu’l-Bahá. Life With Nayan. Citado en Amor, Noviazgo y Matrimonio.

Noviazgo

Personas “ensayan” su rol de pareja en el noviazgo

De novios se ponen en práctica ciertas habilidades que son fundamentales, pues son las bases para el matrimonio

La comunicación, la negociación, el respeto y la resolución de conflictos son algunas de las habilidades esenciales que toda pareja debe aplicar en su relación y se practican durante el noviazgo, por lo que esta etapa se convierte en una fase de exploración y aprendizaje que sienta las bases para el matrimonio.

No todos los noviazgos deben terminar en boda pero es claro que es el momento en el que los miembros de la pareja aprovechan para conocerse, compartir juntos y demostrarse su amor para que a partir de ello, decidan si quieren o no formalizar su relación y dar el siguiente paso que es llegar al altar.

“Es importante que las personas se sientan con libertad de explorar si la relación les satisface o no,a veces hay pedidos familiares o sociales que demandan que al cabo de cierto tiempo la pareja de novios tiene que casarse, pero eso los puede llevar a tomar decisiones equivocadas”, explicó la psicóloga, Marielos Hernández.

Enseñanzas

Hernández afirmó que el noviazgo, se formalice o no, va a ser siempre una experiencia y eso es una ganancia porque se explora lo que pueden ser una relación de verdad, incluso se aprende el manejo de factores como la sexualidad, el dinero, entre otros más, que son muy importantes en el matrimonio.

“Es etapa primordial porque aporta experiencias de lo que se quiere de una pareja. Hay elementos determinantes del noviazgo pero hoy día no tienen una estructura, las personas no saben lo que es fidelidad, respeto y compromiso”, aseveró la experta.

Por su parte el psicólogo Erick Quesada, manifestó que el noviazgo es una oportunidad para que las dos personas compartan, se acompañen, se den apoyo y se muestren afecto, también es una posibilidad para determinar en algún momento si quisieran tener una vida juntos, aunque claro está, no todos los noviazgos concluyen en matrimonio.

Espacio

Para Quesada, el noviazgo es un espacio de aprendizaje para los dos miembros de la pareja y en el que cada uno puede aprender a conocer su rol como pareja, es como una preparación a lo que se espera y por tanto se dice que es una etapa de exploración y experiencias que siempre dejan una ganancia.

“Lo ideal es que un noviazgo deje un aprendizaje que enriquezca a las dos personas, si es que ambos llegan a un punto en el que prefieren no seguir juntos, pero si consideran el matrimonio lo importante es que durante el noviazgo queden sentadas las bases para dar ese gran paso en sus vidas”, aseveró Quesada. Según el especialista, desde el noviazgo se habla de la importancia que tiene la comunicación, la negociación, el respeto y las demás habilidades sociales, incluso ahora se ponen en práctica el manejo de otras áreas que antes no se contemplaban en cuando dos personas eran novios, pero hoy las cosas han cambiado.

Reflejo

Para Quesada, muchos los problemas que enfrentan los esposos actualmente, son un reflejo de que ciertas situaciones complejas no han sido manejadas correctamente, y es que a veces se piensa que las dificultades que se tienen durante el noviazgo no van a darse en el matrimonio, cuando más bien empeoran. “Se ve que muchos problemas de pareja tienen su origen en el noviazgo, esto da a entender que las personas no están claras con respecto a cómo debe ser una relación de pareja sana y no están aprovechando el noviazgo como ese preámbulo importante. Ahora las parejas no logran ver cuando están en relación que de seguro no va a funcionar, eso es triste porque en el matrimonio se agravan.

Si se sienten incomprendidos, no tienen un proyecto de vida en común, enfrentan problemas de comunicación, dudas, insatisfacción entre otras situaciones más, lo mejor es no avanzar al matrimonio pues estas problemáticas empeorarán. Si realmente quieren formalizar la relación, deben hablar al respecto y solucionar las dificultades que experimentan.

Enseñanzas

-Muchos de los problemas que enfrentan los matrimonios en la actualidad, vienen desde el noviazgo.

-Parece que las personas no están claras con respecto a lo que es una relación de pareja sana.

-Las parejas no logran identificar cuando la relación no va a funcionar en un matrimonio.

-Es importante tener claro que si los problemas no se solucionan, se agravan en el matrimonio.

-Si hay dificultades de comunicación, discusiones que no llegan a nada, dudas e incomprensión, es un indicativo de que es mejor no formalizar la relación.

Psicólogo, Erick Quesada.

Matrimonio

La Real Academia Española lo define de las siguientes maneras: primero, como la unión de un hombre con una mujer concertada mediante ritos o formalidades legales, luego como el sacramento católico mediante el cual el hombre y la mujer se ligan perpetuamente, con arreglo a las prescripciones de la Iglesia, y también aplica una tercera definición que habla del marido y la mujer, los que conforman el matrimonio.

El matrimonio

En Venezuela el matrimonio es una institución social que establece vínculo conyugal entre un hombre y una mujer.

Elementos esenciales o fines del matrimonio

• Elemento físico o fin principal: se refiere a la conjunción o unión corporal del hombre y la mujer, decir la procreación.

• Elemento moral o espiritual, se refiere a la unirse para toda la vida, ayudarse mutuamente y criar a los descendientes, esto se considera el fin secundario del matrimonio.

Tipos de matrimonio existen en Venezuela

En Venezuela existen dos tipos de matrimonio el Matrimonio civil y el Matrimonio religioso.

• El matrimonio civil: es un contrato por el cual el hombre y la mujer se unen jurídicamente con la intención de formar una vida en común.

• El matrimonio religioso: es aquel celebrado válidamente conforme a la confesión religiosa que se halle inscrita y reconocida por el Estado.

Requisitos para contraer matrimonio en Venezuela

1.- Requisitos de fondo o de existencia: son aquellos necesarios para que el matrimonio pueda ser válido.

2.- Requisitos de forma o validez: son aquellos que se relacionan directamente con la celebración del acto.

