El desarrollo emocional adolescente

El desarrollo emocional adolescente

El amor sólo comienza a desarrollarse

cuando amamos a quienes no necesitamos

para nuestros fines personales.

E. Fromm

La adolescencia

Recordar la propia juventud es algo siempre interesante. Cuando se es joven, y se vive rodeado de otros jóvenes en el

ambiente escolar o en la familia, parece quizá que a todos aguarda un destino parecido. Pero si recordamos aquellos

años nuestros, y vemos cómo fue pasando el tiempo, y cómo fue fraguando nuestra vida personal y la de nuestros amigos

y compañeros, y cómo nuestros destinos iban serpenteando por unas rutas que quizá ahora, años después, nos

parecen sorprendentes, comprendemos enseguida que la adolescencia es una etapa decisiva en la historia de toda

persona.

Los sentimientos fluyen en el adolescente con una fuerza y una variabilidad extraordinarias. La adolescencia es la edad

de los grandes ánimos y de los grandes desánimos, de los grandes ideales y de los grandes escepticismos. Una etapa

en la que emerge quizá una imagen propia inflexible y contradictoria, con frecuentes dudas y largas y difíciles batallas

interiores.

Muchos experimentan, por ejemplo, una amarga sensación de rebeldía por no poder controlar sus propios sentimientos.

Se sienten tristes y desalentados, o incluso resentidos y culpables, quizá porque son demasiado perfeccionistas e

inquisitivos, y quieren verlo todo con una claridad que la vida no siempre puede dar. Quieren entrar en su vida afectiva

con mucho ímpetu, y pretenden salir luego de ella seguros e inamovibles, con todas sus ideas como en letra de molde,

como aquellas viejas planas de caligrafía de los primeros años del colegio, limpias y sin la menor tachadura. Y al chocar

con la complejidad de sus propios sentimientos, se encuentran como inundados por una tristeza grande, y pueden sentir

incluso ganas de llorar, y si les preguntas por qué están así, es fácil que respondan desolados: no lo sé.

A esa edad hay muchas cosas que ordenar dentro de uno mismo. Hay quizá muchos proyectos y, con los proyectos,

desilusiones e inseguridades. Y no hay siempre una lógica y un orden claros en su cabeza. Se mezclan muchos

sentimientos que pugnan por salir a la superficie. Las preocupaciones de la jornada, la rumiación de recuerdos pasados

que resultan agradables o dolorosos, y que quizá estén deformados en un ambiente interior enrarecido, todo eso

confluye en su mente cada día como en una torrentera, mezclando las aspiraciones más profundas del espíritu con los

impulsos más bajos del cuerpo.

Y en medio de esa amalgama de sentimientos, algunos de ellos opuestos entre sí, va cristalizando el estilo emocional del

adolescente. Día a día irá consolidando un modo propio de abordar los problemas afectivos, una manera de

interpretarlos que tendrá su sello personal, y que con el tiempo constituirá una parte muy importante de su carácter.

El descubrimiento de la libertad interior

Parte importante de ese proceso de maduración del adolescente es su progresivo descubrimiento de la libertad interior.

Al principio, es fácil que identifique obligación con coacción, que perciba la idea del deber como una pérdida de libertad.

Sin embargo, con el tiempo va cobrando conciencia de que en su vida hay elementos que le acercan a su desarrollo

más pleno, y otros que, en cambio, le alejan de él. Advierte que, con la conducta personal, unas veces se teje y otras

se desteje; que ha de distinguir mejor entre lo que le apetece y lo que le conviene; y que si no procura hacer lo que debe

hacer, no logrará ser verdaderamente libre.

Descubre que si su libertad

elige la insolidaridad,

o si elige dejándose dominar por la pereza,

o elige desde la soledad del propio egoísmo,

será una libertad vacía.

Percibir el deber como una obligación coactiva es uno de los errores más graves que acechan el proceso de su

desarrollo emocional. Por eso, debe comprender pronto que actuar conforme al deber es algo que nos perfecciona; que

si aceptamos nuestro deber como una voz amiga, acabaremos asumiéndolo de modo gustoso y cordial.

Interrogantes.net

http://www.interrogantes.net Potenciado por Joomla! Generado: 3 September, 2014, 20:38

Y descubrimos entonces

que el gran logro de la educación afectiva

es conseguir en lo posible

unir el querer y el deber.

