UNA HISTORIA INCOMPELTA: Cuento SATIRICOS, LAMENTABLES Y NECESARIOS

UNA HISTORIA INCOMPELTA:

SATIRICOS, LAMENTABLES Y NECESARIOS

Es raro saber que yo empecé algo en mi mente en donde estábamos los dos y a la hora de la verdad, termino siendo mi fantasía (lo bueno es que es algo propio, mío, así sea  fantasía), así para ti yo ya solo haga parte de un pasado, en mi desde que te conocí y aun ahora que no se nada de tu vida, sigues causando el mismo efecto que en la niña de 10 años que se fijo en ti y no podía sacarte de su cabeza ahora lo considero mas grave por que no solo ya he crecido y por ahí dicen que cuando uno crece madura y toma decisiones fundamentales en lo que será su vida de ahí en adelante y yo… estancada con un recuerdo de infancia que hace bastante daño… no por que el amor sea malo, sino, por que marca la existencia y jamás se olvida así se desee con lo mas profundo de tu ser, me preocupa concebir la idea que en algún tiempo (relativo)  deje de diferenciar mi realidad y me pierda en momentos fantasiosos que a tu lado he vivido por mucho tiempo si tan solo te imaginaras el tiempo que empleo en tan solo recordar tu nombre no lo creerías te lo puedo asegurar no existe otra persona en el universo que te ame todo lo que yo te amo, me imagino que hace mucho dejaste de sentir algo, así sea mínimo por mi, por que en realidad nunca supe si para ti si había tenido alguna clase de sentido, te aseguro no es ni comparado con el sentido que le has dado a mi vida, que aun después de 6 años no solo no te olvido sino que guardo una esperanza que algún día me quieras un poco de lo mucho que te amo… amar… amar no existe para mi… por que sin ti a mi lado no hay sentido en esa palabra, y siento sonar patética pero se que no he podido y será bastante por no decir que una misión imposible encontrar una persona a quien le pueda dar mi amor sin que me lastime… se que cuando te di mi corazón se me olvido decirte que tuvieras en cuenta que si dejabas de sentir lo que de pronto sentiste por mi en algún momento, me lo devolvieras por que a diferencia de ti, fui capaz de darte mi corazón y todo mi amor sin pedir nada de tu parte, de pronto como todos los hombres del mundo pienses que tener a otra persona (como yo) enamorada y que da la vida por su amor, consideres la idea de pasar un “momento conmigo” en aquel trance del colegio a la universidad, me uses y cuando encuentres alguien mas, me dejes o me mantengas de segundo plato, lo peor es que creo que yo lo permitiría no solo he perdido el control cuando te veo, sino, que estaría dispuesta a perder mi dignidad por alguien que no da ni un peso por mi… y lo peor es que te necesito y te amo tanto que no entiendo que paso entre nosotros como para que yo este así, ¿Qué me diste?... te amo a pesar de todo, me preocupa que dentro de unos años de pronto a la edad de la madrina de mi mama todavía no te haya podido olvidar y en serio “me enloquezca” en una camisa de fuerza y drogada me acuerde de esto o de cualquiera de las locuras que he hecho por esto, que siento entre pecho y espalda que en ocasiones no me deja respirar… vivir…por que te amo y no lo puedo sacar de mi. Quiero amar a alguien mas, no es mas, quiero que la próxima vez que ame a alguien me tengo que asegurar que esa otra persona me ame mas de lo que yo lo ame, además debo dejar de sentir tanto y de entregarle tanto a las personas, no mas!!!! Imagínate que hasta me imagine contigo, haciendo el amor, estaría dispuesta a hacer cualquier cosa por que sintieras cuanto te amo… si tan solo dejara de amarte…se que es imposible pero por lo menos desearía tener el valor de abrirle mi corazón a alguien que en serio me quiera y no se aproveche de eso.... creo que cometí un grave error, lo se, te llame... fue pésima idea, pero volver a escuchar tu voz así sea por teléfono y pareciendo que fuera algo totalmente casual... me alegras la vida, no lo puedes evitar, aunque sea en condiciones de necesidad extrema por ti, por que eso es lo que pasa, eres tan importante para mi que tu ni te imaginas lo mínimo que te quiero, que te amo, que te necesito, te deseo, solo me queda decirte gracias... revuelves mi vida, me descontrolo bastante, he deseado ser ave, solo para verte, he deseado volver al pasado, he deseado verte perdidamente enamorado de mi (aunque se que soy yo quien esta perdidamente enamorada de ti) sabes aunque no quise asegurártelo cuando lo preguntaste, en parte tu fuiste una de las razones por las que quiero ahora solo relacionarme con niñas, además, las niñas son mejores me dan mas estabilidad y pienso que saben hacer cosas bastante eróticas, aunque se que yo le pongo el toque que desee a la relación sexual que quiera entablar, me encantas eres la magia que llevo a todas partes con mi mente, mantengo fantaseando contigo mas que con cualquier otra persona el día que te llame me dijiste luego de que te conté sobre mi definición sexual que te llama la atención pensar en un trío, como todos los hombres piensan en dos niñas besándose, tocándose y excitándose, por que es obvio hasta yo misma me emociono cuando veo a dos niñas en esa situación.  