Entre los requisitos de fondo o existencia, se encuentra:

• Diversidad de sexo: Se refiere que el matrimonio se debe contraer entre un hombre y una mujer, es decir que en Venezuela el matrimonio es monogámico.

• Capacidad: se refiere a que se debe poseer capacidades mentales, psíquicas, físicas y fisiológicas para contraer matrimonio. Esto abarca cierto aspectos como la Pubertad, Discernimiento, Sexualidad y Cordura

• Consentimiento: Se refiere a la voluntad propia y libre de los cónyuges de unirse como marido o mujer.

• Ausencia de impedimentos: se refiere a que no debe existir obstáculos legales para contraer matrimonio. Estos impedimentos puede ser: De Vínculo anterior, de orden, de rapto, de consanguinidad, de afinidad, de adopción, de crimen.

Entre los requisitos de forma o validez, se tiene:

• Esponsales o manifestación esponsalicia: Significa manifestar ante las autoridades competentes el deseo de querer contraer matrimonio. Se debe presentar los documentos correspondientes para celebrar el acto (acta de nacimiento, acta de de divorcio o defunción, inventario judicial de bienes de hijos), según requiera el caso.

• Solemnidades: Se refiere al acto del matrimonio en sí, el cual debe ser personal (deben estar presentes los contrayentes o en casos especiales y legalmente permitidos, sus apoderados); público (pueden asistir las personas que quieran los contrayentes); y gratuito (no se debe pagar para poder realizarlo, la ley prohíbe a los funcionarios cobrar y recibir retribución).

Efectos del matrimonio

R.- Se define como efecto del matrimonio a todas las consecuencias legales que implica haber celebrado un matrimonio. Estos son:

• Personales, Se refiere a los deberes y derechos conyugales entre ellos: (Cohabitación, Fidelidad, Asistencia, socorro y protección) y a de los hijos como la patria potestad.

• Patrimoniales, Se refiere a la parte económica. Las relaciones patrimoniales determina como contribuirán el marido y la mujer en la atención de las necesidades del hogar y del grupo familiar.

Aspectos legales del matrimonio.

En Venezuela las parejas suelen celebrar dos tipos de matrimonio: el civil y el religioso, pero sólo el civil tiene validez legal. El código civil estipula en el título IV (Artículos que van del 41 al 196), no solo como debe realizarse el matrimonio sino, además lo relativo a los deberes y derechos de los cónyuges y de su disolución.

Circunstancias puede afectarse la unión matrimonial

La unión matrimonial puede afectarse por tres diferentes circunstancias jurídicas: La nulidad, separación de cuerpo y la disolución.

• La nulidad: Es la acción que hace posible la desaparición legal del matrimonio como si éste jamás se hubiese celebrado. Esto es sucede cuando los contrayentes violan ciertos requisitos de fondo o de forma.

• Separación de cuerpos: Se refiere a cuando los cónyuges deciden no vivir juntos.

• La disolución del matrimonio: Es la total extinción de la unión, la cual únicamente puede darse por la muerte de uno de los cónyuges o por divorcio.

El divorcio

Es la disolución legal del matrimonio cuando aun ambos cónyuges se encuentran con vida.

Causales de divorcio

• El adulterio

• El abandono voluntario

• Excesos, sevicia e injurias graves

• Conato de corrupción o prostitución

• Condena a presidio

• Adicción alcohólica o alguna forma de farmacodependencia

• Interdicción por perturbaciones psiquiátricas

• Separación por más de 5 años (art 185-A)

LAS FUNCIONES EN EL MATRIMONIO • PRIVILEGIOS, RESPONSABILIDADES Y FUNCIONES EN EL MATRIMONIO.

1. Ser ayuda idónea a su esposo, alentarlo y no destruirlo. Gen. 2:18

• La mujer es una ayuda que viene alentar al esposo, sus palabras tienen mucho poder pueden levantarlo o pueden destruirlo. La mujer sabia edifica con sus palabras al esposo.

• La mujer inteligente sabe animar a su esposo en el fracaso, sus palabras tienen poder y no lo critica cuando hace una mala decisión. En los momentos de dificultad y crisis no le dice “te lo dije, no sirves para nada”, sino que ora por él y lo anima a que vuelva a intentar el éxito.

• Debe servir de apoyo cuando el esposo tiene alguna visión, un sueño cuando quiere servir a Dios, cuando hay crisis, es la que más debe ayudarle.

2. Sujetarse a su esposo. Efesios 5:22-23

• La palabra sumisión para muchas personas suena ofensiva, inclusive se relaciona con el “machismo” .Sumisión no significa desigualdad, ni ser inferior, en realidad significa “mismo valor pero diferente función”. Jesús se sometió al Padre pero eso quiere decir que valga menos. La mujer no vale menos por ser mujer, ya que ante Dios todos valemos lo mismo.

• Someterse no significa que en el matrimonio se tiene que estar de acuerdo en todo. El hombre debe aprender a respetar las diferencias de su esposa, su identidad, su carácter, su forma de ser. Algunas mujeres tienen problema con esta palabra porque vivieron experiencias de abuso de autoridad en el pasado, por ejemplo, el abuso de su padre hacia su madre, o hacia ella misma.

• La clave para que la mujer se sujete está en el hombre, cuando una mujer se siente amada, segura, y tiene un hombre que se somete a Dios, con todo gusto querrá someterse a ese hombre.

• ¿Hasta dónde debe la mujer de someterse a su esposo? Efesios 5:22,24

En todo, excepto cuando le pide que haga algo que viola su conciencia o la ley de Dios, o las leyes de la tierra. Ejemplos: que le pida que mate una persona, que se prostituya o cualquier clase de aberración sexual, como pornografía, orgías, intercambio de parejas, si le pide que niegue a Dios y se vuelva atea, usted no está obligada a sujetarse porque él no está sujeto a Dios.

3. Mostrar respeto a su esposo. Efesios 5:33

• Sentirse respetado es una necesidad del hombre y es capaz de hacer cualquier cosa por conseguirlo, competir, mentir, robar, arriesgar su vida y hasta matar cegado por los celos.

