El Amor, ¿Un problema o una solución?

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1.0 Alcances …………………………………………………………………………….1

1.1 Limites

2.0 Objetivo Genera………………………………….……………………….................2

2.1 Objetivos Específicos

3.0 Marco teórico………………………………………………………………………..3

3.1 Tesis 1: La perfección hace siempre traición a nuestra prudencia y aún a nuestro interés.

3.2 Tesis 2: Una tesis no conformista sobre el amor

3.3 Libro 1: Tu Diario Andar Juvenil

3.4 Libro 2:

3.5 Consulta 1……………………………………………………………………4

3.6 Consulta 2 …………………………………………………………………...5

4.0 Hipótesis …………………………………………………………………………….6

5.0 Planteamiento del problema…………………………………………………………7

6.0 Contextualización y ubicación geográfica…………………………………………..8

El Amor, ¿Un problema o una solución?

1.0 Alcances

Esperamos que por medio de nuestro proyecto la comunidad educativa conozca de una mejor manera los beneficios o consecuencias a las cuales nos conlleva el amor ya que muchas veces confundimos el significado del amor.

1.1 Limites

Nuestro mayor límite en este proyecto es la falta de conocimiento por el poco tiempo libre que obtenemos para poder informarnos más profundamente y tener el previo conocimiento para así dominar y resolver todas las inquietudes.

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2.0 Objetivo General

Enterar a la comunidad educativa sobre los problemas o beneficios que nuestro ser podría llegar a obtener por medio del amor.

2.1 Objetivos Específicos

• Comprender a fondo el significado de ese sentimiento al que le llamamos amor.

• Entender que a lo que en muchas ocasiones nosotros le llamamos amor no necesariamente nos satisface sino que nos afecta tanto mentalmente, como espiritualmente y físicamente.

• Convencer que gracia a un amor podemos alcanzar una paz interior y un beneficio.

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3.0 Marco Teórico

3.1 Tesis 1: La perfección hace siempre traición a nuestra prudencia y aún a nuestro interés.

El amor mutuo es lo más hermoso que se puede llegar a sentir, cuando hay un vínculo tan formado, tan bello, tan cómplice. Que sientes que nada en el mundo puede corromper ese lazo afectivo. Todo funciona bien, va encarrilado a tu manera, a tu forma de ver la vida. Cuando estas enamorado todo parece más lindo, estas feliz, no te molesta nada, ni siquiera te importan los problemas, los vez de otra forma “con amor”. La vida cotidiana parece más maravillosa en efecto todo va espectacular. “El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo no se irrita, no guarda rencor.

Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo soporta, el amor nunca deja de ser”. Pero ahí está el error ¿crees tú que en esta vida existe algo perfecto? Muchos cometemos el error de pensar tal cosa en algunas ocasiones… pero en el momento que menos te lo esperas todo se derrumba, sales de tu burbuja en la que has estado tanto tiempo encerrada. Estabas muy confiada en el amor que decía tener tú pareja hacia ti y muy segura de cuanto lo amabas. Lo que jamás pensaste que podría ocurrirte a ti... ¡paso! Es lo peor que puede existir “la infidelidad”. Caes derrotada una desolación enorme y una depresión inexplicable, sientes tanto dolor que piensas que morirás de tristeza. Vienen a ti una y mil preguntas. ¿Qué hice mal? Te culpas, te sientes mal contigo misma ¿en que falle? ¿Cómo pudo hacerme esto? ¿Lo merezco? ¿Por qué tuvo que llegar a tal brutalidad? No puedo entender por qué… Él te pide perdón y una oportunidad ¿Qué harías? ¡Rotundamente no perdonarlo! Estas tan lastimada te hirió el alma con su engaño, si el realmente te amara como te dijo, ni siquiera se le habría pasado por la mente serte infiel.

