Estres 2.0

¿Por qué sigues siendo mi razón para estar despierta? Lo peor, es que seguramente a ti no te pasa lo mismo. Además ya se la respuesta a mi pregunta anterior. Simple, corta y sencilla. Solo dos palabras. Me gustas, y me odio por eso. Me odio a mí como a este sentimiento. Porque estos extraños e incompresibles sentimientos me hacen presa continuamente de uno de los mayores dolores que han tenido que soportar la mayoría de las personas, el amor no correspondido, que me ha hecho ilusionar, e incluso llegar a pensar en la milagrosa posibilidad de que talvez, solo talvez tu tuvieses el mismo sentimiento que yo siento hacía a ti.

Hasta que despertaba de nuevo de ese sueño de una brusca manera, y me daba cuenta una vez mas de que eres una persona, u hombre principalmente, como cualquier otro, que no tienes nada magnifico o algo asi como alguien especial o muy diferente de los demás además de lo básico; la parte física y un poco en el ámbito psicológico. Nada que te saque del grupo de las personas en general. Era mas que de esperarse que al ser uno mas del grupo de los hombres “normales”, te gustara estar con mujeres, tengas pensamientos pervertidos, te guste la tecnología y juegos electrónicos, y quieras sacar a flote tu orgullo masculino o cualquier otra cosa que te haga sentir importante y superior. Pero aun asi, sabiendo todo eso, tus acciones me confunden, haciendo mas largo mi desvelo. Cosas como esas sonrisas perfectas que aveces me regalas, y que detesto cuando están dirigidas a otra persona. Cuando te encuentro mirándome y luego desvias la mirada rápida y nerviosamente, o simplemente estas ignorando a todo el mundo. Pero las peores son tus palabras, que en general sean casi nulas las que diriges a mi o son de cosas sin importancia. Pero he escuchado tambien cuando estas o estamos con mas personas y de pronto, llegan como una bomba tus temidas palabras que me producen unas ganas de… asesinarte.

Lo único que se, es que tu forma de ser en general me puede hacer llegar a sentir mariposas en el estomago, unas ganas increíbles de saltar hasta desmayarme y sonreir sin parar durante una hora y media, o me haces sentirme vacia, como si ya nada tuviera importancia y me pongo seria por horas en mi intento desesperado de no gritarte todo lo que enoja y siento por ti, TODO.

Después de todo soy una persona que se ilusiona rápidamente y celosa, ¿celosa? Mas que celosa, extremadamente celosa, aunque he aprendido a controlarlo. Aun asi esa no es una buena combinación en ningún caso, mi estado anímico y mi orgullo quedan expuestos al peligro continuamente. Lo que aun intento lograr durante mis vacaciones es olvidarte, reemplazarte, cambiarte; pero me temo que no es tan fácil como crei, como me hubiese gustado.

Enserio te extraño quiero verte, abrazarte, que tu sueñes conmigo como yo contigo, que en las historias de amor te imagines conmigo a tu lado, que nos amemos y mas. Aunque solo he llevado a cabo la primera cosa, es la única cosa a la que me he limitado… mirarte desde lejos sin que me notes. La segunda a penas, un abrazo con toda la intención de traspasarte mis sentimientos… nunca, solo a sido un abrazo que uno de nosotros tiene que dar por una apuesta y prácticamente gritando la palabra ‘amigo’ para no dar la impresión de una segunda forma de una extraña clase de mensaje subliminal. Aun que una vez me atrevería a decir que tu me rodeaste con tus brazos con un poco mas de cariño, estos pasaron por mi cintura y posaste tu cabeza en mi hombro y por alguna razón se que cerraste los ojos. En cambio yo, me paralice. Al sentir ese cariño recorriéndome fue como un sueño hecho realidad, que quería que se repitiera unas 15 veces mas en el mismo segundo.

Si, esto es solo un poco de lo que me pasa cuando estoy cerca de ti. Solo que aveces me pregunto si será mucho pedir, el poder de decirte lo que siento, estos sentimientos que guardo en algo

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