• Las mujeres cometen el error cuando llegan a ser madres, de querer ser madre para todos y tratarlos como hijos, incluyendo a su esposo el cual se siente irrespetado, se enoja y luego ella se siente que no es amada.

• Algunas maneras de mostrar respeto al esposo:

ü No lo calle ni lo critique en público. Esto lastima su ego.

ü No lo sermonee todo el tiempo, al hombre no le gusta que le digan que hacer.

ü Apóyelo cuando corrija a los hijos.

ü Déjelo que tome las decisiones, que tenga la última palabra. No le diga “te lo dije” cuando se perdieron por ser terco y no querer pararse a pedir direcciones en la gasolinera.

4. Satisfacer la vida sexual de su cónyuge. Prov. 27:7

• La Biblia nos enseña que las parejas en el matrimonio no se deben negar el uno del otro. Dios hizo la relación sexual para que el hombre y mujer fueran uno solo, para procrearse y disfrutar.

• El hombre y la mujer que están saciados en esta área desprecian el panal de miel porque están satisfechos. Un consejo para la mujer es que recuerde que el hombre de Dios no puede saciarse con nadie más que con usted, no lo empuje a pecar, cuando la mujer se niega puede provocar que el hombre peque.

Gen. 2:18 Y dijo Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él.

Comunicación de la pareja.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. Conviene que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos y lo que sentimos para que tenga un mayor conocimiento de nosotros y pueda entendernos y ayudarnos cuando lo necesitemos. Para querer a una persona es necesario conocerla.

La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Para ello, necesitan compartir de forma incondicional todo lo que son y tienen, y eso exige una comunicación fluida entre ambos. Una comunicación para conocer y para que nos conozcan, basada fundamentalmente en el diálogo y necesaria para que la convivencia tenga sentido.

Tan importante o más que las palabras son la mirada, los gestos, la sonrisa, la expresión facial..., que forman parte del lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras.

Normalmente, una sonrisa, un silencio oportuno o una caricia suponen una complicidad o acercamiento hacia nuestra pareja, imposible de expresarlo en el lenguaje verbal. Ante una discrepancia en ambos tipos de lenguaje, damos mayor credibilidad al lenguaje no verbal.

Elementos básicos para una buena comunicación

• Diálogo

• Saber escuchar

• Comunicar lo que sentimos

• Respeto

Diálogo

Para mantener una comunicación efectiva tenemos que llegar a través de la palabra al entendimiento. El diálogo hace que las personas intercambien ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en sus vidas y lleguen a un mayor acercamiento.

Para que la relación de pareja sea sólida, hemos de estar abiertos al diálogo y vivir con entusiasmo las cosas del otro, mostrando interés y preocupándonos por todo lo que le acontece.

Debemos procurar mantener una conversación entretenida, hablando con entusiasmo y transmitiendo nuestras pequeñas cosas diarias con la certeza de que al otro le interesa. Aunque en ocasiones nos sintamos cansados y con poca gana de conversar, debemos realizar un esfuerzo y dedicarle a nuestra pareja parte de nuestro tiempo a pesar de la desgana o del cansancio.

Con un diálogo eficaz evitaremos las incomprensiones y muchos problemas y haremos que nuestra pareja se sienta más feliz con nosotros. No hay nada más destructivo para una relación que la falta de conversación, aunque no tengamos ganas debemos hacer el esfuerzo y conversar a diario.

Saber escuchar

No basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés por lo que dice nuestra pareja. No podemos limitarnos a oír unas palabras, sino que tenemos que entender el mensaje de esas palabras. Tenemos que escuchar activamente entendiendo lo que nos dicen y demostrando con la mirada, muletillas o preguntas interés sobre el tema en cuestión.

Comunicar lo que sentimos

Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, creemos que el otro debe saberlo y nos avergüenza expresar sentimientos, no tenemos en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que dejarnos conocer, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y comunicativa.

Debemos comunicar tanto los sentimientos positivos cómo los negativos. No podemos tener miedo a expresar nuestros sentimientos aunque sean negativos.

Si nos sentimos enfadados, tristes, malhumorados... no expresarlo contribuiría a un mayor malestar en nuestra relación porque no se resolvería el problema en cuestión e incluso podría dar lugar a malentendidos o a situaciones conflictivas.

Respeto

Palabras mal sonantes, insultos, descalificaciones, humillaciones, gestos groseros... forman parte de una comunicación ineficaz e irrespetuosa de la que tendríamos que prescindir siempre.

No podemos dejarnos llevar por el enfado o la ira y no controlar las emociones. El mensaje que transmitiríamos es negativo y jamás llegaríamos a un entendimiento. Podemos discutir pero siempre con respeto.

Errores más frecuentes de comunicación

La mayoría de los problemas que tienen las parejas están relacionados con la comunicación, bien porque no se comunican entre ellos o por la manera inadecuada de hacerlo. Una buena comunicación facilita la convivencia y supone un apoyo y ayuda mutua. Así, los errores más frecuentes en relación a la comunicación de pareja son:

- No luchar por conseguir ratos de intimidad. La falta de comunicación es uno de los principales problemas que pueden surgir en las parejas y que incluso pueden llegar a destruir la mejor relación. Para que la pareja esté unida tienen que haber comunicación, debe luchar para mantener verdaderos ratos de intimidad donde fluya la comunicación y donde pueda hablar sin ser interrumpida por nada ni por nadie.

- Pensar que el otro conoce nuestros sentimientos y estado de ánimo. No esperes que tu pareja adivine lo que piensas, sientes o te sucede, dile lo que esperas o deseas y no le juzgues o critiques si no es capaz de adivinarlo. Piensa que no lo hace adrede, tan sólo que no tiene capacidad de observación o sensibilidad para captar los pequeños detalles que hablan por sí solos. No culpes a tu pareja.

