Plan De Estudios

Índice

Prólogo………………………………………………………….

Dedicatoria……………………………………………………

Chistes………………………………………………………..

Cuentos……………………………………………………….

Referencias bibliográficas………………………………..

Prólogo

En esta antología hacemos una recopilación de chistes y cuentos que tomamos de libros, revistas, periódicos e internet, los cuales nos distraerá y nos levantaran el ánimo, nos quitaran estrés, elevarán la autoestima y nos harán reír por un momento ya que la risa es buena para la salud y nos beneficia día a día en nuestros organismos finalmente cada chiste y cuento nos recordarán muchas cosas y bellos momentos y encontraremos un buen entretenimiento, pero sobre nos harán reír ya que la risa es un privilegio del ser humano, ningún otro animal se ríe. La risa produce un enorme bienestar a las personas. Sigmund Freud afirmaba que la risa -sobre todo la carcajada- ayuda a liberar la energía negativa.

Dedicatoria

Esta antología está dedicada a todas las personas que les gusta reír escuchando o leyendo chistes y cuentos de humor. Estos chistes están dedicados con mucho cariño para todos nuestros compañeros de esta Telesecundaria, ya que somos muy risueñas y queremos compartir algo de diversión.

¡¡¡¡¡ESPERAMOS QUE SE DIVIERTAN Y SONRÍAN!!!!!!

"La risa es un verdadero desintoxicante moral capaz de curar o por lo menos atenuar la mayoría de nuestros males. Y además, no hay ningún peligro si se supera la dosis".

William Fry, neurólogo estadounidense.

Había una vez un perro que se llamaba pegamento, se cayó y se pegó………

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño: cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje. Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:¿Cuántos años tienes? Y le dice el niño: 4 y el conductor le dice: ¿cuándo cumples los 5 años? Y el niño responde: ¡cuando me baje del autobús!

¿Qué le dijo un nopal a otro nopal? no pale sigue, sigue no pale sigue, sigue.

PREDICADOR

"Un anciano predicador que está agonizando, manda llamar a un abogado y aun recaudador de impuestos, que se quedan perplejos porque no son amigos del predicador.

Cuando entran en la habitación el moribundo les hace señas que se sienten uno en cada lado de su lecho, los toma de la mano da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo, los tres guardan silencio hasta que por fin el abogado se atreve a preguntarle al religioso.

- ¿Porque nos ha pedido a nosotros acompañarlo en su lecho de muerte, a lo que el predicador responde,

- porque quiero morir igual que Jesús, entre dos ladrones. "

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta: maría, ¿ha llamado algún imbécil a la casa? no, usted es el primero.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? que la novia te dice ¨ ¡ay, que dulce! , y que la amante dice ¨ ¡ay que vigor!¨y La esposa dice ¨hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable…

Estas tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El segundo dice: deseo irme con mi familia y amigos y se le concede. El tercero al ver que se había quedado solo dice: deseo que mis amigos regresen.

A MARTE

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter o a Venus, pero a mí déjame dormir!!!!!

BORRACHO AFUERA DE SU CASA

Está un borrachín parado en la calle a las 6:00 am cuando pasa su compadre:

-Compa, ¿qué hace parado en la calle a esta hora?

-Puesssh, como todo da vueltasshh y vueltasshh, nomás estoy Esperando que pase mi casa para meterme.

UN CENTAVO

Dios .. Para ti ¿cuánto son 1,000,000.00 de años?

uy hijo pues como 1 segundo

a-ah!!! Y ¿cuánto es para ti 1,000,000.00 de dólares?

Ay hijo, pues como 1 centavo.—

Dios?..

Dime hijo

¿Me puedes dar un centavo? Y Dios le responde, si hijo en un segundo.. Ji Ji Ji

Había una vez un borracho tomando cerveza en un panteón, y de pronto se le ce su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando y se le acerca y le dice: ¿familiar? y el borracho le contesta no de –a litro-.

EL FUTBOL, EL FUTBOL

Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta..... Nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:

- Está ocupado?

- No, está desocupado

- Oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial... El evento más grande del mundo!!....

- ¿Y no lo usa....?

El hombre lo mira y le dice:

- Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado, el otro dice:

- Oh... me da pena oír eso, es terrible.

- ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?.....¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento?.....

- No... La verdad que no... Toda la bola de ojetes decidió quedarse en el velorio.

DOLOR DE CADERA

Manolete preocupado por un dolor que le molestaba la cadera va a visitar al médico y este después de ocultarlo le comenta:

- No he podido detectar algún mal, así que voy a tener que tomarle una radiografía.

Manolete preocupado le pregunta ¿Pero qué diablos es eso?

- No se preocupe, es como tomar una fotografía pero en esta se va a ver lo que tiene usted dentro.

El doctor toma la radiografía y se la enseña, Manolete al verla se desmaya y cuando reacciona el doctor le pregunta:

- ¿Por qué se desmayó?

- ¿Pues qué no habéis visto en la fotografía que tengo la muerte por dentro?

CEMENTERIO

Dos amigos se encuentran por la calle.

-¿Cómo te va?

-No hace mucho he estado a las puertas de la muerte.

- ¿Qué te ha pasado?

- Nada, es que vengo del cementerio.

Llega el hijo después de jugar un partido de futbol a su casa y le dice a su padre: papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice tres goles. Y le pregunta el papá: y mijo, ¿a cuánto quedaron?, perdimos 2-1

CEMENTERIO

Juan moribundo .... Ay María, me estoy muriendo!

Lo se Juan. ¿Qué puedo yo hacer ?

- quiero que cumplas con mi última voluntad.

Lo que tú digas Juan.

Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro,

- pero Juan si pedro es tu peor enemigo!

Precisamente por eso.

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro. Oiga tío, porque mi negocio no funciona. Y el tío le pregunta: ¿pusiste letreros? Puse letreros, le responde. ¿Pusiste ofertas? Puse ofertas ¿pusiste propaganda? puse propagandas, entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver, letreros, propaganda, ofertas, si serás menso sastrería se escribe con “s” no con “c”.

Extrañado de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: -¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? –es que fui el único que pudo contestar una pregunta. -¡¡muy bien, Jaimito!! ¡¡Eres un niño tan estudioso!!, y ¿Cuál fue la pregunta?, -¿Quién le borró el borrador al director?

Un niño llega al hospital donde su mamá al verlo el niño le preguntó: ¿mamá que tienes en el estómago? Y le dice su mama: -un niño. Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papa: -papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.

La muerte y el pelón

Había una vez un señor que se encontró con la muerte, que le dijo:

-Ahora si te voy a llevar-

-no me lleves- le dijo el hombre.

Pues vengo dentro de ocho días, entonces si te voy a llevar.

Al regresar a su casa el señor le contó a su mujer que se lo iba a llevar

...