La Bomba Nuclear

Bomba nuclear

Fuck you america

Así se veía de lindo el cielo alumbrado con una explosión de una bomba atómica.

Cita3Cuando me preguntaron sobre un arma que pudiese contrarrestar el poder de la bomba atómica, yo sugerí la mejor de todas: LA PAZCita4

— Albert Einstein sobre la bomba atómica.

Cita3La mejor forma de conquistar un estado es lograr que sus dirigentes políticos vean la necesidad de someterse a la coyuntura política de los estados adyacentes. O eso, o mandarlos a hacer puñetas.Cita4

— Nicolás Maquiavelo sobre la física cuántica adaptada al cálculo vaginal.

Cita3¡En mis tiempos nos tirábamos piedras y luego nose que mas !Cita4

— Miguel de Cervantes sobre la batalla de Lepanto.

Bombadelzar

Aquí vemos un chirimbolo de estos decorando el paisaje.

Cita3¿¿¿Por que contrataría a Von Braun y no a Einstein???Cita4

— Hitler reflexionando.

Cita3"Nucelar", la bomba es "nucelarCita4

— Homer Simpson

Cita3Oops... Creo que me tiré una.Cita4

— Alguien sobre su bomba nuclear.

La bomba nuclear es una de esas cosas que con el tiempo han pasado a formar parte de la cultura pop. Quién no recuerda a aquella lagartija gigante. ¿Estaría ahí sin bombas nucleares? Es más mi hermano es joto., ¿de donde creen que han salido los teleñecos? Aunque hay que reconocer que es el principal argumento de los detractores de la bomba atómica.

En cualquier caso, la bomba nuclear es la respuesta del ser humano a que Dios se divirtiese haciéndonos la puñeta en Sodoma. ¿Quién lanza fuego ahora, eh? (Nótese que la bomba nuclear está compuesta mayormente de hongos o champiñones; de ahi su carismática forma).

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Breve Historia de la bomba nuclear [editar]

La bomba nuclear fue creada en 1940 por Ronald McDonald y Walt Disney, con el objetivo de destruir a su antiguo enemigo el rey de Burguer, osea, Burguer King y su compa Bembos. No, lo que hizo fue montar una cadena de restaurantes y varios parques. Aunque sin duda su nefasto efecto sobre la humanidad es equiparable al de la bomba. Por lo menos.

Bushbinoculares

El ex presidente del Gobierno estadounidense, Jorge Arbusto, tratando de ver la bomba de Hiroshima. Entre otras cosas, se le ha olvidado sacar la tapa de los prismáticos.

En realidad, la bomba la hicieron unos tipos (liderados por un tal López Jaime, u Oppenheimer, o algo así, debía ser alemán... los alemanes siempre dando la murga) en un proyecto que decidieron llamar Manhattan. Sí, la isla enorme esa que está en Nueva York. Sí, la ciudad esa que está en Estados Unidos. Sí, el país ese que hizo la bomba. Todo está relacionado. El primer ensayo lo hicieron en Alamogordo (muy gordo no debió quedar después de la prueba), que curiosamente está en Nuevo México.

Por supuesto, la bomba era para amedrentar a los alemanes, pero como a nuestros amigos los del arroz se les había ocurrido jugar a hundir la flota (y vaya puntería que tuvieron los muy desgraciados) a Truman le parecio buena idea probar el juguete en Hiroshima. Hay quién dice que el ataque fue inútil, que no se logró nada con él. Es posible que se nos haya demostrado que cuando crees que los estadounidenses no pueden ser más bastos, lo son. Y mucho. Claro que un avance así no podía ser dejado en la cuneta. Así que en 1952 (si sumas los números te da 17, que es un número que no tiene que ver nada con el tema) pusieron deuterio (nombre raro para una cosa rara) alrededor de la bomba, y, tachán, la bomba H estaba creada. La bomba H nunca se usó sobre objetivos civiles (eso te han hecho creer), porque los rusos mandaron al Doctor No a robarles los planos secretos de la Bomba de la Muerte, y como 007 todavía era un proyecto de una mente enferma, no hubo nadie para pararle los pies, y los Jedi consiguieron que la princesa

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