Casos prácticos timidez

Caso práctico

• Datos relevantes. Contar el caso sin opiniones. Describir la circunstancia.
• Contenido latente. Lo que creemos que causa el problema.
• Consejos a los padres.
• Consejos a los hijos.

Acabo de tener mi cuarto hijo y estoy preocupada con la mayor de 6 años que está siempre llorando. El otro día cuando le pregunté por qué lloraba por todo me contestó: “No sé mamá, tengo muchas lágrimas...”

• Datos relevantes: una niña de 6 años ha tenido un cuarto hermano y siempre llora.
• Contenido latente: la niña de 6 años reclama más atención, más cariño, más tiempo personal a sus padres. Tiene celos por la llegada de un hermano.
• Consejos a los padres: proporcionar más atención, darle abrazos, hablar con ella.
• Consejos a los hijos: dar responsabilidades a la niña con el bebé. Decirle que hay otra persona a quien querer y recibir amor de su parte.

Juan tiene 11 años. Sus padres están preocupados porque tiene pocos amigos. Se escapa cuando tiene que saludar a alguien, se esconde para no tener que despedirse, y hace todo lo que puede para que no se acuerden de él, si por él fuera le gustaría ser invisible. Con frecuencia su comportamiento es malinterpretado por los demás que pueden llegar a considerarle como altanero y orgulloso. No se atreve a preguntar ni a pedir aclaraciones cuando no entiende algo en clase. Preguntan si su rendimiento escolar puede verse perjudicado.

• Datos relevantes: Juan tiene pocos amigos. Se escapa y se esconde cuando tiene que saludar o despedirse. Su comportamiento se malinterpreta ya que se le considera altanero y orgulloso. En clase no se atreve a preguntar nada cuando no entiende. Los padres quieren saber si eso puede perjudicar a su rendimiento escolar.

• Contenido latente: Juan presenta un problema de timidez, con una baja autoestima. El niño puede sentirse inferior a los demás.
• Consejos a los padres: afianzar su seguridad potenciando y alabando aquellas cosas en las que destaque, no sobreprotegerle ni advertirle continuamente de los peligros, dejarle libertad para experimentar por sí mismo, desarrollar su autoestima, apuntarle a teatro.
• Consejos a los hijos: planificar cuidadosamente contactos sociales, muy escalonadamente, haciéndole ver que no es una obligación, que será positivo para él. Hacer teatro es una de las aficiones que más pueden ayudar a un niño tímido.

La timidez es una manifestación de ansiedad ante situaciones sociales

En la niñez y en la adolescencia la timidez es frecuente y normal

En la última infancia y en la juventud aparece cuando las causas que la producen pueden considerarse extrañas o anómalas.

Con el final de la adolescencia, en torno a los veinte años, una cuarta parte de los niños tímidos son capaces de superar totalmente su timidez o mejorar mucho

En algunos casos, la timidez persiste convirtiéndose en un rasgo arraigado de su personalidad.

Caso: Las pataletas de Juan

Juan tiene 6 años. Es inteligente, sensible pero algo inmaduro para su edad. Le cuidan los abuelos porque los padres viajan mucho. Ella es azafata y él piloto. Cuando vuelven de los viajes le traen un montón de regalos. Él en lugar de agradecerlos se porta mal, les contesta a gritos, nada que ver con el niño que conozco de clase. Tiene otro hermano de 4 años que no reacciona igual. Cariño no les falta, me consta que adoran a sus hijos. La comunicación por mail con la tutora es continua.

• Datos relevantes: Juan tiene 6 años y es muy sensible. Le cuidan sus abuelos porque los padres viajan mucho debido a sus trabajos. Cuando llegan de los viajes y le traen regalos, tiene malas reacciones. Los padres parece ser que adoran a sus hijos.
• Contenido latente: falta de atención (distinto de celos), falta de autoridad.
• Consejos a los padres: hacerle caso, más tiempo, más posibilidades, llevárselo a lugares de trabajo, más autoridad, establecer límites.
• Consejos a los hijos: hablarle de los viajes, enseñar fotos-video-llamadas.

Preguntas que nos podemos hacer:

• ¿Hacerle comprender?
• ¿Tiempo de calidad?
• Educación personalizada

Caso: “El rey de la pista”

Me gustaría saber cuál debe ser mi actitud ante un niño de la clase. Tiene 6 años, es el “rey de la pista”. Empuja a quien se pone en su camino, por supuesto a mi hijo. He visto como para subirse al tobogán, tira arena... El otro día se me ocurrió decirle que tuviera un poco de cuidado y saltó la madre como una leona, delante de todas las madres del patio, con que si mi hijo era un “atontao” que el problema lo tenía yo y no ella... ¿Debería enseñarle, por ejemplo, defensa personal? ¿Tengo yo el problema? Es lo que me pide el cuerpo pero no sé...