Así, además, se alcanza un grado de libertad mucho mayor.

La felicidad no está en hacer

lo que uno quiere,

sino en querer

lo que uno debe hacer.

Así nos sentiremos ligados al deber, pero no obligados, ni forzados, ni coaccionados, porque percibiremos el deber como

un ideal que nos lleva a la plenitud. Goethe decía que no nos hacemos libres por negarnos a aceptar nada superior a

nosotros, sino por aceptar lo que está realmente por encima de nosotros. Percibir el deber como ideal constituye una

de las mayores conquistas de la verdadera libertad.

Esto puede apreciarse en situaciones muy variadas. Por ejemplo, el hombre sometido a sus apetencias es un hombre

que vive recluido en una interioridad egoísta, que tendrá una enorme dificultad para dirigir la atención fuera de sí mismo.

Una persona acosada por los deseos hasta el extremo de no poder dominarlos, es una persona incapaz de percibir los

valores que reclaman su primacía sobre esas apetencias, y será por eso una persona falta de libertad.

¿A qué tipo de deseos y apetencias te refieres?

Me refiero a dejarse absorber por la pereza, el desorden, el egoísmo, una ambición insana, una vida sexual desordenada,

el alcohol, etc. Son cosas bien distintas.

Pero todas coinciden en que

al principio no exigen nada:

invitan a dejarse llevar,

lo prometen todo,

pero al final te dejan vacío y triste.

Se trata de una dinámica que, al no ser exigente, parece concederlo todo a quien se entrega a ella. Pero quien cede a

la sugestión fascinadora de buscar la felicidad por esos atajos, con el tiempo se encontrará defraudado y se dará

cuenta de que ha equivocado el camino.

Por cierto, es la primera vez que te has referido a la vida sexual en todo el libro. Pensé que saldría con más frecuencia.

Lo hago así porque considero equivocados los enfoques de la educación afectiva que se centran demasiado en la

sexualidad, como si fuera la cuestión clave.

Pero es importante, como se comprueba en tantos fracasos sentimentales en noviazgos y matrimonios.

Me parece que una buena educación sexual ha de fundamentarse en una buena educación de los sentimientos. Si falla la

educación afectiva, será difícil acertar en la conducta sexual.

Pero también una conducta sexual equivocada puede perturbar la educación de los sentimientos.

Sí. Y así ocurre, por ejemplo, cuando un noviazgo está presidido y mediatizado por intereses eróticos. La sexualidad bien

vivida en el matrimonio es algo maravilloso y fascinador, pero en cambio fuera de sus límites naturales es algo realmente

peligroso. Igual que hacer fuego es estupendo, por ejemplo, un día de invierno en la chimenea, pero en cambio es muy

peligroso encima de la moqueta o del sofá.

Por ejemplo, como ha señalado López Quintás, si un chico piensa que ama a una chica, pero lo que ama en realidad

son sólo las cualidades de esa chica que le resultan agradables, y sobre todo si son de tipo sexual, es probable que haya

más amor a sí mismo que otra cosa, y que ame sobre todo el halago y el hechizo que le producen esas cualidades. Y si

esas cualidades pierden interés, debido al tiempo o a lo que sea, o dejan de resultar placenteras por el embotamiento

que produce la repetición de estímulos, pensará que su amor ha desaparecido, aunque quizá sería mejor decir que ese

amor apenas llegó a existir, pues desde el principio estuvo impregnado de egoísmo. Es verdad que el noviazgo precisa de

una atracción mutua, también física, pero confundir la lujuria con la atracción entre el hombre y la mujer es dar el mismo

nombre al tumor y al órgano que éste corroe. Quien apetece a otra persona sobre todo para saciar su avidez sexual, no

establece apenas vínculos personales con ella, sino que la utiliza. En cambio, el que ama da lo que tiene, se da a sí

mismo. Son actitudes bien distintas: una arranca del egoísmo, la otra de la generosidad.

Interrogantes.net

http://www.interrogantes.net Potenciado por Joomla! Generado: 3 September, 2014, 20:38

¿Y piensas que entonces el sexo les separa, en vez de unirles?

Pienso que cuanto más se sexualiza un noviazgo, más riesgo hay de que derive en una yuxtaposición de dos egoísmos.

En esos casos, el placer sustituye al cariño con más facilidad de lo que parece, y se introducen en una atmósfera

hedonista que ensombrece

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