Comunicación Asertiva

COMUNICACIÓN ASERTIVA

La comunicación asertiva se fundamenta en el derecho inalienable de todo ser humano a expresarse, a afirmar su ser y a establecer límites en las relaciones con las demás personas. Así se aumentan las posibilidades de que las relaciones interpersonales se lesionen menos y sea más sencillo abordar los conflictos.

Expresar con claridad, y en forma apropiada al contexto y la cultura, lo que se siente, piensa o necesita.

Muchas veces hemos oído la palabra asertividad; ser asertivos, comportarse de forma asertiva. ¿Pero qué significa esta palabra? Una de las definiciones que utilizamos es la siguiente:

Respetar y expresar aquello que necesitas, sientes y piensas y obrar en consecuencia, sin pasividad o agresividad.

A veces lo llamamos “saber decir las cosas” o en el otro extremo, “no dejarse avasallar”, y nos referimos normalmente a ser capaces de pedir lo que es nuestro, sin necesitar pasar por encima de nadie ni dejar de decir lo que realmente pensamos por miedo a la reacción. Habrá quien piense que estamos hablando de una postura egoísta, de soltar aquello que nos venga en gana y desentendernos de las consecuencias. Nada más lejos de su significado.

Examinar los propios intereses y estimar en qué medida deben ser respetados. No es un capricho momentáneo, sino lo que realmente quiero.

Observar la conducta específica del otro y determinar su estilo de comportamiento.

Gestionar los sentimientos frente a los demás para no tener conductas agresivas o pasivas. Al saber cómo es quien tengo delante, puedo comprender cómo le va a sentar aquello que yo le diga.

Ponerse en el lugar del otro y tratarlo asertivamente, aunque él no se comporte de igual manera. No entrando en juegos ni dinámicas que nos alejen de nuestro objetivo.

Sentir autoestima, estar seguro de que lo queremos y nos lo merecemos.

Esto implicaría:

 Conciencia de la propia valía.

 Seguridad en uno mismo.

 Firmeza en las propias concepciones, sentimientos y pensamientos.

 Expresión del propio Yo.

Pero en concreto ¿cómo es la comunicación asertiva? ¿Cómo podemos comunicarnos con otros de esta forma sin que se sientan agredidos o sin que nosotros renunciemos a lo que queremos por miedo?

 Estableciendo un buen contacto visual.

 Posición corporal relajada.

 Tono de voz claro y sostenido.

 Utilizar un vocabulario asertivo: “Yo pienso”, “Yo siento”, “Yo quiero”.

 Palabras de colaboración (“Vamos a ver”, “¿Cómo podemos resolver esto?”).

 Demostraciones de interés (“¿Qué piensas tú?”, “¿Qué ves?”).

Aprender a desarrollar una comunicación asertiva es imprescindible para no quedarnos en la estacada. La asertividad no es otra cosa que el hacernos valer y respetar, decir lo que pensamos y opinamos sin temor a represalias, eso si, haciéndolo siempre con elegancia y desde una posición de respeto máxima.

Existen algunos factores observables que nos indican si estamos o no frente a una comunicación asertiva, y no tímida o agresiva.

Estos son, entre otros: contacto visual, expresión de los sentimientos, resentimientos o expectativas; estilo sereno y firme, temática puntual, solicitud de respuesta y aceptación de las consecuencias ante lo expresado. La comunicación asertiva no envía dobles mensajes. Expresa desagrado si algo nos desagrada, así como agrado si es que algo nos agrada.

Es común que a quienes practican la comunicación asertiva, se les califique de egoístas, de poco diplomáticos o de "superiores". En realidad, la gente asertiva es honesta, y por ende creíble y confiable en los vínculos interpersonales.

Como todo en la vida, la asertividad tiene sus riesgos y sus beneficios. Puede producir reacciones entre las personas poco habituadas a escuchar "la verdad"; en ocasiones, inhibe a los demás de decir lo que piensan para "evitar fricciones", aunque en su lado positivo, un aumento de la autoconfianza ante la posibilidad de expresarnos con autenticidad, nos permite establecer relaciones de mayor calidad basadas en la sinceridad, reduce al mínimo la posibilidad de malos entendidos, vence gradualmente el sentimiento de culpa que se padece cuando no se dice lo que se piensa; suprime la tendencia a la agresividad típica del resentimiento y la acumulación de situaciones inconclusas; y muy especialmente, impide que las personas nos manipulen y abusen de nosotros.