• Datos relevantes: Un niño se muestra violento con sus compañeros y su madre lo defiende. La madre del niño que sufre el comportamiento violento está preocupada.
• Contenido latente: Parece ser que el niño no tiene límites en casa, está consentido y sobreprotegido por parte de sus padres, o que vea situaciones agresivas en casa.

Es importante saber en qué ámbitos se produce su violencia y si es constante.

• Consejos a los padres: A la madre podríamos decirle que evite relacionarse con la otra madre (aunque es difícil si los niños van a la misma clase) o que intente no incrementar el enfrentamiento. También podríamos establecer una reunión entre ambas familias para que el conflicto no se haga crónico y para encontrar una solución.
• Consejos a los hijos: Decirle que no ha hecho nada malo, que no se sienta mal, que no copie los comportamientos agresivos del otro compañero, que cuando el niño esté calmado podemos jugar con él pero cuando está nervioso mejor alejarnos un poco.

Caso: “Miss Patty no me quiere”

Mi hija (de 4 años) dice que la profesora de inglés no la quiere. El principio de curso fue horrible: gastroenteritis, vómitos en el coche, malestar... tuve que acortar el horario hasta las dos de la tarde para que quisiera quedarse. Me dicen mis padres que soy muy blanda, que la mimo demasiado. A estas alturas de curso aún no lo he solucionado del todo, la niña dice: “Miss Patty no me quiere”.

• Datos relevantes: La niña de 4 años dice que su profesora no le quiere. Al principio de curso se puso enferma a consecuencia de ello, por lo que la madre tuvo que acortar su horario escolar. Los padres de su madre dicen que es muy blanca, que mima demasiado a su hija.
• Contenido latente: La madre sobreprotege demasiado a su hija, la consiente. Los abuelos cuestionan la forma en que la madre educa a su hija. La niña se da cuenta de ello e intenta aprovecharse de la situación en temas referentes a la escuela.
• Consejos a los padres: Se deben establecer normas para llevar a cabo en casa para que la madre no sobreproteja tanto a su hija. También es recomendable que los abuelos y la madre no hablen delante de la niña sobre sus discrepancias, y no deben cuestionar la manera en la que la madre educa a su hija. Transmitir que la familia va en la misma dirección.

Se debe hablar con la profesora para saber si es real o no. Para descartar.

• Consejos a los hijos: Decirle a la niña que su profesora sí la quiere, a su manera, que tiene que ir al colegio, que no debe mentir sobre su profesora.

El caso: “Miente más que habla”

¿Qué más puedo hacer? Tiene sólo 5 años y no se le puede creer nada de lo que dice. Si le pregunto quién ha roto algo dice que su hermana pequeña, si me doy la vuelta en la cena, tira la tortilla a la basura y dice que ha terminado. Le llamo Pinocho, le regaño, pero sólo consigo que llore y siga insistente en su mentira. ¿Qué puedo hacer? ¿cómo castigarle?

• Datos relevantes: El niño tiene 5 años y dice muchas mentiras. Su madre le regaña pero el niño solamente llora y sigue en su mundo de mentiras.
• Contenido latente: falta de autoestima, llamada de atención a los padres.
• Consejos a los padres: averiguar porqué dice mentiras, crear un ambiente de confianza, reflexionar sobre las mentiras, suavizar el castigo, refuerzo positivo (sin premios materiales, con verbalizaciones, ante verdades), no llamarle mentiroso.
• Consejos a los hijos: que se ponga en el lugar de los demás, no es adecuado mentir, las consecuencias de las mentiras… para hacerlo consciente de lo que está pasando.

Causas de la mentira:

• Falta de autoestima: engañan para mantener su seguridad, para quedar bien.
• Nos imitan. Rechaza la salida fácil de un problema por medio de la mentira.
• Llaman nuestra atención: a veces el único fin es recibir cariño. Simulan algo para que les hagamos caso.
• Para “escurrir” el bulto: para sacar beneficio o para evitar situaciones desagradables. “Mentira por defensa”
• Por orgullo: por no admitir una limitación o tropiezo. La sinceridad va paralela a la sencillez y la humildad.
• Para quedar mejor.

Una madre me dijo el otro día que estaba preocupada porque su hijo de 3 años tiene ciertas manías. A saber, para bajar la cuesta del cole tiene que ir agarrado con la mano derecha a la barandilla y con la izquierda a la mochila, cuando llega a cierto punto cambia y baja colocándose por la parte izquierda de la rampa hasta el final. Y si no lo consigue, se enfada y vuelve a subir la cuesta para volver a empezar hasta que lo consigue. Está preocupada por si fuera algo más (es alemana).

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