- El cansancio y la falta de tiempo. Uno de los grandes errores en la comunicación es la falta de tiempo y dejarse llevar por el cansancio. Tenemos que hacer un esfuerzo y superarlo para estar con nuestra pareja, para hacer actividades con ella o simplemente para conversar. De lo contrario, si con frecuencia evitamos estar con ella porque estamos excesivamente cansados o no disponemos de tiempo, la relación se enfriaría y surgiría un distanciamiento entre ambos. El amor hay que cuidarlo y los momentos que se comparten con la pareja son muy importantes para que el amor crezca.

La relación de pareja no es el único tema importante que nos afecta en la vida; hay muchos otros frentes que nos desafían. Incluso hay otros temas que a lo mejor son más urgentes. Sin embargo, creo que se trata de un tema que define la calidad de nuestro ser y de nuestra vida. Sobre todo la calidad, en cuanto a este termómetro que marca la felicidad o la infelicidad. Probablemente la mayor cantidad de alegrías que vivimos en el transcurso de la vida son alegrías de amor. Y la mayoría de las penas son también penas de amor.

La única manera en que nutrimos cualquier relación es a través de la comunicación. No podemos amar lo que no conocemos. La comunicación en la pareja abarca varios aspectos, a través de los cuales podemos lograr ese acercamiento.

La Comunicación Intelectual.

Cada vez que nos sentamos a platicar y expresamos nuestras ideas, nuestros conceptos, lo que pensamos de tal o cual cosa, estamos fortaleciendo esa relación. El simple hecho de compartir lo que leímos en un libro nos acerca. El hablar de política, el conocer los puntos de vista del otro y respetarlos, y compartir experiencias que vivimos en el trabajo, etcétera. Todo lo que sea compartir ideas nos acerca.

La Comunicación Emocional.

Tiene su propio lenguaje, se refiere al tono de voz que usamos al hablarle, a la mirada que se intercambia cariñosamente, la sonrisa compartida, el contacto físico (abrazos, caricias), cualquier detalle a nivel emocional que demuestra que te ocupas de tu pareja. Por ejemplo, levantarte a media noche y no hacer ruido, o abrirle la puerta del coche. En fin, la ternura y la admiración son la clave para tener una mayor fuerza emocional.

La Comunicación Motriz.

Esta se da cuando se comparte una actividad, como bailar, salir a correr, andar en bici, hacer deporte juntos, o el simple hacho de ir al cine, a un museo, salir a comer una vez a la semana solos. Divertirse juntos, compartir alegrías fortalece enormemente la comunicación. Hay que buscar, como crear esos momentos, ya que no llegan solos.

La Comunicación Instintiva.

Esta se da a través de los sentidos, la atmósfera, el entorno que nos rodea en la casa. El disfrutar de sabores, aromas, colores y temperaturas. Cuando logramos una mayor afinidad en estos aspectos, estrechamos lazos que crean identidad.

La Comunicación Sexual.

Es la manifestación intima del amor. La pareja debe vivir conquistándose y teniendo presente que si se deja abandonada la plantita, o damos por un hecho de que ahí está segura, en cualquier momento se puede perder. En el amor soñamos mucho y trabajamos poco.

Es importante mantener esa ilusión de novios, y no hacernos parásitos del amor, donde se cree que lo único que se requiere es el encanto personal, y no es así. Enrique Cueto dice “El amor no existe, sino el gerundio estar amando”, cada momento de todos los días. Cuando una pareja decide hacer la vida junta, la historia del amor esta en sus manos. No es magia, hay que construirla. Cuando nos casamos, comenzamos literalmente a hacer el amor.

Si procuramos practicar estas cinco formas de comunicación cotidiana, creceremos juntos en pareja, logrando así fortalecer el amor.

Tipos de uniones: civiles, eclesiásticas y otras.

Unión Eclesiástica

El matrimonio eclesiástico es la unión indivisible, absoluta y definitiva en cuerpo y alma, de un hombre y una mujer cristiana que deciden voluntariamente juntar sus vidas por el amor que se profesan y en el nombre de Dios. Este concepto es radical y especifico, no genera dudas, ni preguntas sueltas, es claro y perfilado, para aquellas personas que sin complicaciones escogen entregarse mutuamente en el irrestricto sentido de la incondicionalidad. Lamentablemente solo un 8% de todos los matrimonios al cabo de 10 años siguen juntos y dispuesto a rendirse ante los místicos secretos, que envuelve un amor desinteresado y sincero, el otro 92% escogen separa sus vidas, divorciarse o atarse a otras personas.

Con el trascurrir de los años, nuevos estudios Bíblicos nos muestran a un Dios todopoderoso que a su vez es todo cariñoso, confiamos desde esa perspectiva en su infinita misericordia ante nuestras fallas humanas y nuestra pusilanimidad. Estas mismas fallas, de las que no son excluidos nuestros hermanos sacerdotes católicos, o pastores evangélicos, han incrementado las dudas y desconfianza de la sociedad cristiana sobre las estructuras religiosas y por ende en la misma biblia.

El matrimonio eclesiástico entonces sufrió una metamorfosis, que lo llevo desde la vereda del amor, a la vereda del sueño y del estatus. Los novios no se casan más, pensando en la vocación la entrega del uno por el otro, sino con las expectativas de lo que el uno puede conseguir del otro. La institución matrimonial se vuelve frágil y condicionada a deseos primarios y establecidos de ante mano en la mente de cada individuo.

Es así, que una casa, un carro, los estudios, los niños, el trabajo, la economía, las fiestas, la sociedad, son una meta obligada a satisfacer o a satisfacer, el otro camino, la otra vía, es el método de prueba y error, es decirme equivoque contigo, no eras lo que yo esperaba, no estás a mi altura, entre otras explicaciones superfluas. El matrimonio no tiene por qué ser una obligación, lo demuestran los casos agrupados en esa pequeña muestra del 8% de parejas que duran y perduran ante las vicisitudes y problemas queso suscitan durante su vida como esposos, su guía, su respaldo, su fortaleza se desprende de la propia consideración de lo que para ellos es el amor, dicha consideración fue magníficamente representada, escrita y promulgada por el apóstol Pablo en la primera carta a los corintios, y que reza de la siguiente manera: El amor es paciente, servicial y sin envidia.

