El Juego Que Todos Jugamos

NATY CHIC

“EL JUEGO QUE TODOS JUGAMOS”

De Alejandro Jodorowsky

Xpresion Coacalco Módulo Entrenamiento Actoral

Teatro Mexicano

Director de montaje: Profesor Mario Lugo. Maestra de actuación: Nélida Geraldo.

“EL JUEGO QUE TODOS JUGAMOS”

De Alejandro Jodorowsky (Adaptación: Gina Saldaña)

ESCENA 1

FERNANDO: Les vamos a suplicar un minuto de..............

TODOS: Miradas y sonrisas......... (Los actores miran al público durante un minuto)

JAVIER: “El Juego que Todos Jugamos “no es una obra de teatro en dos actos, es una crítica a la sociedad. (RÍE) La creación de esto Ha sido algo increíble, nunca me había pasado algo así! ( todos se sientan en sus cubos colocados de la siguiente manera : Fernando, Isabel, espacio, Rocío, Javier, Maru )

ROCIO: Yo pensé que Alejandro se quería burlar de nosotros.

JAVIER: Bueno, es mejor que les contemos todos desde el comienzo no creen? Empieza.....

TODOS: Yo, yo, yo....

JAVIER: ........Tú (a Maru)

MARU: Yo estaba en mi casa preparándome para salir de vacaciones, cuando me llama Alejandro por teléfono, y me dice: quiero que Trabajes en una obra. Te necesito, no interpretarás ningún personaje, quiero que hagas de Maru Garay......Pero, y la obra?, “No Tiene Importancia”, me respondió, mejor hablemos del problema de los créditos (todos los actores se alborotan).“ Nadie se peleará por que yo definiré eso con los actores antes de que estrenemos...........”

ISABEL: Eso mismo me paso a mí me dijo que mi papel era el de Isabel Anaya y me contó que San Millán y Pepe Terrazas se habían asociado para Rentar este foro y que me ofrecían trabajar en esta obra, ellos pagarían arriendo, tramoya, anuncios en el periódico, boleros, impuestos, y agresiones con los dientes.

FERNANDO: Mordidas,

ISABEL: Y yo recibiría un tanto por ciento de las entradas

JAVIER: Me dijo lo mismo, yo sería Javier Rodenas, que si éramos 5 ó 6 actores, un buen director y montábamos un buen espectáculo, podríamos mantenernos en cartelera por tiempo indefinido.

FERNANDO: Me pidió que interpretara a Fernando Nesme y me confesó que lo tenía todo.....

TODOS: Que bueno....!

FERNANDO: .........Menos la obra. Dijo: “Necesito saber si aceptas para escribirla a tu medida, la obra es como el traje, hay que hacerla a la medida del actor...”

ROCIO: Después de ofrecerme interpretar a Roció, me cito a ensayo, llegué, aquí estábamos los actores y empresarios, Alejandro noTraía ningún papel escrito, solo una maleta, le dijimos.......

TODOS: Y la obra?

JAVIER: No la tengo

TODOS: Cómo es eso?

MARU: Respondió: “Es que quiero decir algo distinto, hacer algo diferente, pero aún no se que es lo que quiero.”

FERNANDO: “Si hay un teatro, actores y público, debo hacer una obra que sirva para algo.”

ISABEL: No se pueden seguir haciendo los mismos telemelodramas que siempre se han hecho. Eso esta definitivamente caduco.

ROCIO. “Hay que entrar en comunicación directa con el público, ofrecerle algo que valga lo que paga, no solo distracción. El Espectador debe salir del teatro sintiéndose completamente cambiado.

ESCENA 2

CONEJO: Hey, hey, no pueden comenzar sin mi

TODOS: Ya empezamos..!

CONEJO: Perdón que interrumpa...

TODOS: Ya interrumpiste...!

CONEJO: Me llamo Alfonso Carrasco

TODOS: Hola Alfonso...!

CONEJO: Esta es la primera vez que piso un escenario .!

TODOS. (Con voz de ñero) Se nota...!

CONEJO: Soy pintor

TODOS: ( Con voz de ñero ) Pues píntate..!

CONEJO: Pero Alejandro decidió utilizarme

ELLAS: ¡Ay ¡ lo utilizó ( hacen un columpio con los brazos )

CONEJO: Para demostrar que él no quería trabajar con “actores”, sino con seres humanos!

ROCÍO: Siéntate ser HUMANO!

MARU: Alejandro nos dijo que cuando una persona va a un restaurante y come, esa comida entra a su organismo, pasa a formar parte de Su sangre, le da vitalidad. No se puede exigir al teatro menos de lo que se exige a un restaurante

JAVIER: Todo lo que dices está muy bien, “ dijimos todos, pero.........de qué se trata la obra? , es algo de SEXO ? ( Javier carga a Rocío y Todos gritan )

ROCÍO: No me hace nada.

FERNANDO: No te hace nada, es puñal

ISABEL: Hay desnudos inmorales?

