Los Siete Habitos De La Gente Altamente Efectiva

La personalidad y la ética del carácter

Al mismo tiempo, además de mi investigación sobre la percepción, me encontraba profundamente inmerso

en un estudio sobre los libros acerca del éxito publicados en los Estados Unidos desde 1776. Estaba leyendo u

hojeando literalmente millares de libros, artículos y ensayos, de campos tales como el autoperfeccionamiento, la

psicología popular y la autoayuda. Tenía en mis manos la suma y sustancia de lo que un pueblo libre y

democrático consideraba las claves de una vida exitosa.

Mi estudio me llevó a rastrear doscientos años de escritos sobre el éxito, y en su contenido advertí la

aparición de una pauta sorprendente. A causa de mi propio y profundo dolor, y de dolores análogos que había

visto en las vidas y relaciones de muchas personas con las que había trabajado a lo largo de los años, empecé

a sentir cada vez más que gran parte de la literatura sobre el éxito de los últimos cincuenta años era superficial.

Estaba llena de obsesión por la imagen, las técnicas y los arreglos transitorios de tipo social (parches y

aspirinas sociales) para solucionar problemas agudos (que a veces incluso parecían solucionar temporalmente)

pero dejaban intactos los problemas crónicos subyacentes, que empeoraban y reaparecían una y otra vez.

En total contraste, casi todos los libros de más o menos los primeros ciento cincuenta años se centraban en

lo que podría denominarse la «ética del carácter» como cimiento del éxito: en cosas tales como la integridad, la

humildad, la fidelidad, la mesura, el valor, la justicia, la paciencia, el esfuerzo, la simplicidad, la modestia y la

«regla de oro». La autobiografía de Benjamín Franklin es representativa de esa literatura. Se trata,

básicamente, de la descripción de los esfuerzos de un hombre tendentes a integrar profundamente en su

naturaleza ciertos principios y hábitos.

La ética del carácter enseñaba que existen principios básicos para vivir con efectividad, y que las personas

sólo pueden experimentar un verdadero éxito y una felicidad duradera cuando aprenden esos principios y los

integran en su carácter básico.

Pero poco después de la Primera Guerra Mundial la concepción básica del éxito pasó de la ética del

carácter a lo que podría llamarse la «ética de la personalidad». El éxito pasó a ser más una función de la

personalidad, de la imagen pública, de las actitudes y las conductas, habilidades y técnicas que hacen funcionar

los procesos de la interacción humana. La ética de la personalidad, en lo esencial, tomó dos sendas: una, la de

las técnicas de relaciones públicas y humanas, y otra, la actitud mental positiva (AMP). Algo de esta filosofía se

expresaba en máximas inspiradoras y a veces válidas, como por ejemplo «Tu actitud determina tu altitud», «La

sonrisa hace más amigos que el entrecejo fruncido» y «La mente humana puede lograr todo lo que concibe y

cree».

Otras partes del enfoque basado en la personalidad eran claramente manipuladoras, incluso falaces;

animaban a usar ciertas técnicas para conseguir gustar a las demás personas, o a fingir interés por los

intereses de los otros para obtener de ellos lo que uno quisiera, o a usar el «aspecto poderoso», o a intimidar a

la gente para desviarla de su camino en la vida.

Parte de esa literatura reconocía que el carácter es un elemento del éxito, pero tendía a

compartimentalizarlo, y no a atribuirle condiciones fundacionales y catalizadoras. La referencia a la ética del

carácter se hacía en lo esencial de una manera superficial; la verdad residía en técnicas transitorias de

influencia, estrategias de poder, habilidad para la comunicación y actitudes positivas.

Empecé a comprender que esta ética de la personalidad era la fuente subconsciente de las soluciones que

Sandra y yo estábamos tratando de utilizar con nuestro hijo. Al pensar más profundamente sobre la diferencia

entre las éticas de la personalidad y del carácter, me di cuenta de que Sandra y yo habíamos estado

obteniendo beneficios sociales de la buena conducta de nuestros hijos, y, según esto, uno de ellos simplemente

no estaba a la altura de nuestras expectativas. Nuestra imagen de nosotros mismos y nuestro rol como padres

buenos y cariñosos eran incluso más profundos que nuestra imagen del niño, y tal vez influían en ella. El modo

en que veíamos y manejábamos el problema implicaba mucho más que nuestra preocupación por el bienestar

de nuestro hijo.

Cuando Sandra y yo hablamos, tomamos dolorosamente conciencia de la poderosa influencia que ejercían

nuestro carácter, nuestros motivos y nuestra percepción del niño. Sabíamos que la comparación social como

motivación no estaba de acuerdo con nuestros valores más profundos y podía conducir a un amor condicionado

y finalmente reducir el sentido de los propios méritos de nuestro hijo. De modo que decidimos centrar nuestros

esfuerzos en nosotros mismos, no en nuestras técnicas sino en nuestras motivaciones más profundas y en

nuestra percepción del

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