Definitivamente me encanta sentir dolor, no hay mas explicaciones escribo esto gradualmente para que en algún momento determinado tu lo leas aunque se que empezando no tengo tan poca autoestima como para demostrarte que estoy devastada por no estar contigo, considero que de esta manera podrías aprovecharte de mi situación queriéndolo o sin quererlo, terminando por que; que tal que tu por no hacerme daño te alejaras totalmente de mi ¡me muero! De una o de otra manera soy adicta a saber de ti, la canción de Jennifer López se cumple “si me haces falta, tu me haces falta, te siento en el alma” bueno o por lo menos ese fragmento, es determinante para mi que me veas con alguien mas que de una o de otra manera te convenzas que estoy  “enamorada de alguien mas” pero no me puedo cerrar a la idea de no enamorarme de alguien mas, creo saber una de las cosas que hiciste por mi que me hicieron enamorarme mas de  ti, aquella vez que Martha los había castigado tu viniste a la española solo por verme, en bicicleta arriesgándote a que te regañaran peor de lo que me imagino ya antes te había regañado, fue tan espacial de tu parte, eso es algo que nunca lo voy a olvidar.

Hoy es 1  de mayo de 2008 creo que las cosas han cambiado demasiado ahora no estas junto a mi, y eso hace que cualquier idea que haya tenido en un pasado cercano desaparezca, creo que lo peor no es que hayamos terminado, sino, que a ti no te importe ni un céntimo para que al día siguiente ya estés con otra, pensar que por ti estaba dispuesta a todo... mi vida entera no era ni la muestra de lo que quería darte, pero al tiempo creo que Dios te pone en el camino personas que parecen algo irreal, que parecen extremadamente maravillosas, al punto de sentir que sin ellas el mundo pierde sentido, y cuando llega ese momento decisivo donde ya no esta lo irreal ni lo maravilloso y se dejan ver tales y viles como son, sientes en ese mismo instante que ya nada vale que ya nada importa, incluso llegas a considerar alguna salida extrema y cobarde como la muerte, para luego darte cuenta que solo fue como la idealizaste y que es una gran lección, que aunque parezca que Dios en su papel de Dios fue lo mas cruel al dejarte permanecer engañado por ese tiempo, no es así, solo deja de vivir en ese mundo tan rosa que es tan aparte de la realidad, se una persona racional y deja de permanecer en ese estado de locura que solo sirve para dañar. Ahora hablando  con el corazón solo me queda decirte que eres el ser a quien debería odiar, pero igual eres a quien amo, tantas palabras tantas mentiras no eran necesarias, no te dabas cuenta que yo era una mujer que daba la vida por ti, que no era justo que pagara esta condena, es que acaso te herí hasta el punto de vengarte y hacerme pagar tan elevado precio?... No creo, es increíble tan joven y con la capacidad tan descomunal de lastimar?... No quiero una lágrima mas por este motivo, de hecho no quiero volver a pensar o creer que siento amor por alguien más, me mataste en vida, acabaste con la niña fantasiosa que creía que el mundo aun tenía salvación y que la salvación era el amor. El amor que me profesabas no era más que una de las tantas mentiras, creer que para mi solo hacia falta que tuvieras mas confianza en mi, para que la relación fuera plena, y aquí quien mas tenia acabada la confianza eras tu, así yo no estuviera presente en ese momento, así yo solo me enterara después de un aparente error de mi parte, es absurdo e irónico yo creyendo que si la relación se acababa era por mi culpa por que yo había cometido un error garrafal al decirte que termináramos por que ya no me dedicabas tiempo, sentía que yo te tenia en el primer plano de mi vida y tu no correspondías eso y que tu habías cambiado aunque tu una y otra vez lo negaras; yo desecha por que sentía que había perdido lo mas valioso de mi vida, casi la vida misma, y estrellarme de frente con el mundo para quitarte el disfraz de niño maduro a los 13 años, y por un subnick tuyo que decía: TE ADORO... apenas te conectaste sentí gusto de saber de ti y apenas leí esas dos palabras, sentí como mi cuerpo inevitablemente perdía aliento, perdía vida, no quise pensar que el destino que pretendías para eso, no me incluía a mi, aunque millones de cosas pasaron por mi cabeza guardaba la esperanza, que no impidiera que mi arrepentimiento sincero y