Decepción y reinstrospección familiar

DECEPCIÓN PERSONAL

MAMÁ

Mamá, hace tiempo que pienso en todo el tiempo que me has dedicado, en la felicidad que me has provocado y en todo lo que me has ayudado.

Hace un buen rato que no la paso bien, desde tu cumpleaños en este año cada día es muy diferente, han sucedido muchas cosas y no he podido asimilar todo esto.

Te quiero contar que tengo miedo de no hacerte sentir orgullosa desde hace mucho, mi meta había sido que tú me dijeras palabras que no dijiste, me tiene decepcionada no haberlas escuchado porque eso significa que no hice las cosas bien.

Me duele mucho no estar cerca de ti, no verte bien, no abrazarte y platicar de todo lo que piensas, de todo lo quete preocupa y de todas esas ideas que siempre tienes y sobre tus historias.

Sé que esto no tiene pies ni cabeza, pero, así como me van surgiendo mis pensamientos trato de escribirlo.

Siento enojo y arrepentimiento, últimamente siento de todo menos felicidad.

Quisiera que en un segundo todo esté bien, que mis hermanos sean felices, verte bien, conviendo juntos y felices, las veces que nos poníamos a jugar mis hermanos, tú, Saúl y yo me hacían sentir que en algún momento no había nada malo y que todo iba a mejorar, pero eso no era cierto mami, nada está bien y lo peor es que sigo pensando que eso puedo cambiarlo, pero sé que no es así.

Extraño mucho dormir contigo, llorar contigo contándote lo que me pasa y que te rías de lo que te digo.

No me siento yo, siento que no puedo levantarme de la cama y siento que no soy capaz de nada, todo mi mundo se me vino abajo después de dejar la carrera. Todo lo que viví ahí es como si nunca hubiera pasado, como si esos 2 años de mi vida no existieran, como si me hubiera perdido.

Me dolió un montón saber que estas decepcionada de mí, pero lo que me confunde es que sé que me quieres porque hiciste todo lo que pudiste por mí, pero nunca te había necesitado como ahora y no estás y no me hablas y ni siquiera me puedes ver a los ojos, no sabes lo que me pasa, ni lo intentas.

Siento celos de las personas que pueden hablar contigo, a las que les cuentas de tu cansancio y de tus problemas, también me enojó saber que las personas que tú consideras para acudir cuando estás mal, les permitas hablar de mi y mis hermanos como si nada, me duele que sepas resaltar virtudes de otras personas y no las de nosotros, que en otros veas el ejemplo del hijo que quisieras que hubiéramos sido.

En este tiempo todo pasó bien rápido, me llevaste con el psiquiatra y ni siquiera podías contestar bien las preguntas del doctor porque no sabías lo que sentía, el dinero que gastaste en los medicamentos se me hizo demasiado y lo de la psicóloga aún más, quería decirte que ya no compraras nada, que iba a intentar todo por estar bien pero sabía que todo esto estaba siendo muy difícil de lidiar para mí y que necesitaba ayuda pero en este tiempo sé que lo que más quiero es un abrazo de mamá y palabras bonitas.

Pasó lo de mi hermano y lo de mi tío y de todo me he sentido culpable, siento que tú atención está con él y que no puedes ver cuando te ayudo pero que sí puedes ver la ayuda de mi hermano.

He estado

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