Él daño lo más profundo en ti; tu orgullo de mujer. No puedes perdonar tanto descaro y frialdad pese a todas las excusas que te dice, él no se imagina lo destruida que has quedado por dentro. Simplemente no hay una explicación válida para tal aberración. Mis motivos verdaderos para decirte que no debes perdonar una infidelidad son: Inseguridad de que tu pareja realmente te amé, Inseguridad de que tu pareja tal vez nunca te amo, Inseguridad de que esta persona vuelva a hacértelo, Inseguridad de que esta situación haya pasado en otros momentos pero que uno nunca se enteró, Inseguridad de que su conyugue ya no le guste nada de lo que hace, Inseguridad de que su pareja todavía piense en esa otra persona cuando está a su lado, y peor aún que constantemente las compare, Inseguridad acerca de que ya no sea importante para él, desde hace mucho tiempo. Tu seguridad no volverá a ser la misma con ese hombre, sentirás que no está siendo sincero en su forma de mirarte, la manera que te toca no será placentera. “las mentiras más crueles son dichas en silencio” Pérdida de confianza: Quienes han sido víctimas de una infidelidad, en el contexto del matrimonio o de una relación estable, bien saben la magnitud del dolor y la desilusión. Pareciera que el mundo se viene abajo, que el amor que se construyó nunca será el mismo y que incluso no tiene sentido seguir adelante. Incluso para algunos es una suerte de duelo, pues aunque nadie ha muerto se perdió la confianza y para muchos esa pérdida es irreparable. Le creerías si te dice que va a tal lugar, con cierta gente, o que saldrá tarde del trabajo, tu manera de verlo a él ha cambiado drásticamente. Si lo hizo una vez, lo volverá a hacer y esta vez sin ningún remordimiento. Las cosas ya no serían las mismas tu seguridad sexualmente se verá desvanecida ¿estará fingiendo? ¿Pensara en ella? Algunos hombres dicen cosas tan inhumanas que de verdad llegas a creer que no tienen corazón… he escuchado hablar a un hombre en un contexto serio, mencionar tal desfachatez y brutalidad señalando a la mujer como objeto. “hay dos mujeres en mi vida” una es con la que vivo, ella es mi amor, mi vida, mi todo. Otra mi mujer es la que me satisface sexualmente y me entrega la pasión que necesito. ¡Infame! ¿Cómo puedes creer que esa manera de pensar es la correcta? Los humanos no son máquinas, ni de plástico, tienen sentimientos, amor, odio, tristeza y se rigen día a día con ellos. Por eso ¿volverías a creer en aquel hombre que te fue infiel? Pérdida de autoestima: tu ego de mujer esta pisoteado, te sientes fea, nada te queda bien, peleas con todo mundo por estupideces, este tipo te arruino psíquica y emocionalmente, que empiezas a ver problemas en ti… cuando no es así.

Como en la película “The Wall” el protagonista Pink es engañado por su mujer, pero es él quien la busca con el transcurso del tiempo. Las causas pueden ser variadas, y las más comunes son el desgaste de pareja, el aburrimiento y el desinterés y la rutina, pero tantas otras veces va por el lado de la tentación, el gustito a lo prohibido, de la adrenalina que produce llevar a cabo un engaño y correr el peligro de ser descubiertos. Las quejas llegan después cuando un integrante de la pareja se encapricha en ser perdonado ruega y se arrastra pidiendo perdón. Malas noticias, muchas veces ese perdón no llega, por más que hagan hasta lo imposible. El ser humano por naturaleza buscará diferentes excusas para cubrir su falta, es decir cualquier razón puede ser válida para caer en la tentación. Pero lo que no se puede negar es que se produce una brecha en la pareja, que muchas veces no se puede cerrar. Superar un engaño es una tarea compleja, porque una de las partes es el “culpable” y la otra la “víctima” y si no se supera esta etapa pueden convertirse en enemigos dispuestos a herirse en cualquier momento, reviviendo el engaño cíclicamente. Si no hay cabida al perdón es mejor separarse y no seguir hundiendo el dedo en la herida. Muchas veces una infidelidad puede ser tan traumática para la persona engañada que, aun queriendo perdonar, no puede y no sabe cómo. A veces incluso ni siquiera ambos miembros de la pareja saben cómo afrontar la situación. Mi postura en este tema es no perdonar la infidelidad por nada en el mundo. ¿Por qué? Es simple, quien lo hace una vez lo volverá a hacer. Por muy arrepentido que se muestre, si te amaba tanto y tú eras su vida ¿Por qué te fue infiel? No soluciono las cosas hablando. ¿Por qué no te dijo sus inquietudes y lo que le molestaba de ti en el momento adecuado? Cayo lo más bajo posible, te apuñalo por la espalda sin previo aviso, sin demostrarte que algo estaba mal y tú no te diste cuenta. No fue tu culpa, fue su desfachatez y total descaro de ese hombre que tanto amabas… ¡Que ahora te ha perdido para siempre!