sacado desde mi alma repercutiera en ti y juntos continuáramos disfrutando de lo que consideraba “amor”, a continuación un hola. Como vas? Dijiste: superbn. Luego: Necesito hablar contigo. Puedo pasar. (Definitivamente que ilusa soy) dijiste algo así: usted y yo no tenemos nada de que hablar. Igual seguí insistiendo, me había propuesto a hablar contigo. Las siguientes palabras fueron cortantes y provenían de ti, aun así, tuve el coraje de ir hasta tu casa, como era de esperarse tu recibimiento fue de lo peor y deje mi dignidad mas abajo del suelo, de nada sirvió ya habías iniciado una nueva relación con una niña que simplemente te parecía bonita, que si efectivamente todo había cambiado desde tu supuesto “amor” en adelante, para ti este noviazgo no tenia salvación y yo aun no quería comprender que ya no había mas un “nosotros”, me fui desistiendo e imaginando que todo era cuestión de salir de la pesadilla, pero no!! Es la cruel y viva realidad, sentí que todo lo que había sido de mi y de mi mundo hacia 4 mese y 3 semanas era un conjunto de eventos que no tenían validez, o por lo menos no para ti, que yo era una pobre alma que estaba perdida en un sin fin de amor, llore pero había algo mas, que no era algo simple de explicar: nacía en mi garganta y se extendía por todo mi cuerpo, no me dejaba respirar, todos mi cuerpo detuvo su actividad, me sentía sumergida en un universo desconocido que me asfixiaba, un universo que me quería muerta, mis manos perdieron las ganas de acariciar, mis ojos las ganas de mirar a otros ojos y ver lo infinito, mi boca las ganas de pedir a gritos silenciosos un beso, mi nariz las ganas de percibir el aroma de la paz, mis oídos las ganas de imaginar sonidos mágicos, mi ser las ganas de entregarse plenamente, y mi pobre corazón las inevitables ganas de seguirte amando, el no se rendía, quería seguir latiendo por un amor que ya no tenia la mitad del cuerpo ni del alma, aun sigue siendo optimista late creyendo que tu llegaras a mi puerta a decir palabras que aunque se las lleva el viento el las sigue creyendo, Oh por Dios!!! Tengo un corazón muy testarudo!. Esto se acabo.......Debería odiarte, pero no, y aun así tengo locas ideas de igual ser la primer mujer en tu vida, proponerte que lo hagas conmigo sin importar los sentimientos, mas loca para donde!!!... Ya no quiero mas sufrir ha vuelto a mi la mujer fría y calculadora que en algún tiempo, elimine de mi ser, aunque termine siendo solo una barrera para alejar esos sentimientos de los demás, que hacen que los míos salgan a flote, aunque suene absurdo en serio me gustaría tener el corazón de piedra y la sangre fría, así no tendría que preocuparme por sentir, sencillamente ya no sentiría, pensar que en mi corta vida solo he podido amar en diferentes espacios de tiempo a dos personas, Oscar; este niño al que aun amo, creo!! Me tubo donde muchos en este momento me quieren tener, pero igual la situación desfavoreció y simplemente no hubo continuación de la historia, sufrí??? Si claro, sufrí mucho, derrame demasiadas lagrimas, pero no fueron esas lagrimas de cocodrilo, salían desde la raíz del dolor y de la forma mas pura y cristalina, desde el corazón, con la primera debí haber tomado escarmiento, pero no mas bien por obstinada y estar creyendo que en el mundo habían aun personas de buenos sentimientos seguí en mi búsqueda del amor, encontré a ese muchacho, idealizando su persona, me enamore, como es de esperarse fui lo que llaman en estos tiempos “modernos” un capricho, un simple capricho en su vida, pero ojala estas palabras estén presentes en mi cabeza, y mas adelante no me las trague, lamento saber que personas con buen corazón que aun habitan el planeta de las que desgraciadamente no me he podido aferrar, como Juan francisco, digan, hagan y en general expresen tanto amor por mi, me gustaría que si en algún momento me tuviera que tragar esas palabras de cruel, sin corazón y sangre fría fuera por el, pero bueno ahora me dirijo a las mujeres, no se si me pueda enamorar de un mujer, pero soy consciente que estaría mejor si le entrego mi cuerpo y lo poco que me queda de alma a una niña que dibuje con la punta de sus dedos en mi cuerpo el sonido de la tranquilidad, se que somos capaces de darlo todo, y quiero ser capaz de darme toda a ella.    

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