ROCIO: Se hace uso frecuente de lenguaje obsceno, no recomendable para menores de 18 años, afeminados y señoras hipócritas? ( SE LEVANTAN TODOS )

FERNANDO: Y entonces nuestro director soltó las frases más patéticas y demagógicas...:

TODOS: “No se lo que quiero hacer, pero sé muy bien lo que no quiero hacer”

GOLPES Y APLAUSOS. (Se acomodan los cubos dejando el doble en medio del escenario)

ESCENA 3

ISABEL: No quiero poner una cama en medio del escenario

ROCÍO: Ni poner a la Dama joven en un vaporoso negligé rosado, color con el que se viste a los bebés y a las prostitutas (Entra música sexy, Rocío se pone el negligé y baila contorneándose)

JAVIER: No quiero poner a un galán con el torso desnudo, justificando la exhibición de pelos y tetillas a causa de una herida misteriosa.... ¡ Ahh ¡ Ahhh ¡, Quiero...!

FERNANDO: No quiero presentar a un marido imbécil que solo dice beeeeeee cuando ve a la dama en negligé y la corretea alrededor de la cama Beeee, beeeeeeee (Fernando corretea a Rocío alrededor del cubo)

MARU: Tampoco quiero que la esposa cada vez que beba un whisky caiga en trance y la penetre el espíritu de su hermana gemela ninfomaníaca. (Maru bebe, cae en trance y persigue a Javier alrededor del cubo detrás de Fernando y Rocío. Todos caen en el tapándose con una sábana) (Colocación de actores: adelante Rocío y Fernando, atrás Maru y Javier)

ISABEL: Al final, los tres actos que tuvieron en suspenso a todos los morbosos, sirvieron para que hubiera una casta y genera reconciliación, pero la señora no tardará en descubrir que la joven es su hija y que pronto tendrá una nieta ninfomaníaca. La continuación de la obra se llamará “EL BEBÉ INSACIABLE” (destapándolos)

ESCENA 4

CONEJO: En seguida nuestro autor declaró que tampoco quería hacer tragedia griega, ni siquiera transportando los personajes a la historia de América. GOLPES Y APLAUSOS (Entra música y Javier bailando como conchero, muy triste)

JAVIER: ¡OH ¡ hados y coatlicues que me asistís en esta hora cruel, haced que Hernán Cortés-Edipo me responda....! ( entra música y Fernando bailando muy alegremente ).........GUAU,

FERNANDO: GUAU

JAVIER: GUAU, guau,

FERNANDO: GUAU, guau

JAVIER: GUAU, guau, gua, gua, gua........

FERNANDO: GUAU, guau, gua, gua, gua........pues, gu,gua

JAVIER: Porqué deseas hundir tu vil acero en mi pe...... (Le escupe).....cho amante

FERNANDO: Porque sois mi padre Moctezuma. Bueno, eso lo sospecho, pero no lo sé

JAVIER: Qué vergüenza señor!

FERNANDO: Y te mato con una espada que no es de acero y Olé! (Lo mata y sale Javier)

ROCÍO, MARU Y CONEJO: Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......Somos las brujas de Macbeth y nos gusta el pulque Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......Odioso griego español, pronto te arrancarás los ojos de vergüenza incestuosa, Sócrates-Cacama te confunda, Ñaja, ja, ja, ja, ja ja....... (Lo orinan) Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......

FERNANDO: Hijas de la....! ( Entra Música, Isabel bailando, le ofrece el trasero a Fernando y él se lo soba tres veces )

ISABEL: OH ¡ insensato porqué me miráis con esos ojos de fuego ?

FERNANDO: Porque soy el niño polimorfo degenerado de Freud y te amo, te amo, porque te pareces a mi mamá

ISABEL: Idiota, soy tu madre!

FERNANDO: ¡En la madre...!

ISABEL: Y también soy Medea, Inés de la Cruz y Juana la Loca: ja ja ja ja ja

FERNANDO: (Se arranca los ojos) ¡Qué vergüenza!

JAVIER: Y todos estos chismes de vecindad se muestran en un escenario para probar que nadie escapa a su destino y que el que ésta condenado a salir en la nota roja, terminará apareciendo en “DE PESO” (Saca un periódico y lee una nota)

ESCENA 5

MARU: Tampoco nuestro autor quiso hacer teatro de vanguardia norteamericano GOLPES Y APLAUSOS (Maru, Conejo, Javier e Isabel)

ISABEL: Tengo 40 años, pero me hice la cirugía plástica y represento 17. Mi drama es, oh! Me cuesta trabajo confesarlo, que horror, que vergüenza, mi drama es........que vivo maritalmente desde hace 20 años con la diputada Gertrudis Smith y no soy lesbiana..!

ROCIO: Me llamaste Alberto? Recuerda que hoy viene el matrimonio Smith-Smith, ¿Preparaste el pato a la Coca-Cola?

ISABEL: Se lo hice tragar con un embudo al bebé de la vecina. Odio a los bebés, son repugnantes!

ROCÍO: Recuerda que el movimiento de liberación femenina prohíbe la histeria y recomienda el karate. Ve a traer el tónico para hacer crecer el bigote. Pero rápido que ya van a llegar nuestros invitados.

ISABEL: Bueno, pero acompáñame (Sexy la llama y sale Rocío tras ella, se oye una exclamación sexual por parte de Isabel.) Miamor...!

(ENTRAN

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