3.2 Tesis 2: Una tesis no conformista sobre el amor

“Todo lo que necesitas es amor” dice John Lennon, “Demasiado Amor puede matarte” titula Queen una hermosa canción autoría de Brian May, “No se ama verdaderamente sino cuando se ama sin razón” escribe Anatole France. “En el único lugar donde no existe el libre albedrío es en el amor, porque nadie puede elegir de quien enamorarse” provoca Dolina. Y George Sand la complica un poco mas al expresar “no hay amor sin admiración”. Y ni hablar si escuchamos a Hellen Fisher al decir “puedes estar enamorado de más de una persona al mismo tiempo, porque los tres sistemas cerebrales: el del impulso sexual, el del amor romántico y del apego, suelen no estar alineados”. Cuanto se ha escrito y se ha cantado sobre el amor! Eterna reflexión y búsqueda.

Será que queremos pensarlo más de lo que se debe? Será que sentimos cosas fuertes muchas veces por otras personas pero suelen disolverse? Será que idealizamos y esperamos algo que simplemente escapa a la vida real? Será que solemos conformamos con relaciones que son estables pero a las que les queda grande el título de “amor”? Será que somos débiles y el deseo y la promiscuidad se llevan puestas a las mejores intenciones? Será que no sabemos amar y nos cuesta una vida entera aprender a hacerlo? Será que la transición del enamoramiento al amor es un agujero negro que se traga a muchas voluntades? Será que los vínculos transcurren en un mar con olas Creo que de tanto hablar del amor y de tanto calificar vínculos con la palabra amor, todo termina siendo amor y por ende, nada termina siendo amor. Alguna vez escribió Pérez Reverte “empiezo a sospechar que a mis 61 años he estado enamorado más veces de las que he creído y no he estado tan enamorado muchas otras”. Ideal para aquellos que piensan que es “fácil”, que solo es cuestión de abrirse, de no darle tantas vueltas al asunto, de resolver algo que “debemos” por nuestra propia condición humana, la “misión universal de procreación” y la supuesta terrible carencia de no tenerlo.

Las palabras del autor español echan por tierra todas esas simplificaciones. Pues la duda de Pérez Reverte es la que a mi criterio da en el blanco. Cuantos de “esos enamoramientos” han sido amor o podrían haberse convertido en amor? Para todos los que nos hemos sentido enamorados alguna vez, correspondidos o no, es muy acertado ese planteo acerca de la naturaleza real de ese sentimiento. Era amor? Debíamos haber luchado por ello? Debíamos haber sobrellevado carencias y limitaciones en nombre de aquello mas importante? Deberíamos haber acomodado las expectativas conforme se aquietan las aguas propias del enamoramiento? O justamente por haber hecho mucho de ello nos hemos zambullido en años de tedio y agonía en una relación vacía de sentido? Como expresa Sam Keen el amor es un punto de llegada más que un punto de partida y allí radican muchas de sus complejidades, como por ejemplo la artificialidad de “elegir a alguien para toda la vida”. Cómo podríamos asegurarlo siendo cabalmente humanos?