No quiere aparentar ni se hace el importante. No actúa con bajeza, ni busca su propio interés. El amor no se deja llevar por la ira, sino que olvídalas ofensas y perdona. Nunca se alegra de algo injusto y siempre le agrada la verdad. El amor disculpa todo, todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta.1 corintios 13: 4 -7Prima entonces la voluntad de querer, y de servir a mi pareja, y no exprimirla hasta que cumpla mis designios, el matrimonio eclesiástico es entrega total, es la búsqueda de mi felicidad reflejada en la felicidad de mi esposa/o, es mi suavidad en el trato, mi comprensión de sus problemas, mis detalles para con ella/ el, es la confianza que tengo de transfórmame definidamente y para siempre, en la parte que le falta para vivir y viceversa, con tal deseo infranqueable, la pareja deja de ser dos, para volverse uno solo. Por eso dejara el hombre (o la mujer) a su padre y a su madre para unirse con su esposa (esposo) y serán los dos uno solo. De manera que ya no son dos sino uno solo. Pues bien, lo que Dios unió que no lo separe el hombre.

¿DIVORCIO ECLESIASTICO?

Renunciar, rehuir, declinar, huir, ceder, claudicar, doblegarse, flaquear, sucumbir, entre otras, son un conjunto de palabras que asocian en común denominador a un grupo de personas que por razones (excusas) de todo tipo, y de todo calibre, escogen asociarse bajo el membrete diferenciado pero unificado de PERDEDORES. Señalando esta vez como ejemplo para este post antipático, a la gran mayoría de los creyentes cristianos (exactamente «cristianos mediocres), que por motivos diferentes al de maltrato físico o al de maltrato psicológico (infidelidad), decidieron, terminar abruptamente su unión matrimonial.

A pesar de que el cristianismo es perfecto, o una muy buena doctrina, la gran masa de participantes, ignorantes o mediocres en la fe, la convierten en otra religión mas, tanto así, que Ghandy al estudiarla, sorprendió al mundo al decir:³Si tuviera que cambiarme de religión, definitivamente seria por la de cristiano, pero no creo hacerlo jamás, solamente por los cristianos ¿Qué debería hacer el esposo/esposa que ha sido maltratado o que sufre de infidelidad por parte de su conyugue? También se dijo: El que se divorcia de su mujer, debe darle una declaración de divorcio. Pero yo les digo: El que se divorcia de su mujer, excepto en caso de infidelidad, la expone a cometer adulterio; y el que se casa con una mujer abandonada por su marido, comete adulterio.

Unión Civil

Una unión civil es uno de los varios términos usados para un estado civil similar al matrimonio, creados típicamente para permitir el acceso de las parejas homosexuales a la mayor parte de las ventajas gozadas por las parejas heterosexuales casadas, sin llegar a otorgarles la igualdad en derechos, con el matrimonio. En algunos lugares, las uniones civiles están también disponibles para los heterosexuales que no desean formalizar su relación en un matrimonio. La unión libre es un acto que puede ser valido según la comunidad donde se haga, un Pac´s es válido no sólo en una comunidad o provincia sino en todo el territorio nacional. Ambos términos no son lo mismo.

Hay muchos tipos de uniones civiles. Algunos tipos de uniones civiles son paradójicamente idénticos al matrimonio en casi todo excepto el nombre (con connotaciones negativas para las relaciones entre personas del mismo sexo); otros tienen mucho; no todos los derechos acordados para las parejas casadas; y otros son solamente registros de relaciones.

Entre los países o las regiones subnacionales que han creado leyes que permiten uniones civiles entre personas del mismo sexo, se encuentran los siguientes (entre paréntesis el año de legalización):

• Dinamarca (1989).

• Noruega (1993; matrimonio desde 2009).[1]

• Israel (1994).[2]

• Suecia (1995; matrimonio desde 2009).[3]

• Islandia (1996, matrimonio desde 2010).

• Hungría (1996).

• Hawái, Estados Unidos (1997), usando el nombre compañera doméstica.

• Francia (1998).

• Países Bajos (1998; matrimonio desde 2001).[4]

• California, Estados Unidos (1999), usando el nombre compañera doméstica.

• Vermont, Estados Unidos (2000).

• Alemania (2001).

• Portugal (2001; matrimonio desde 2010).[5]

• Finlandia (2002).

• Zúrich, Suiza (2002).

• Columbia, Estados Unidos (2002), usando el nombre compañera doméstica.

• Ciudad de Buenos Aires (2002), Provincia de Río Negro (2003), Villa Carlos Paz (Córdoba, 2007)[6] y Río Cuarto (Córdoba, 2009). Buenos Aires fue la primera ciudad latinoamericana en permitirla, pero desde 2010 toda la República Argentina permite el matrimonio entre homosexuales.

• Croacia (2003).

• Luxemburgo (2004).

• Tasmania, Australia (enero de 2004).

• Maine, Estados Unidos (2004), usando el nombre compañera doméstica.

• Nueva Jersey, Estados Unidos (julio de 2004), usando el nombre compañera doméstica.

• Reino Unido (noviembre de 2004), usando el nombre compañera civil.

• Andorra (2005).

• Río Grande del Sur, Brasil (2005).

• Connecticut, Estados Unidos (octubre de 2005).

• Nueva Zelandia (diciembre de 2005).

• República Checa (2006).

• Ciudad de México (noviembre de 2006), bajo el nombre Sociedad de convivencia.

• Colombia (2007).[7] (2009)[8]

• Coahuila de Zaragoza, Ciudad de México, México (enero de 2007), bajo el nombre Pacto Civil de Solidaridad.[9]

• Uruguay (noviembre de 2007).[10]

• Ecuador (1982, para uniones heterosexuales; 2008, para uniones homosexuales)

• Liechtenstein (2011).