Es posible para casi cualquier persona, aprender a expresarse asertivamente, siempre que valore sus beneficios y ponga en prácticas algunas de las técnicas de asertividad que nos permiten crear y sostener relaciones positivas, estables, honestas y duraderas.

CONDUCTA PASIVA, AGRESIVA Y ASERTIVA

Pasivo, es aquel comportamiento en el que el sujeto queda a merced de los deseos, órdenes o instrucciones de los demás. Antepone el bienestar de los demás al suyo, entendido éste como los deseos, ambiciones u opiniones. Los demás están felices, no me genera a mi problema. En un ejemplo: “Alguien va a comer fuera y a la hora de traerle el primer plato, los cubiertos están sucios. El sujeto de conducta pasiva, limpiaría los cubiertos y comería sin mayores problemas”

Agresivo es aquel que piensa que “mientras más débiles son los demás, más fuerte soy yo”. Se alimenta de conductas pasivas para redefinir su carácter agresivo. Dejar al interlocutor en ridículo es su forma de entender las relaciones. Menosprecio a los demás, orgullo y prepotencia, son características de su forma de actuar. En el ejemplo anterior: “Llamaría al camarero, montaría una fuerte discusión, pediría el libro de reclamaciones y su intento sería dejar en ridículo al camarero, al cocinero y al propio restaurante. No disfrutaría de la comida”.

Ambas conductas son generadoras de estrés. La primera, porque realmente está a merced de lo que los demás desean, con lo que está siempre a la expectativa de lo que pueda pasar. La segunda conducta, genera estrés dado que siempre está a la expectativa para emprender una acción combativa, a discutir…

Conducta asertiva: Es aquel estilo de conducta en la que el sujeto defiende sus derechos e ideas de la mejor forma posible pero siempre con la perspectiva de no perjudicar a los demás. Siempre esta dispuesto al diálogo, a la negociación. No quiere decir que no se produzca nunca confrontación, pero que esta en caso de producirse, es mínima y siempre abierta al diálogo y a la negociación y por lo tanto a la consecución de un compromiso.

CREENCIAS ERRÓNEAS

Existen muchas formas de pensamiento erróneo que hemos adquirido por aprendizajes falsos y que son una manera y una forma de actuar conforme a ellos, y consideramos que como los hemos aprendido de generación en generación, son válidos y nos sirven de guía; sin embargo muchos de ellos son falsos y esa falsedad hace que nuestra forma de actuar sea errónea.

Un pensamiento o creencia errónea puede ser este: Son pensamientos que no siguen una lógica, ni son una forma socialmente correcta. Son ideas que no son objetivas, pero las hemos ido aprendiendo generación tras generación y al final han quedado codificadas como verdaderas.

1. "Es necesario para ser uno feliz, que sea querido y apreciado por todo el mundo", a este podemos ampliar a: "No puedo reñir con nadie, porque al final, nadie me va a querer, y me sentiré totalmente solo-a". ¡Bien!, esto es una irracionalidad, es falso y como tal todo el comportamiento que realice en función de ese pensamiento estará contaminado. Yo tengo que ser "yo mismo-a", y si me quieren mejor, y si no ¡ya me quiero yo a mí mismo! Suele ocurrir que cuando me quiero y me respeto, son los demás que vienen hacia mí y "les atraigo" con fuerza, aunque yo no quiera.

2. "Uno tiene que hacerlo todo bien y ser perfecto para sentirse útil": Esto es una barbaridad. Ser perfecto es "no estar bien", y tender a la perfección con todas las fuerzas desarrolla comportamientos enfermizos y neuróticos, que nos llegan a hacer daño. Uno-a tiene que tender a hacer las cosas lo mejor que sabe y puede, y el resultado seguro que estará bien, pero no tiene que ser ni perfecto ni hay que hacerlo todo, todo bien. Tenemos derecho a equivocarnos,

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