Siempre es bueno pasar por Gabriel Rolón, para quien el amor humano es un terreno de incertidumbres y no de certezas. Es necesariamente un ámbito de misterios, sensaciones efectos hormonales (oxitocina y dopamina). Y en esta rara mezcla, tan propensa a las “fórmulas para el amor” que muchos autores intentan vendernos, yo me quedo con una simple creencia, y es la siguiente: amor es una inclinación infrenable a compartir tu vida con otra persona de manera íntima. El contenido de esa propulsión a compartir puede ser muy variable. Algunos tendrán más pasión, otros mas admiración. Algunos harán de sus conversaciones un manantial de placer. Otros pondrán el foco en la fortaleza de valores compartidos y creer en las mismas cosas. Otros harán de los hijos y los proyectos compartidos el verdadero puntal de la unión. Y tantas otras posibilidades.

Pero, a mi criterio, solo esa inclinación a compartir, a disfrutar el tiempo juntos, a gastar los días de a dos; es la que tiene chances de superar todos los obstáculos, vivir las carencias como algo natural y no como costosos sacrificios y, además, vencer las tentaciones del deseo epidérmico siempre presente en mayor o menor medida. Y esa energía positiva de compartir tu vida con otro termina siendo un acto de libertad, contrariamente a la atracción, lejana al libre albedrío, que pregona Dolina (o Sabina, de mensajes muy parecidos). Y como buen acto de libertad, es siempre una posibilidad. Puede darse. O no. Por ello, una de nuestras principales batallas emocionales es aprender a sobrevivir y crecer aún en los intervalos de nuestras vidas en los que el amor no esté presente. desbordantes y hasta contrapuestas imposibles de contener?

El amor puro es especial o no es. No es para “resolver” el ítem “pareja” en nuestro inventario personal. No es para saciar una necesidad física. No es para cumplir con el mandato social de construir una familia. No es para escapar a las oscuridades de la soledad. O al menos, no debiera serlo. Amor genuino, no simplificado, no contaminado, no cosificado, es amor especial, es misteriosa vinculación que alumbra y apega, que fluye e impulsa a una vida en común, bajo un magnético eslabón de admiración. Lo demás es “punto de partida”, es enamoramiento, es atracción o es amistad.

Pues entonces, a que enamoramientos podríamos darles el debido tiempo para que florezcan y se asienten? Cuando empezar a decir “te amo” deja se ser una exageración para ser una realidad? Cuanto tiempo es posible vivir en la incertidumbre de si el vínculo que nos une a nuestra pareja es o no amor genuino? Si hubiera respuestas fáciles a estos cruciales cuestionamientos, no sería este uno de los temas más populares del debate humano. Mi única respuesta posible es: cuando lo dicta el corazón. Osea, cuando una emoción por amanecer, compartir y cerrar los días en contacto íntimo con una persona es tan persistente que cuesta imaginar la vida sin ello. Y ello es más cerebral que físico. Es más emocional que epidérmico. Es más vital que mundano.

Ni los vínculos “líquidos” que llevan a vulgarizar el amor al ponerlo en las ropas de cualquier enamoramiento. Ni la simplificación convencional de encuadrar al amor dentro de una relación “cordial y amena”, aunque lejos de la devoción y la admiración. Quizás reflejado en lo que alguna vez escribió D. H. Lawrence: “El dinero y el mal llamado amor constituyen las dos grandes manías sociales”.

Vivir períodos sin amor es posible. Vivir períodos con amor genuino es fantástico. Vivir períodos con amores básicamente entendidos puede ser un atajo insoportable (para eso está el sexo, liberado de ataduras morales). El amor real, genuino, especial es un vínculo mayor. Mucho más que “estar bien” con otra persona. Quizás te toque, quizás no. Quizás de joven, quizás ya maduro. Quizás en esta vida, quizás en otra (si crees en ello). Y en ese “mortal trajín” que aludía Shakeapeare, se nos puede llegar a escapar. Pues quizás como escribió Francois De La Rochefoucauld “el verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos pero pocos lo han visto”.

3.3 Libro 1: Tu Diario Andar Juvenil.

“Nadie hace planes a propósito para destruir su propia vida”

El principal anhelo en el momento de llevar una relación es llegar a ser correspondido, pero cuando no se está preparado ante una eventual adversidad, si alguno de los dos llegare a ser sorprendido ante una flagrante infidelidad, lo puede conllevar a tomar una decisión desesperada y equivocada en su vida tal como un posible suicidio.