• Brasil (2011, por el Supremo Tribunal Federal).

• Illinois, Estados Unidos (2011).

También Bélgica, algunas comunidades autónomas de España, algunas provincias de Canadá y la Ciudad de México tenían uniones civiles en el pasado pero han cambiado recientemente sus leyes para permitir el matrimonio para los pares del mismo sexo.

El matrimonio eclesiástico, se realiza ante Dios y está basado en los principios establecidos por el Señor en la Biblia, el cual debe ser administrado u oficiado por un jerarca de la Iglesia.

Matrimonio Civil, se realiza ante un hombre y está basado en principios establecidos por los hombres, y es administrado u oficiado por un Notario o Jerarca civil.

Unión libre, se basa en un compromiso personal de la pareja, que al estar contrariándolo establecido por Dios, constituye un pecado de fornicación y por lo tanto no cuenta con la bendición de Dios.

Viendo así las cosas ni el matrimonio civil y mucho menos la unión libre reemplazan el matrimonio eclesiástico, lo que nos deja ver con claridad, que quienes están unidos según las normas humanas, y no confirman esta unión con las normas divinas, se encuentran sencillamente en desobediencia a Dios, y por lo tanto se verán privados de las bendiciones del Señor, al rechazarle a él mediante este comportamiento equivocado para quienes dicen ser cristianos, o manifiestan profesar una religión cristiana, puesto que nuestro Padre celestial siempre nos habla del matrimonio como una institución establecida por él, e inclusive le da su plena aprobación cuando Jesucristo asistió a unas bodas que se hicieron en Caná de Galilea, donde le vimos hacer el primer milagro en subida pública.

Mientras el matrimonio civil se puede romper con un simple acuerdo de voluntades, encontramos que el matrimonio por la Iglesia es para toda la vida, y así empezamos a ver la gran diferencia entre lo que el hombre establece y lo que Dios dice, y cito sólo este ejemplo para mostrar que son dos eventos totalmente diferentes que nos deben mover a hacer las cosas como Dios manda, o en otras palabras obedecer a Dios antes que a los hombres como leemos en Hechos 5:29, puesto que los hombres ven el matrimonio como una sociedad compuesta por dos personas, y en cambio Dios lo ve como la conformación de una sola persona mediante la unión de un hombre y una mujer, y aunque la unión de los dos sexos hace una sola persona,(1 Corintios 6:16), esto no es contemplado así en las leyes humanas, quienes como lo dijimos antes se encuentran ante una sociedad como cualquier otra formada por dos seres humanos, donde entran en juego más las cosas materiales que las espirituales, lo cual es lógico en el pensamiento carnal, Pero cuando el matrimonio se realiza en la presencia de Dios, y se acepta su palabra como normas para vivir ese nuevo estado, allí se da toda la importancia a las cosas espirituales, y por ello al llegar a fundirse en un solo cuerpo, ya no será posible la separación, como fácilmente lo hacen los hombres en sus reglamentos llenos de interés material para la nueva sociedad.

Planificación familiar es el conjunto de prácticas que pueden ser utilizadas por una mujer, un hombre o una pareja de potenciales progenitores, orientadas básicamente al control de la reproducción mediante el uso de métodos anticonceptivos en la práctica de relaciones sexuales.

El control o planificación familiar puede tener como objetivo engendrar o no descendientes y, en su caso, decidir sobre el número de hijos, el momento y las circunstancias -sociales, económicas y personales- en las que se desea tenerlos.

También se incluye dentro de la planificación familiar la educación de la sexualidad,2 4 la prevención y tratamiento de las infecciones de transmisión sexual,2 el asesoramiento antes de la fecundación, durante el embarazo y el parto,2 así como el tratamiento de la infertilidad, mediante técnicas de reproducción asistida como la fecundación in vitro.

Servicios de planificación familiar

Los servicios de planificación se definen como el conjunto prestaciones ofrecidas por profesionales sanitarios especializados que incluyen actividades y prácticas educativas, preventivas, médicas y sociales que permiten a los individuos, incluidos menores, determinar libremente el número y espaciamiento de sus hijos y seleccionar el medio más adecuado a sus circunstancias.

La planificación se utiliza a veces como un sinónimo de control de la natalidad. En este sentido los servicios médicos de planificación familiar facilitan información sobre los distintos métodos anticonceptivos y ofrecen asistencia médica especializada para conseguir espaciar los embarazos deseados así como para evitar los embarazos no deseados.

Métodos anticonceptivos. La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha establecido recomendaciones en relación a los criterios médicos para elegir el uso de uno u otro método anticonceptivo. Los criterios han sido desarrollados por la OMS junto con grupos, organizaciones e individuos de todos los continentes del mundo. Estos criterios pretenden garantizar que las mujeres y los hombres de todo el mundo tengan acceso a servicios de planificación familiar seguros y de alta calidad.

Clasificación de los métodos de planificación familiar. Los métodos de planificación familiar o anticonceptivos pueden dividirse en dos grandes grupos tomando en cuenta la irreversibilidad o no del método, entre estos tenemos: los métodos temporales y los métodos permanentes. METODOS TEMPORALES: A. Métodos naturales o planificación familiar natural. a) Método del ritmo (calendario) b) método de temperatura basal del cuerpo (TBC) c) método del moco cervical o de bllings. d) método sintotermico (combinación de los anteriores) e) coito interrumpido o método del retetiro voluntario a tiempo, antes de la eyaculación. B._METODOS DE BARRERA: a) Preservativo o condón masculino b) condón femenino c) Diafragma. d) Capuchones cervicales. e) Espermicidas. f) Esponjas vaginales. C._DISPOSITIVOS INTRAUTERINOS. a) DIU liberadores de cobre. b) DIU liberadores de progestinas (con progestágenos) D_ANTICONCEPCION HORMONAL. a) Anticonceptivos orales (anticonceptivos orales combinados monofásicos, difásicos y trifásicos) AOC y anticonceptivos orales solo de progestinas. b) Anticonceptivos inyectables (combinados o solo con progestinas). c) Implantes su dérmicos de progestinas. d) Otros anticonceptivos hormonales. E. Método de la amenorrea de la lactancia materna. La esterilización femenina: que consiste actualmente en ligar las trompas de Falopio con hilo crómico o catgut número (1) y luego cortar parte de la trompa ligada.

