Muriendo En Vida

"Mièrcoles 9 de octubre de 2013"

Yo no sè, pero no logro entener, ¿que me està pasando? ¿porque estoy asì? ¿porque no puedo estar bien? ¿que me hace falta? Tu dime, ¿alguna vez te ah pasado? ¿alguna vez te has sentido como yo? ¿Alguna vez has estado deprimido sin razòn? (...) Suena totalmente absurdo, ¿verdad? pero increiblemente, asi es, asi me siento siento que estoy viviendo e una constante depresiòn, y por mas que busco, y busco, no encuentro cuàl es la razòn, no se a que se deba, no se por cuanto dure, realmente no se nada, solo sè, que esto de verdad me preocupa.

Insisto, ¿que es lo que me pasa? ¿porque me siento tan vacia? ¡Ya no lo soporto! ¡Ya estoy arta! Ni siquiera puedo escribir algo coherente, algo con sentido, es como si mis palabras hubiesen ya perdido toda clase de signficado, como si estas ya no valieran nada, despues de que alguna vez YO las hice valer tanto, es como si ya nada tubiera sentido, como si yo, solo en este mundo estubiera estorbando...

He perdido el valor de las cosas, he perdido ya las ganas de algo, me he perdido entre mis pensamientos, que de vivir me he olvidado. ¡No se que me falta! Ni se que hacer para mejorar esto que me pasa, no se ya vivir en este mundo, he perdido la razòn de todo.

Siento como si todo esto, estubiera solo "rimando" siento que hasta con mi gran pasiòn por escribir estoy acabando.. Me siento tan vacia, que de verdad, ya no lo soporto, ya no quiero estar asì, ya no.

Quiero sentirme como antes, quiero sentir que de algo sirve estar aqui, que vale la pena vivir, quiero encontrar una motivaciòn, muchos dicen que es eso lo que me hace falta, quiero recuperar esas ganas de hacer algo, quiero estar llena de alegria, quiero llenar a todos de sonrisas.

Quiero salir de lo cotidiano, quiero jugar por la vida, quiero seguir soñando y llenar al mundo de sonrisas, quiero volver a sentir las ganas de despertar, las ganas de hacer algo, no quiero dejar de soñar, es lo que mas me hace falta, quiero por un momento dejar de pensar, porque a final de cuentas pienso tanto, y no pienso en nada.

Estoy tan vacia ahora, que me urge llenarme de algo, me urge llenarme de buena vibra, solo de cosas buenas, quiera tan solo cerrar los ojos y poner mi mente en blanco por solo unos segundos, con eso es suficiente, quiero relajarme, no quiero pensar en nada, despues de eso solo contare unos segundos, dormire tan poco, pero solo asi descansare de tanto y despues de eso estare como nueva, y sin ninguna depresion, sin ninguna preocupacion, sin ningun disgusto, y sin ningun estres.. ¿pero hasta cuando? ¿Hasta cuando lograrè todo esto que ahora me propongo? ¿hasta cuando dejare de sentirme como ahora me siento? (...) no lo sè, aun no lo sè.

Solo se que ahora no tengo ganas de nada, que el simple echo de despertarme en las mañanas me da flojeram que aunque fisicamente este en todos lados, estoy perdida, no pongo atencion en nada, hago mucho, pero no me importa nada, puedo hablar, pero no son mis palabras,

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