3.3 Libro 2: Explícame la persona capítulo 2 (El amor humano)

3.5 Consulta 1: http://ventajasdelamor.blogspot.com/

Si bien el amor para unos existe para otros no, hay personas que lo han vivido, lo han sentido y por tal razón pueden decir si existe o no de igual forma enamorarse tiene sus ventajas y desventajas.

Ventajas:

-Tienes algo que dar, algo que ofrecer, es lo único que no es material, porque el amor encierra muchas cosas.

-Es algo que cualquiera puede dar.

-Hacer sentir bien a otra persona y por lo tanto también se siente bien uno mismo.

-El solo hecho de ser inexplicable el sentimiento que corre por nuestro cuerpo, mente y corazón lo hace ser algo único.

Desventajas:

-No decidimos cuando nos enamoramos y cuando lo hacemos de alguien que consideramos especial, puede ser difícil, ya que el proceso de ser correspondido no es garantía inmediata.

-Nadie decide o planea de quien se enamora solo sucede.

-Cuando finaliza la relación quedamos con el sentimiento pero es difícil y doloroso pero no imposible sobreponerse, sin embargo cuando se es muy débil puede ocasionar diferentes enfermedades.

- Se cae en tentaciones causando así embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual.

3.6 Consulta 2: https://sites.google.com/site/noviosenlaadolescencia/ventajas-y-desventajas-del-amor-en-la-adolescencia

En esta etapa tan importante que es la juventud empezamos a recorrer un nuevo camino como es el de un primer amor.

En esta etapa empezamos a descubrir y experimentar no solo la faceta del amor sino un sin fin de cosas pero tenemos que aceptar que lo que más nos importa es tener por fin la experiencia del primer amor, nuestros primer beso, nuestras nuevas experiencias con la persona que queremos o nos gusta etc. Pero no todo va a ser color de rosa pero esto nos permitirá crecer no solo en el amor sino como personas.

Aunque esta experiencia muchos queremos vivirla tenemos que tener en cuenta que esto no es solo para divertirnos aunque en esta etapa parezca algo que no tiene mucho significado y solo lo tomamos por deporte al principio pero después aprendemos a valorar lo que es tener un verdadero amor todo está en cada uno de ustedes tomar esto con responsabilidad y sinceridad porque tienes que pensar en que no solo tu estas implicado en esta relación hay otra persona y otro corazón implicado que pueda estar dando todo por ti mientras tú no lo haces o viceversa.

4.0 Hipótesis.

Los estudiantes que se encuentran en la etapa de la adolescencia que ya han experimentado el sentimiento del amor y no tienen ni la suficiente madurez ni una autoestima suelen no saber llevar una mala situación por ello empeoran las cosas, en cambio los que atienden a los consejos y los que son más maduros saben cómo reaccionar para así llegar a una posible solución.

5.0 Planteamiento del problema.

Se evidencia la baja autoestima especialmente en las mujeres a la hora de tener algún problema con su pareja sentimental, conllevándolas en muchas ocasiones a contraer una depresión demasiado fuerte que en los peores casos termina en suicidio.

6.0 Contextualización y ubicación geográfica

En la actualidad se ha evidenciado el aumento de suicidios y depresión mayormente en los Adolescentes por amor, ya que creen que sin esa persona no van a poder vivir más, se ahogan en un vaso de agua creyendo que hasta allí les llego la vida y que no hay más razones para vivir, lo cual están muy equivocados.

Este proyecto está diseñado especialmente para adolescentes entre una edad promedio de 13 a 17 años ya que evidenciamos que en esta edad no conocemos muy bien el significado del amor y lo que este conlleva tanto positiva como negativamente.

Se aplicara en el colegio nuestra señora de Fátima Armenia, el cual se encuentra ubicado en el Kilómetro 1.5 vía corregimiento el Caimo hacia el aeropuerto el Edén en el municipio de la Tebaida, en los grados octavos, novenos, decimos y once a cinco estudiantes de cada grado.

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