MECANISMO DE ACCION

Interfiere con la capacidad de los espermatozoides para pasar a través de la cavidad uterina Espesa el moco cervical. Cambia el revestimiento endometrial. Interfiere con el proceso reproductivo antes de que el ovulo llegue a la cavidad

VENTAJAS

¿QUÉ ES UN MÉTODO ANTICONCEPTIVO DE BARRERA?

Son aquellos métodos que impiden el ascenso de los espermatozoides hacia la cavidad uterina, ya sea formando una barrera mecánica (preservativo, diafragma) o química (óvulos vaginales, jaleas…) o la combinación de ambos.

¿QUÉ ES UN MÉTODO ANTICONCEPTIVO HORMONAL?

Son aquellos métodos basados en el uso de hormonas sexuales (estrógenos y/o progestágenos), cuyos objetivos finales son impedir que se desarrolle la ovulación en la mujer, y generar condiciones adversas en la vagina, cérvix y endometrio que impidan que se llegue a realizar la fecundación (unión del espermatozoide con el ovulo).

¿QUÉ ES UN DISPOSITIVO INTRAUTERINO (DIU)?

Es un método anticonceptivo, que se basa en la colocación dentro de la cavidad uterina de un elemento que con efecto mecánico, químico, u hormonal; impide que los espermatozoides lleguen a fecundar los óvulos, ya que son inmovilizados, o destruidos para que no cumplan su función. Se diferencian de los métodos de barrera porque los DIU actúan a nivel de cavidad uterina, mientras que los de barrera lo hacen a nivel vaginal.

¿QUÉ ES UN MÉTODO ANTICONCEPTIVO QUIRÚRGICO?

Es un método que consiste en el bloqueo quirúrgico de los conductos que sacan a las células de la fecundación de su almacenamiento (espermatozoides u óvulos)

VENTAJAS

Medoto natural

Planificación familiar

La principal ventaja de la PFN, sobre todo para los católicos practicantes, es que es el único método permitido por la Iglesia Católica; por tanto, es aceptable desde el punto de vista religioso, para aquellas parejas que desean ceñirse a la doctrina de la iglesia. Estos métodos involucran a ambos cónyuges en la decisión responsable del número de hijos.

El que utiliza estos métodos reconocen los cambios fisiológicos que ocurren durante el ciclo menstrual, porque están más conscientes de la responsabilidad de su maternidad. Al mismo tiempo, es capaz de detectar precozmente cualquier alteración ginecológica que se puedan presentar como infecciones vaginales, manchas fuera del periodo.

Otra ventaja es que no requiere ningún tipo de medicación y son gratuitos. No necesita de controles médicos periódicos, no tiene ningún efecto secundario físico, la fertilidad regresa de inmediato y donde ambos cónyuges comparten la responsabilidad de la planificación familiar, aumenta la consciencia y el conocimiento de del cuerpo de la mujer y ayuda a la unión de la pareja.

Barrera

Ventajas

No amerita prescripción médica. Ampliamente disponible y económico.

Protege contra enfermedades de transmisión sexual (ETS) incluyendo HIV (SIDA).

Puede usarse en combinación con espermicidas para aumentar la efectividad.

Permite al hombre activamente en la Planificación familiar.

Hay que hacer uso de un preservativo en cada coito.

Irritación y reacciones alérgicas (raros).

El Diafragma

Ventajas

No causa complicaciones médicas. Protege contra las ETS bacterianas.

.Espermicidas

Ventajas

Disponible sin prescripción médica.

Económicos. Protegen contra ETS bacterianas. Debe utilizarse con otros métodos para mayor efectividad.

Anexos

MÉTODO ANTICONCEPTIVO DE BARRERA

TIPO DE MÉTODO DESCRIPCIÓN CONTRAINDICACIONES RESPONSABLE

PRESERVATIVO Se le conoce como condón, el cual debe recubrir totalmente el pene, único método anticonceptivo que ayuda a prevenir el SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual. Ninguna. Pero no se usa si hay antecedentes de alergia al látex. Varón

DIAFRAGMA Es un dispositivo colocado en la mujer dentro del introito vaginal. Es poco usado por su dificultad en la colocación, y molestias que genera Vulvovaginitis Mujer

OVULOS VAGINALES Tienen contenido espermicida, se debe colocar la mujer un óvulo quince minutos antes de la relación sexual, y dejarlo allí por lo menos 6 horas después de haber terminado la relación para que tenga efecto. Vulvovaginitis Mujer

MÉTODO ANTICONCEPTIVO HORMONAL

TIPO DE MÉTODO: DESCRIPCIÓN CONTRAINDICACIONES EFECTOS SECUNDARIOS ALGUNOS NOMBRES COMERCIALES

ANTICONCEPTIVOS ORALES COMBINADOS Son fármacos de contenido hormonal que contienen estrógenos y progéstagenos, que se deben tomar diariamente por vía oral para evitar el embarazo, son muy eficaces. Fumadora y mayor de 35 años,enfermedad hepática, antecedentes de Cáncer de mama o útero, de tromboembolia, presencia de enfermedad venosa grave, afección cardiaca, diabetes, hipertensión mal controlada. En algunos casos: cefaleas persistentes, depresión, hipertensión, aumento de peso TRIAGYNON,MELIANE, OVOPLEX,MICROGYNON, NORDETTE,TRICICLOMEX, TRIQUILAR

ANTICONCEPTIVOS ORALES DE SOLO PROGESTAGENOS Son fármacos que solo contienen progéstagenos, y que también se toman diariamente, se usan en aquellas mujeres que estan dando de lactar, que tienen anemia o no pueden recibir estrógenos. Sangrado uterino anormal no diagnósticado, antecedentes de tromboemolismo y cáncer de mama. En algunos casos: amenorrea y sangrado intermenstrual CERAZET, OVRETTE

