Ensayo Tenernos la pareja para la que nos alcanzó

Tenemos la pareja para la que nos alcanzó.

Rubén González Vera.

Tema: la pareja; la autocrítica para mejorar una relación de pareja.

Ideas principales:

 Incapacidad de autocrítica que conlleva a no asumir la responsabilidad, consecuencias y culpabilidad de los errores en la relación de pareja.

 Crear consciencia de uno mismo con respecto a la relación de pareja: en dónde estoy, hacia dónde quiero llegar con mi pareja, qué estoy haciendo para que exista una estabilidad (emocional-afectiva, de comunicación y constructiva) en la relación.

 Existe más la crítica que la autocrítica.

 Egocentrismo y la utilización de este de acuerdo a mi conveniencia en las discusiones de pareja.

Síntesis.

Considero que la magnitud de la crisis por la que atraviesa la pareja es la manifestación proporcional o equivalente de la indigencia afectiva y espiritual que padecemos como individuos; es la expresión del enquistamiento de la plaga emocional llamada neurosis, que se ha convertido en una pandemia, lo que hace que resulte absurdo pretender un desempeño amoroso óptimo si nos mentimos a nosotros mismos, al creer que tenemos atributos de los que en realidad carecemos. A esta “prodigiosa” capacidad de autoengaño la llamo incapacidad de autocrítica.

Una de las consecuencias más frecuentes de la incapacidad de autocrítica de la pareja, es la tendencia a sentirnos víctimas, a responsabilizar al otro de los infortunios de la relación. Muchas personas argumentan que toleran esto por “amor”. Yo les digo a mis pacientes: “si quieres seguir en una relación destructiva es tu decisión, pero lo que no puedo pasar por alto es que confundas la enfermedad con el amor”. Cuando aseguro que tenemos la pareja que merecemos, no me refiero a ala perspectiva humanista que afirma que por el hecho de ser personas merecemos lo mejor, sino a esa voz interior, muy personal, que es el resultado de los mensajes parentales negativos que nos crean una baja autoestima, convenciéndonos de que merecemos algo mediocre. Mejor encauza tu esfuerzo en transformarte en el hombre correcto, es decir en un príncipe. Cuando lo seas, por ley de atracción se acercaran las princesas.

Emprender un proyecto de pareja implica dos cosas: por un lado, crear un espacio en el que vivirás con tu ser amado, las experiencias más dulces, intimas, apasionadas, profundas y plenas; y por otro, descubrir un escenario no previsto, un territorio de guerra intrínseco a la pareja que se genera por sí mismo y en el cual se liberan las batallas más cruentas que se puedan imaginar. Por eso, para aspirar a construir una pareja de primer nivel, necesitamos entrenar arduamente a nuestro guerrero.

Opinión personal.

Es un buen libro que puedo utilizar como herramienta para mejorar la estabilidad y bienestar de mi relación con mi pareja, si es que surgiera un conflicto de autocrítica. Y no solo con una pareja, sino pienso que también se puede utilizar en cualquier relación social-afectiva que tengo. En algunas partes del libro no me gustó la exageración de los chistes que utilizó para dar a entender el concepto o idea que estaba exponiendo, sobre todo en el capítulo de Ejemplos de la capacidad de autocrítica en la pareja aunque eso da entender mejor y se hace muy digerible el contenido del libro. Me gustó que haya tomado en cuenta varios puntos de vista

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