INYECCIONS Consiste en colocarse inyecciones de contenido hormonal, al igual que los anticonceptivos orales, pueden haber de contenido combinado (estrógenos y progestágenos) o de solo progestágenos. Se pueden aplicar cada uno, dos o tres meses. Según el contenido hormonal, las contraindicaciones serán las mismas que las de los anticonceptivos orales. La mayoría deja de menstruar, algunas aumentan de peso, y otras refieren sangrado frecuente y en escasa cantidad(spotting) TOPASEL (mensual), NORISTERAT (bimestral), DEPOPROVERA (trimestral)

IMPLANTES Consiste en la implantación debajo de la piel del brazo de cápsulas delgadas y flexibles que contienen levo-norgestrel ó desogestrel, progestágenos que se liberan sostenidamente y ejercen su función. El método dura entre 3 a 5 años. Mujeres con peso menor a 50 kg ó mayor a 70 kg, mujeres que anteriormente no hayan usado algún método hormonal, y mujeres que tengan alguna contraindicación en los métodos anticonceptivos hormonales anteriores. Aumento o disminución de peso, alteraciones en el sangrado menstrual, dolor mamario NORPLANT, JADELLE, IMPLANON

PARCHES Es un método hormonal que consiste en adherir a la piel parches de uso semanal (3 parches durante los primeros 21 dias del ciclo, y un periodo de descanso de 7 días). Los mismas contraindicaciones de los anticonceptivos orales combinados Los mismos efectos de los anticonceptivos orales combinados EVRA

ANILLOS VAGINALES Consiste en la aplicación vaginal, una vez por mes, de un anillo liberador de hormonas anticonceptivas en el fondo de la vagina. La forma de uso es fácil, y se debe poner el dia 3 del ciclo y retirarlo el dia 24. Los mismas contraindicaciones de los anticonceptivos orales combinados Los mismos efectos de los anticonceptivos orales combinados NUVARING

DISPOSITIVO INTRAUTERINO (DIU)

TIPO DE MÉTODO DESCRIPCIÓN CONTRAINDICACIONES EFECTOS SECUNDARIOS RESPONSABLE

T DE COBRE Es el dispositivo intrauterino mas conocido, que lo implanta el médico, mediante una técnica sencilla, y que libera cobre para hacer su efecto. Se cambia cada 10 años, pero puede retirarse en cualquier momento Enfermedad inflamatoria pelvica, dolor pelvico crónico, sangrado menstrual abundante, tumores del aparato genital, cáncer de cuello uterino en todos sus estadíos, antecedentes de embarazo ectópico, malformación uterina, , paciente con conductas de riesgo para enfermedades de transmisión sexual y embarazo. Mayor duración del sangrado mentrual, en algunos casos dolor pélvico Mujer

DIU HORMONAL Es un dispositivo en forma de T, como el anterior que libera progesterona. Se cambia una vez al año. Iguales contraindicaciones que el anterior. Iguales efectos que el anterior Mujer

MÉTODO ANTICONCEPTIVO QUIRÚRGICO

TIPO DE MÉTODO DESCRIPCIÓN CONTRAINDICACIONES EFECTOS SECUNDARIOS RESPONSABLE

BLOQUEO TUBARICO BILATERAL En la mujer se bloquean las trompas de falopio, impidiendo que el óvulo sea liberado a la cavidad uterina, así este no podrá encontrarse con el espermatozoide. Se le conoce también como "Ligadura de trompas" Mujeres menores de 30 años.

Mujeres inseguras de haber completado el número de hijos deseados. Rara vez dolor pelvico crónico Mujer

VASECTOMIA En el varón se bloquean los conductos deferentes, que impiden que los espermatozoides salgan al exterior del pene. Es necesario cuidarse con otro método durante las primeras 20 relaciones sexuales, pues pueden haber quedado espermatozoides por debajo del lugar de bloqueo que pueden provocar un embarazo no deseado Hombres inseguros de haber completado el número de hijos deseados Ninguno Varón

De barrera

Hormonales

Intrauterinos

Quirúrgicos

Quirúrgicos

Conclusiones

Para finalizar, concluimos resaltando lo que acotamos al inicio de la investigación: son los roles de la pareja y la planificación familiar dos temas de interés social, que de forma integral, constituyen al ser humano en beneficio de su bienestar. Son las relaciones de pareja y sus distintas etapas las que nos llevan a constituir nuestra propia familia y esta se puede dar en distintos tipos de uniones matrimoniales con orientaciones sexuales /preferencias/tendencias dependiendo de cada individuo; con valores propios de cada cultura y sociedad. Mediante los distintos métodos anticonceptivos y la orientación de los servicios de planificación familiar, podemos tener en nuestras manos el control de la natalidad, prevención de enfermedades y desarrollo personal.

Bibliografía. Referencias Web

http://es.wikipedia.org/wiki/PlanificaciC3B3n_familiar

http://www.geocities.com/amirhali/_fpclass/anticonceptivos.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Metodos_anticonceptivos

http://orientacionmatrimonial.wordpress.com/category/noviazgo/

http://www.prensalibre.cr/pl/suceso/5390-personas-ensayan-su-rol-de-pareja-en-el-noviazgo.html

http://es.scribd.com/doc/6504845/LA-PAREJA

http://ippem.com.ar/index.php?option=com_content&task=view&id=32&Itemid=47

http://aguilascfc.blogspot.com/2009/08/las-funciones-en-el-matrimonio_17.html

http://www.misrespuestas.com/que-es-el-matrimonio.html

http://isaurajriver.wordpress.com/2012/02/25/el-matrimonio/

http://webalia.com/familia/la-comunicacion-en-la-pareja/gmx-niv97-con1507.htm

http://www.pulevasalud.com/ps/subcategoria.jsp?ID_CATEGORIA=103941

...